Паралелните отношения - новото нормално?

  • 1 565
  • 67
  •   2
Отговори
  • Мнения: 1 142
Здравейте,

Предвид дискутираните все повече напоследък трудности в създаването на градивни, относително хармонични, сериозни, трайни отношения на възраст 35+ и вземайки под внимание възможностите на дигиталната епоха, свързаността, мобилността и т.н., бих искал да попитам какво мислите за паралелните отношения?

Имам предвид отношения, свързани с интимност или обещаващи интимност (засилен флирт, сближаване, скъсяване на дистанцията, физическа и духовна, създаване на минимално желание, очакване, дори първоначално доверие).

Първото нещо, на което, мисля, всички сме свидетели, е че всеки си пише с много хора от другия пол (не само професионално, но и в личен план). Първи под-въпрос: това смята ли се за нормално в семейства или при партньори, при които ексклузивността е договорена или се предполага като даденост?

Второто нещо, с увеличаването на възрастта и особено при несполучливи предишни връзки, човек по-склонен ли е да опитва различни варианти, дори и по едно и също време? Може ли човек по принцип да живее по начин, че от един получава едно, от друг - друго, от трети - трето в личния живот? Излишно е да изреждам, но това може да са а) удоволствие, б) власт/ връзки/ протекции, в) пари и т.н.

Трето, как се научаваш да влизаш от една роля в друга, да превключваш от една емоционална среда в друга? Това тренира ли се, привиква ли се, струва ли си? Плаща ли се лична цена за това, напр. с тревожност и т.н.? Кога човек е "готов" за паралелни отношения?

Разбира се, съфорумниците, които се безпокоят за сегашните си партньори, по-добре да останат анонимни или просто да изразят мнение на странични наблюдатели.

Но, греша или правилно разбирам, че понастоящем паралелните отношения са нещо като новото нормално?

... Гледахте ли новия филм на Асгар Фархади "Паралелни истории"? Аз не съм, няма го никъде, продаден е само за кино-разпространение засега.

Последна редакция: сб, 11 юли 2026, 15:37 от Hassan117

# 1
  • Мнения: 8 925
Не, не са новото нормално паралелните отношения и никога не са били. А това, че сега младите не можете да се съсредоточите върху един човек, една връзка да създадете и задържите е много обезпокояващо за бъдещото поколение.

# 2
  • Мнения: 4 212
Трийте ги тез празни редове.
Нямам наблюдения върху описаните неща и няма как да се изкажа.

# 3
  • Мнения: 4 100
Не, не са новото нормално паралелните отношения и никога не са били. А това, че сега младите не можете да се съсредоточите върху един човек, една връзка да създадете и задържите е много обезпокояващо за бъдещото поколение.
Донякъде съм съгласна, но много хора 40+, които познавам, са с любовници (особено мъже, любовница/любовници дори).
Не са ми приятели, да отбележа, нямам близки контакти с тях.

От време на време разбирам за нещо такова.
Така че не мисля, че става дума за възраст само.
Иначе в днешно време е ужас, да.

# 4
  • Paris, France
  • Мнения: 18 134
Паралелни връзки и отношения съществуват откакто свят светува и не са никаква новост.

По първия въпрос - писането с някого не са отношения, особено ако още не са се срещнали.

По втория въпрос - да, възможно е и почти всички го практикуваме, поне с приятели, колеги и роднини. С едни правим едно, с други - друго. Имала съм период в младостта, в който излизах с най-различни и разнообразни мъже. Чувства не се породиха, поне от моя страна, но научих и получих много и не съжалявам.

По третия въпрос и как се научаваме. Някои сме се научили от ранна възраст да лавираме между две и повече езикови, културни, религиозни или обществени среди. В днешно време има разнообразие в начина на живот и пригаждането започва в ранното детство. От малка знаех какво мога и не мога да правя и даже да говоря с майка си, с баща си, когато съм с двамата, с майката и сестрата на баща ми и с другата баба и дядо ми. Същото после се пренася в училищна среда, после в работна, в приятелската.

Всеки да си живее както си иска.

Да добавя, че докато не се ожених, се считах свободна. 🌞😻 Не ревнувам мъжа ми и съм му казала да си живее както намери за добре.

# 5
  • Мнения: 1 142
Разбира се, че е имало паралелни отношения винаги, не са новост, но сякаш назад във времето са били сред хора - малцинство, а напоследък стават нещо като норма, т.е. едва ли не е изключение да няма паралелни отношения.

Може би вариативността, ориентацията в правилния момент и на правилното място, без емоции, да е нещо вродено, защо не?

Отвореността на връзката е по подразбиране, а не ексклузивността на партньорите. Може би това също е част от промяната в нормите?

# 6
  • Paris, France
  • Мнения: 18 134
Затвореност на връзката, най-вече за жената, е била необходима за да се знае произхода на потомството и за да може бащата да иска да влага в потомството на дадена жена.

В днешно време малък процент от връзките водят до създаване на потомство, а и разполагаме със сигурни начини за определяне на бащинство. Днешните ДНК тестове могат да определят кой е бащата дори и от двама идентични близнаци.

При младите виждам повече несексуалност и нежелание за връзки и даже общуване с младежи, отколкото отворени връзки.

Родените след 1965г сме поколения на информацията, не на емоцията и това го наблюдавам при хора от цял свят.

# 7
  • Мнения: 1 142
Т.е., потвърждава се, че новата норма, даже след сексуалната революция от 1960-те, е отвореност на връзките, по-малко емоции, без ексклузивност.

Това, обаче, е повече за родината на сексуалната революция - Франция, а какво достига до нашего брата в България, където през 1960-те още не са започнали да строят панелките, в които са напъхани милионите хора, идващи от селата да работят в заводите по градовете? А те са идвали със селското патриархално възпитание и модели, наследени и от османските времена.

Отворените връзки винаги създават един проблем. В тях е заложен дисбалансът: напр. единият е с двама партньори повече от другия, т.е. чисто времево, физически или полу-емоционално е 2 пъти повече зает от другия. Дисбалансът няма как да остане стабилен във времето.

Последна редакция: сб, 11 юли 2026, 17:32 от Hassan117

# 8
  • Paris, France
  • Мнения: 18 134
Някои хора, особено жени, нямаме време за прекомерна заедност с партньора или предпочитаме да вложим времето си в работа, кариера, четене или усамотяване. Паралелните връзки позволяват всеки от партньорите да има споделеност и съвместимост с партньори, но в рамките на желаното време, което иска да отдели на партньор.

Много жени съзнателно раждат дете от женени мъже, защото не искат мъж да им се меси в домакинството, не искат семеен и партньорски живот, но искат детето да има баща.

Моите родители са живели заедно, в едно жилище точно година и половина от почти десетилетие брак. Единият е специализирал и учил в други градове и после е работил в чужбина, а другият е пътувал непрекъснато заради работата си. При това положение е трудно да седят като монаси, но и да си обръщат внимание.

Изключителност мигат да си осигуряват само добре платените мъже, които могат да осигурят жената така, че да си гледа дома и детето/децата.

# 9
  • Мнения: 26 292
Невена, не съм съгласна с теб относно емоцията и поколенията.
Смятам го за изключителен прерогатив на характера, средата/семейството, културните особености. В този ред.
//
Относно темата на автора:
моля, уточнете в каква среда я наблюдавате тази "нормалност"? Възрасти, професии, населено място?
Нито при моите познати/приятели, нито при тези на дъщеря ми наблюдавам подобни явления.
Има ги, определено, но не смятам, че хора със здрави стойности/осъзнатост/стабилност имат склонност към подобни щуротии.
Бих ги определила като предпочитан избор на хора с дълбока неувереност в себе си, двойственост, лабилност, комплекси.
Никой що-годе нормален човек не би си причинил да се натоварва (защото е изтощаващо, трудоемко и ангажиращо) излишно с криеници, лъжи, логистики по едновременни/паралелни отношения.
Доколкото е с цел власт/влияние – това вече отива в един друг спектър на характеропатии – да правиш псевдоотношения с цел изгода (предимно материална или за влияние). Тук говорим за липса на реална емоционалност, а за нейните изкривявания. Особено, че е осъзнат избор.

# 10
  • Мнения: 1 142
При семеен модел на разделени и разведени родители, нормално е да има предпазливост по отношение на емоционалността и ексклузивността. Човешко е.

По отношение на издръжката - с пари не може да се "купи" ексклузивност. Тя трябва да е заложена в манталитета, във възпитанието и семейните модели по произход.

Много нашенки бъркат османската/ мюсюлманската система на издръжка на жената с това, което очакват или изискват в пост-социалистическа България, където равенството между половете се налага/ше, макар и много трудно и с огромна съпротива и от двата пола до ден днешен.

Аз мога да споделя тип ексклузивност в сунитския ислям (Мароко) днес: привлекателна жена е омъжена за заможен бизнесмен и е взета на работа в неговата фирма. Тя е 100% зависима от него. Не получава лично доходи, но е напълно издържана, вкл. и за пътувания в чужбина; има всичко необходимо. Мъжът е до такава степен "патриарх", че си позволява и други жени. Тя смята това за "предателство" и дори си прави устата за развод, но той просто "не е съгласен" (бележка на автора - разводът не е възможен). Тя се примирява и остава, както в брака, така и на работа в неговата фирма. Емоционално не е много щастлива, но е материално задоволена. Насоката на живота се определя от мъжа. Няма данни за нейни паралелни отношения (засега).

Дано така стане по-ясно за хората, които не са запознати с тези култури и обичаи.

# 11
  • София
  • Мнения: 16 440
Ако отворените отношения са природната норма, нямаше да съществува ревност. За мен не са нещо нормално и не бих го практикувала. Иначе всеки е свободен да пробва каквото реши, да го оправдае както намери за добре, и да се справи с последствията както може, в случай че е забравил да уведоми половинка навреме за нагласите си.

Между другото, това май е поредният Петко Joy

# 12
  • Мнения: 1 142
Благодаря за мнението! Хасан съм Wink

В зададената тема не се споменава или пита за ревност. Тя може да е вторичен продукт на не-екслузивността, но не ме интересува в темата.

Много ми допадна мнението на BasilA.

# 13
  • Мнения: 26 292
А, това ли?
Със зависимостта от мъж.
Имах подобна позната, НО християнка, със същата динамика на зависимост в отношенията. Разведе се.
Може би трябва да разграничим мюсюлманството от нашата християнска среда, все пак.
При така поставени невъзможности за развод, аз съвсем с чиста съвест бих си намерила любовник. Дори бих избягала и се преселила в друга държава, ако няма никакъв вариант за развод с въпросния "Мустафа".
Докато е жив и здрав човек, избор винаги има.

# 14
  • Мнения: 1 142
Мненията ни подозрително съвпадат.

Аз описах случая с опознавателна, илюстративна цел.

Между другото, BasilA, ти зададе въпрос в каква среда наблюдавам такава нормалност. Всъщност аз питам дали това вече е новата норма/ нормалност. В какви среди я виждам - 40+, образовани хора, но, съгласен съм ти добре го описа, с голяма вероятност това са хора с дълбока неувереност и комплекси (ниска самооценка), които водят до лабилност и двойственост. Даже аз се колебаех дали да не ползвам именно думата двойственост, но запазих по-терминологичното "паралелни отношения".

...Мюсюлманка да тръгне на извънбрачни връзки? Не е невъзможно, но не се толерира от обществото и бързо ще се разбере. Не че ще я убият, но няма да има къде да живее - може и брат и да не я приеме (трябва да е при/ с мъж), буквално може да стигне до просешка тояга.

Но дигиталната епоха и възможността за мобилност, вкл. и в България - това дава буквално безгранични възможности за паралелни линии. Те ли стават нормата днес?

Общи условия

Активация на акаунт