- Публикувана: 22 март 2026, 15:45 ч.
- Последно мнение: 5 юни 2026, 21:28 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...52
- Тате, реших да стана войник като теб! Изглежда, мацките си падат по мъже в униформи.
- Синко, униформата само показва, че сме научени да изпълняваме заповеди и да ядем всякаква храна , без да се оплакваме.
* * * * *
Мъж става посред нощ и отива да пикае. По пътя мърмори кисело на инструмента си:
- Ето виждаш ли, когато ти поискаш, аз винаги ставам...
* * * * *
- Добре дошли в нашия автосалон, господине! Как бихме могли да Ви помогнем?
- Бих искал да поговорим за ВMW-то на витрината.
- Но ние нямаме BMW на витрината.
- Вече имате...
- Синко, униформата само показва, че сме научени да изпълняваме заповеди и да ядем всякаква храна , без да се оплакваме.
* * * * *
Мъж става посред нощ и отива да пикае. По пътя мърмори кисело на инструмента си:
- Ето виждаш ли, когато ти поискаш, аз винаги ставам...
* * * * *
- Добре дошли в нашия автосалон, господине! Как бихме могли да Ви помогнем?
- Бих искал да поговорим за ВMW-то на витрината.
- Но ние нямаме BMW на витрината.
- Вече имате...
Младеж към приятелката си:
– Миме, много те обичам, омъжи се за мен?
– А първо говори ли с майка ми?
– Да, и въпреки това, те обичам...
– Миме, много те обичам, омъжи се за мен?
– А първо говори ли с майка ми?
– Да, и въпреки това, те обичам...
Аз съм оптимистка!!! Като мия прозорците на апартамента, винаги си слагам в джоба и ключа за входната врата... Че ако падна, да мога да си вляза... Нищо, че живея на осмия етаж.
***
Това, пералнята е голяма работа. Ти отиваш да я преровиш за последния чорап, който да докара четния брой на сушилника, а отвътре излизат цели три!
***
Ако един мъж ти е харесал, отиди и му кажи:
- Ей, мъж, харесваш ми!
Сега това е негов проблем, не твой! Сам ти е харесал, сам да се оправя!
***
Това, пералнята е голяма работа. Ти отиваш да я преровиш за последния чорап, който да докара четния брой на сушилника, а отвътре излизат цели три!
***
Ако един мъж ти е харесал, отиди и му кажи:
- Ей, мъж, харесваш ми!
Сега това е негов проблем, не твой! Сам ти е харесал, сам да се оправя!
Винаги познавам, когато във филмите не ползват истински динозаври.
Обичам жена си и я приемам такава, каквато е.
Приемам и диазепам от 20 милиграма.
Сега 7-годишните минават от Android към iPhone, а аз на 7 години преминавах от широки към тесни редове в тетрадката...
С приятелката ми пазарувахме, когато тя изведнъж каза "Доста си мързелив!". Бях така шокиран, че едва не паднах от пазарската количка.
- Кое ти е любимото хоби?
- "Добави в количката".
- На какво място в нашата компания се виждате след 5 години?
- На място, където никой не може да ми вижда монитора.
Жена се провиква към съпруга си от другия край на панелката:
- Случвало ли ти се е да те прореже много силна рязка болка, все едно някой е направил вуду кукла, която прилича на теб, и забива шиш в нея?
- Не!
След малко:
- Ами сега?!
Малко арабско момче пита баща си:
- Тате, какво е това, което носиш на главата си?
Бащата отговорил:
- Сине мой, това е „чехия“. В пустинята тя предпазва главите ни от силната топлина на слънцето.
- А какво е тази дълга развяваща се роба, която носиш? - попитало момчето.
- О, сине мой! - възкликнал бащата. - Много е просто. Това е „джбела“. Както ти казах, в пустинята не само е много горещо, но и пясъкът винаги навява. Моята джбела предпазва цялото ми тяло.
- Но татко, ами тези грозни обувки, които са на краката ти? - продължило да пита момчето.
- Това са „бабуши“, сине мой“ - отговорил бащата. Трябва да разбереш, че макар пустинните пясъци да са много красиви, те са и изключително горещи. Тези бабуши ни предпазват от изгаряне на краката.
- А какви са тези черни палатки, които винаги носят мама и кака?
- Това се нарича бурка. Тя предпазва лицето и тялото от слънцето и от горещ пустинен пясък по време на пясъчна буря.
- Обясни ми тогава - казало замислено момчето - защо все още носим всички тези глупости, като живеем в Бирмингам?!
Обичам жена си и я приемам такава, каквато е.
Приемам и диазепам от 20 милиграма.
Сега 7-годишните минават от Android към iPhone, а аз на 7 години преминавах от широки към тесни редове в тетрадката...
С приятелката ми пазарувахме, когато тя изведнъж каза "Доста си мързелив!". Бях така шокиран, че едва не паднах от пазарската количка.
Скрит текст:
A bus station i where a bus stops.
A train station i where a train stops.
On my desk I have a workstation.... That's all I'll say.
A train station i where a train stops.
On my desk I have a workstation.... That's all I'll say.
- Кое ти е любимото хоби?
- "Добави в количката".
- На какво място в нашата компания се виждате след 5 години?
- На място, където никой не може да ми вижда монитора.
Жена се провиква към съпруга си от другия край на панелката:
- Случвало ли ти се е да те прореже много силна рязка болка, все едно някой е направил вуду кукла, която прилича на теб, и забива шиш в нея?
- Не!
След малко:
- Ами сега?!
Малко арабско момче пита баща си:
- Тате, какво е това, което носиш на главата си?
Бащата отговорил:
- Сине мой, това е „чехия“. В пустинята тя предпазва главите ни от силната топлина на слънцето.
- А какво е тази дълга развяваща се роба, която носиш? - попитало момчето.
- О, сине мой! - възкликнал бащата. - Много е просто. Това е „джбела“. Както ти казах, в пустинята не само е много горещо, но и пясъкът винаги навява. Моята джбела предпазва цялото ми тяло.
- Но татко, ами тези грозни обувки, които са на краката ти? - продължило да пита момчето.
- Това са „бабуши“, сине мой“ - отговорил бащата. Трябва да разбереш, че макар пустинните пясъци да са много красиви, те са и изключително горещи. Тези бабуши ни предпазват от изгаряне на краката.
- А какви са тези черни палатки, които винаги носят мама и кака?
- Това се нарича бурка. Тя предпазва лицето и тялото от слънцето и от горещ пустинен пясък по време на пясъчна буря.
- Обясни ми тогава - казало замислено момчето - защо все още носим всички тези глупости, като живеем в Бирмингам?!
Колко свещеници от епископалната църква са необходими за смяната на една ел. крушка?
Трима - един да я смени и двама да съберат дарения.
Колко дърводелци?
Нито един - това не е работа за дърводелци!
Колко кънтри музиканти?
Двама - един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!
Трима - един да я смени и двама да съберат дарения.
Колко дърводелци?
Нито един - това не е работа за дърводелци!
Колко кънтри музиканти?
Двама - един да я смени и един да изпее колко разбито е сърцето му по изгорялата крушка!
Колко германци са нужни за смяната на ел.крушка?
Един. Защото са ефективни и нямат чувство за хумор.
Един. Защото са ефективни и нямат чувство за хумор.
Пено, к'во се кахъриш за тая рокля ма👗? Омаляла ти е! Изхвърли я, щом не може да побере, цялата ти красота!🤔😉
Съдят 75-годишна баба за убийство.
Съдията пита:
-Е,разкажете сега как точно извършихте престъплението.
- Ами,седя си аз в парка на една пейка,наоколо птички пеят,всичко цъфти,пролет е... Задава се по алеята един красив младеж.Позаглеждам се аз,припомням си младостта.А той...изведнъж сяда до мен на пейката... Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, навежда се към мен като за целувка… И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж скача и казва - "Честит първи април,бабче!". Е как да не го застреляш такъв???
Съдията пита:
-Е,разкажете сега как точно извършихте престъплението.
- Ами,седя си аз в парка на една пейка,наоколо птички пеят,всичко цъфти,пролет е... Задава се по алеята един красив младеж.Позаглеждам се аз,припомням си младостта.А той...изведнъж сяда до мен на пейката... Почва да ми хвърля закачливи погледи, примъква се към мен, пуска ми ръка, почва да ми шепне нежно, казва че ме обича, навежда се към мен като за целувка… И аз стоя, какво да правя - от толкова години не съм била с мъж. А той изведнъж скача и казва - "Честит първи април,бабче!". Е как да не го застреляш такъв???
