Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...53

- Докторе, имам проблем. Хъркам.
- Да, неприятно е. Сигурно жена ви не мигва цяла нощ.
- Не, още не съм женен.
- Тогава какъв е проблемът?
- Вече от трета работа ме уволняват.

* * * * *
- Как изглеждам в новата ми рокля?
- Чудесно! Отзад изглеждаш, като че и отпред си хубава.

* * * * *
- Какъв хубав тен имаш! На морето ли го направи?
- Не, по спирките на градския транспорт.

* * * * *
- Димитре, що си изпил цялата бутилка с ракия, бе?
- Щот загубих капачката, ма!

* * * * *
- Има ли по- дразнещо нещо от жена, която не идва навреме?
- Жена, която се връща по-рано?!

Защо майсторите се заглеждат в силиконовите бюстове?
- Защото изчисляват, колко душ кабини щяха да уплътнят с толкова материал.

Едно време нямало магазини за дрехи и шивачи обикаляли
по градове и села и който иска да му се ушие дреха ги канят в къщи.
И влезли в една къща да шият дрехи в една голяма стая в единия ъгъл
имало огнище с котел в който се готвела храна
станало обяд и всички седнали да ядат, а ястието пресолено.
Какво станало в това семейство снахите и свекървата не си говорели
 и всяка ходела и солила манджата и шивачите като гледали мислили,
 че това я някакъв обичай в това семейство всеки да соли манджата и станали и те посолили...
--------------------------------------------------
- Абе, жена, ти до кога ще ми изневеряваш!?
- Мъжо, професионално изкривяване имам...
- Как така бе, жена!? Ти си чистачка!!!
- Е да де! Като видя чужд мъж... и го забърсвам!
---------------------------------------------------
Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е докторка.
И то прекрасна, направо ми падна ченето, не можех да откъсна поглед от нея.
Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно, аз съм професионалист. Виждала съм всичко, кажи ми
какъв е проблемът и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Аз се замислих и казах:
- Мисля, че оная ми работа има странен вкус...
-----------------------------------------------------
Пено 6-ти ден спя в обора до кравата и я чекам да се отели,а она нече
Вуте она нече оти като те види тебе мисли,че се е отелила
--------------------------------------------------
Не била ревнива, но преди нейната 14-дневна командировка
 засякла електромера и като се върнала проверила консумацията.
По нейни изчисления мъжа й е спал 2-3 дни в къщи.

Руснак е в колата си на километрична опашка за бензин. По едно време казва на жена си:
-Седни ти зад волана, аз ще ида да застрелям Путин.
След два часа се връща и жена му го пита:
- Застреля ли го?
- Не, опашката е по-дълга от тази.

Съобщение на телефон.
- Здрасти. Имам чувството, че не съм единственият мъж с който излизаш, затова ти пиша от нов номер. Как се казвам?

– Кажи, дебела ли съм?
– Не.
– Ама да поотслабна няма да е лошо?
– Абе добре си.
– Поне в бедрата малко?
– Всякаква те обичам.
– Но възторг не предизвиквам?
– Предизвикваш.
– Но не огромен?
– Значи скандал при всички положения ще има, правилно ли усещам?

- Здравейте, аз съм оцветител Е-241!
- Аз съм подобрител на вкуса S-65.
- Аз съм стабилизатор QP-12.
- Аз съм ароматизатор, индентичен на натуралния...
- Ние заедно сме сок от "Горски плодове"!!!
---------------------------------------------------------------
Какво лошо виждат жените в комплименти като:
 "Не си толкова тъпа колкото изглеждаш" и
"Дори очаквах да си по-грозна"?
-----------------------------------------------------------------
Пълна дама на щанд за колбаси:
- Дайте ми три килограма наденица от най-тънката, че съм решила да отслабвам...
------------------------------------------------------------------
Никога няма да простя на Ной, че е взел двойка комари
---------------------------------------------------------------
Всеки път, когато тегля пари, банкоматът ми взема такса.
Вероятно събира средства, за бунта на машините.