С какво ви дразнят свекървите? - 174

"Да се съгласяват с условия когато и както да са поставени".  Тези две думички пропусна ли ги?  И изрично уточнения има след това, че е изменение на уговорката. Не ми се цитира пак, авторката е писала последно в тази тема, лесно е да се проследят постовете

Ама ние не знаем кога са казали, че не искат да идват в София, при какви условия и по какви причини. И защо мъжът да си стои в София и да щрака с пръсти, а жена му да ходи с детето при неговите родители? Ако някой трябва да прави компромис, той също може да участва в него, а не цялата тежест да пада върху майката.

Мако обичайно съм съгласна с теб, но тук, в този казус - не съвсем. Че то дългогодишни служители/работодатели си променят условията от днес за утре и се налагат промени, та какво остава за такава ситуация.
Свекърите са на квартира - приемаме, че майката и бащата на гледаното дете плащат - ок, ще пренасочат парите за бавачка. Свекърите плащат - родителите се съобразяват, че вече не искат/не могат/друго - не ги устройва вариант детето със свекърите на морето и в близост до тъщата - намират приемлив за тях вариант.

И да, редно е да се изкоментира по-отрано, да цитира се удобно само част от ситуацията, но това, че дори майката на питащата и е казала, че не е права - някак се пропуска. Обичайно майка и баща са на страната на детето си - били свекъри или тъстове - за да го заявят, че собственото дете не е право - има някаква причина.

Мъжът ще гледа детето като си вземе отпуската. Нашето дете като беше малко четири години си разминавахме отпуските и покривахме лятото.  Като за да не седи детето в горещия град  този който е в отпуска го водеше в провинцията. С майка си, без майка си, както иска.  Пък смятам, че сме доста привързани, щом сме изкарали в мир и сговор 26 години.

Когато детето е малко се налага семейството да се съобразява предимно с неговите нужди, а в тази възраст те са с него да има целодневно човек.
Авторката като не иска да отиде при свекърите, да отиде мъжа и. Но сигурно искат и те на почивка като семейство,  а свекърите безплатни детегледачи, че и на място.

И естествено, че могат да си сменят решението, ти наетият персонал решава и те напуска от днес за утре, та хората, които просто правят услуга да нямат право. Но то си е казано - не прави услуги, защото почват да мислят, че си длъжен и си правят планове на твой гръб.

veluna, те са тук, не се коментира идване в София тепърва.
Ирис, мъжа изобщо не е в картинката. Не само, че тук не си гледа детето, ами заради работата не може той да е този, който да отиде с детето. Техните искат да се прибират, той съгласен с тях и всички вкупом задължават авторката да им играе по свирката и да е единствената съобразяваща се. Никакъв го няма този мъж, да не кажа нещо друго
Някъде назад се изказа мнение за тъщата, с което съм съгласна. Авторката каза, че и от нейното населено място дори редовен транспорт няма, та и аз съм склонна да мисля, че майка ѝ е някоя изостанала женица от дивото село, която вместо да влезе в положението на дъщеря си, е научена, че трябва да слуша и изпълнява и държи дъщеря ѝ да е изостанала колкото нея. Мисленето "на свекърите трябва да си благодарна по подразбиране" е мислене на много малко групи хора. Майка ѝ я е упрекнала, че е неблагодарна, не само, че не е права

А кога имат право да го правят, мако? Сигурно с предизвестие от 3-6 месеца? Или година?
Свекърите подли и нагли, майката изостанала женица, а спри се малко!
Хем тук се налага редовно мнението всеки да си гледа децата и да не се дават на свекърите, хем те са длъжни да стоят в чужд град под наем и нямат право на мнение! Евала!

"Изостаналата женица от дивото село" живее в град на близко разстояние от града на свекърите.

Еее, как стигна до извода, че тъщата е “изостанала селянка”, изобщо не ми е ясно. По принцип знам колко трудно е на майка ми да остава далеч от дома за по-дълго, но когато се е налагало, го е правила. Възможно е и при тъщата да е така. А свекърите може да имат имот на морето, който са оставили на съсед да наглежда, да полива цветята и т.н., и просто да искат вече да се приберат. Това ми се струва напълно нормално.

Единственото, което според мен не е редно в цялата ситуация, е ако са съобщили плановете си в последния момент или ако са казали само на мъжа, а не и на нея, а той е реагирал с “няма проблем”, въпреки че реално е имало проблем. Иначе, ако майката не иска да ходи при тях на морето, това също е нейно право. Никой не е длъжен да приеме вариант, който не го устройва.
Аз не прочетох тя да обвинява свекърите за нещо. По-скоро от написаното останах с впечатлението, че проблемът е, че някой я е изкарал неблагодарна, защото не е приела предложените условия.
Ако правилно разбирам, досега тя и мъжът ѝ са плащали наем. Съдейки по наемите в София, тези пари най-вероятно биха стигнали за детегледачка. Ако още чете темата и този вариант я интересува, мога да ѝ препоръчам фирмата, от която аз останах много доволна. Ползвах услугите им за два месеца и съм с отлични впечатления.

Ето това е право в целта не само по отношение на бъдещето, а и на досегашната ситуация. Свекърите до момента са спестили на майката класическата ситуация детето, уж дадено на ясла, да прекарва там максимум 5 дни от месеца разпокъсано, а през останалото време да си е пак вкъщи болно. Тя каза "можех да го дам на ясла" като един от вариантите, които е отхвърлила заради уговорката със свекърите, но този вариант изобщо не е равностоен всъщност. (Вместо един месец на морето - продължавам да не разбирам защо е чак такава драма един месец на морето - искам и аз някой да ме вземе на море за един месец или повече - завиждам, това е.)

Би ли ми пратила на ЛС координатите на агенцията за детегледачки?
   Аз не разбрах кой плаща наема, но това изобщо не е маловажно, имайки предвид за какви пари говорим.
  Авторката е в пълното си право да не се съгласи .
  Обаче, от гледна точка на баба си мисля следното : от доста време стоим на квартира в София и гледаме внучето, за да може мама да се върне на работа. Освен за кариерно развитие, най-вероятно става дуа и за заплата. Знаи, това дете е свикнало с нас, ние с него, родителите са видели как се справяме.И вече много ми дотежава да стоя в София на квартира, при положение, че имам свой дом на морето. Докато гледаме детето, снахата е окей, може би е в нейно присъствие, раотейки от вкъщи, може би е в рамките на работния ден и тя после си го поема, а ние си отиваме в квартирата. Аз съм на 52 , активно работеща, със странични занимания, приятелски кръг, с който водим активен социален живот. Тези хора или са пенсионери, или не работят поради някаква причина/ как се издържат? / , за да се преместят на квартира в друг град.
    И айде сега, от гледна точка на баба и дядо, да претеглим нещата. Бащата, освен , че е обвинил майката  че е неблагодарна , не го видях в картинката. И че не може да работи от разстояние.
    Аз живея на 6 км от дъщеря ми. Когато имат нужда от помощ и аз реша да помогна, винаги аз казвам къде ще гледам внучката. А когато майката се върна на работа, детето беше на една година,тя работеше от вкъщи, с американско работно време. Бащата се прибира от работа, поема детето -разхока , къпане, хранене, приспиване. Когато детето боледуваше, майката се справяше, с помощта на таткото. Случвало се е аз да помагам, но е било в краен случай. Като тръгна на ясла и боледуваше през 5 дни, същата работа.
    Никой на никого не е длъжен. Искат хората да се върната на морето, на снахата не й изнася, оправя се. Какви дългосрони обещания, договори, щуротии?! Ако условието да се върне на работа е било,че бабата и дядото ще гледат детето, то тогава тя трябва да е наясно, че нещата няма да се случват само както тя иска. Ке се правят компромиси.
   Сигурна съм , че морският въздух, смяната на обстановката, промяна на ежедневието , срещи с други хора и деца, ако щете и привикване към нов ред и нов дом , само ще са от полза на детето.

Велуна си измисли, че младите плащали наема.
Няма такива данни в казуса.
За мен свекърите са искали по всички начини да помогнат на младата двойка да си стъпи на краката. Те, ако имат толкова възможности, да са си наели детегледачка.

Според мен това и е първа реакция, обикновено после се обмислят  вариантите. И за един месец и нещо стана  голям спор. Или свекърите отстъпват още малко,  или тя  отива там като е по-добър вариант, ще работи малко повече. Като има хора наоколо да се грижат, детето пак ще я търси в едно жилище, но има хора. Ако те си тръгнат, остава на нея всичко и  трябва да се съобразява, лишава от почивка повече. ще работии  нощем дето се вика, да наваксва с работата. Няма да е  първата.
 И тези хора ще и  трябват още много време.

Veluna, ако са казали на сина си, топката е в неговото поле. За пореден път в тази тема. А е логично да комуникират със собственото си дете, тогава дори и по-остро казани неща отминават и се приемат по-добре. А таткото вече да говори с жена си! И да преценят заедно как да процедират.

За мен може и драма да е, ако внезапно са уведомили снахата, че искат да ги местат с детето на морето. Тя може да е хоум офис, но да има планове с приятели, служебни и други ангажименти. Не е приятно.

То всички сценарии , дето тук разиграваме са само в сферата на хипотеза.