Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53

Мъж и жена се карат. Мъжът:
- Айде да не ме обвиняваш в неща, които не съм извършил, че ми подхвърляш грандиозни идеи...

От три дена всички сме в деветия месец.

Бъдете добри - радвайте се на чуждото щастие. Ето, аз например, когато свърши ремонтът на комшиите, се радвам повече и от тях...

Мишката се оплаква на хамстера:
- Добре си ти, брат'чед, мен ме преследват, тровят ме, все гледат да ме убият и да ми направят нещо лошо, умирам от глад понякога... а за теб - пари дават, хранят те, галят те, къщички, играчки ти купуват...
- Всичко е PR, душа! Всичко е PR!

Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви. Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега. Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчила от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм. Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата лепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки. Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава. Казах Ви - 60 годишен опит, господине...

В час по математика влиза инспектор. Прекъсва учителката и казва:
- Сега въпроси задавам аз! В тази стая има 24 ученика, 1 учителка, 1 инспектор, 52 обувки, 1 черна дъска, 28 бели и 11 цветни тебешира, 36 стъкла за прозорци, 18 щори и една гъба. Въпросът е на колко години съм аз?
Гробна тишина. Ръка дига Иван.
- Кажи момче!
- На 40! - смело отговаря Иванчо.
- От къде позна бе, младеж?
- Еми в къщи имам брат на 20 и мама казва, че е полуидиот.

Поздрав за Пешо, който очаква бебе от цялата компания
(Когато пунктуацията се пренебрегва.)

Радован Караджич го издирват от Хага. Решил да се дегизира като стар дядо. Речено-сторено . Отишъл в най-затънтеното село, вижда го една бабичка
-Здрасти, Радоване!
"Леле, щом тая баба ме  позна сините каски веднага ще ме разпознаят" - беж и се дегизирал на стара баба. Отива на още по-затънтено място. Бабичката пак се появява
-Здрасти, Радоване!
Той подскача, беж и се дегизира на млада девойка.
Не щеш ли среща го бабичката
-Здрасти, Радоване!
-Е, не - предавам се. Само кажи как ме разпознаваш!
-А бре, Радоване, не ме́  ли позна? Ми аз съм Ратко Младич !

През 82 година герои на този виц бяха Йончев и Джевизов.😄