Забава за четене и правене

Надписи, видени в кухни

Кухнята затвори - на тази мацка й писна!

Аз съм креативна - не можеш да очакваш освен това да бъда и подредена!

И така, това не е Дом, сладък дом... Свиквай!

Позвъни на Звънеца за Обслужване от Прислужница... ако няма отговор, свърши го сам! 

Чистя къщата през ден... днес е другия ден.

Ако пишете в праха, моля, не слагайте дата! 

Щях да сготвя вечеря, но не мога да намеря отварачката за консерви!

Дойдох, видях, реших да поръчам храна от ресторант. 

Ако не харесваш стандартите ми на готвене... понижи твоите стандарти.

Разхвърляната кухня е щастлива кухня, а тази кухня е в екстаз.

Ако ние сме това, което ядем, тогава аз съм лесна, бърза и евтина.

Балансирана диета е по една сладка във всяка ръка.

Thou shalt not weigh more than thy refrigerator. (Не бива да тежиш повече от хладилника си.)

Благословени са тези, които могат да се надсмиват над себе си, защото те никога няма да спрат да се забавляват.

Помогни да поддържаме кухнята чиста - яж навън! 

Следващата ми къща няма да има кухня - само машина за продажба на снаксове.

Благословени са тези, които могат да се надсмиват над себе си, защото те никога няма да спрат да се забавляват.
За съжаление много хора се вземат твърде насериозно! Аз не съм от тях. И мъжът ми. И затова се забавляваме!

Ето нещичко от мен, което бях получила преди време по Е-mail:

Честит МДМДИУУЖ!
Днес е Международният Ден на Много Добре Изглеждащата и Ужасно Умната Жена, така че моля да изпратите този мейл на някоя дама, която съответства на описанието! Моля, не ми го изпращайте обратно, тъй като аз вече го получих от една Много Добре Изглеждаща, Ужасно Умна Жена! И запомнете следното мото: „Животът НЕ ТРЯБВА да бъде пътуване към гроба с намерението да пристигнеш безопасно в привлекателна и добре запазена обвивка, а лашкане насам-натам с шоколад в едната ръка и бутилка вино в другата, с изтощено и разпадащо се от употреба тяло и песен на уста „Ухааа, 'баси кефа! "

Желая ви прекрасен ден!

За вас, момичета!

Във всеки стар човек се крие един млад и се чуди какво по дяволите става!

Вътре в мен живее една слаба жена, която крещи, за да излезе навън. Обикновено запушвам устата на кучката с бисквити.

Най-трудните години в живота са тези между десет и седемдесет.

Старостта не е място за страхливци!

Тридесет и пет е възрастта, в която главата ти си застава на мястото, а тялото ти започва да се разпада

Ако не можеш да бъдеш добър пример, бъди ужасно предупреждение !

Никой не може да те унижи без твоето позволение.

Когато животът ти поднесе лимони, поръчай си текила и сол и ми се обади!

А ето и малко размисъл:

Колко хубаво би било ако живота протича наопаки. Първо трябва да умреш, за да свършиш тая работа и да се отървеш.
След това отиваш в старчески дом. Оттам те изхвърлят, защото си станал прекалено здрав, взимаш си пенсията и отиваш на работа. Там те посрещат със златен часовник, лимузина, къща с градина, всичкото това в първия работен ден.
Работиш 40 години докато станеш достатъчно млад, за да се радваш на почивката, която започва в университета. Пиеш яко, купонясваш и се готвиш за гимназията.
После отиваш в начално училище, ставаш дете, играеш по цял ден, нямаш никакви отговорности, ставаш малко бебе, влизаш обратно, прекарваш последните си 9 месеца плувайки в лукс с централно отопление, спа център, руум сървис при почукване по стената, ... и накрая свършваш като оргазъм.   

Забавлението в мазагина е един път
Бих го приложила, но ме е срам

Десет Прости Правила да Излизаш с Дъщеря Ми:

Правило едно: Ако отбиеш в моята алея и бибиткаш, най-добре е да доставяш пратка, защото със сигурност няма да вземеш нищо от тук.

Правило две: Не докосваш дъщеря ми пред мен. Можеш да я поглеждаш, стига да не гледаш под врата й. Ако не можеш да удържиш очите или ръцете си далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги премахна.

Правило три: Наясно съм, че се смята за модерно момчетата на твоята възраст да носят панталоните си толкова свободно, че изглежда, че ще им паднат от ханша. Моля, не приемай това като обида, но ти и всичките ти приятели сте пълни идиоти. Все пак, искам да съм честен и широко скроен по този въпрос, затова предлагам този компромис: можеш да идваш до вратата ми с бельото си на показ и панталони с десет размера по-големи и аз няма да възразя. Въпреки това, за да съм сигурен, че дрехите ти няма всъщност да паднат, докато излизаш с дъщеря ми, ще взема електрическия си пистолет за пирони и ще прикова панталоните ти сигурно към кръста ти.

Правило четири: Сигурен съм, че си чувал, че в днешно време секс без използване на “предпазен метод” от някакъв вид може да те убие. Нека да се изясня, когато опира до секс, аз съм предпазителят и ще те убия.

Правило пет: Обикновено се приема, че за да се опознаем, трябва да си говорим за спорт, политика и други злободневни теми. Моля те, не прави това. Единствената информация, която изисквам от теб е да посочиш кога очакваш да доведеш дъщеря ми жива и здрава у дома и единствената дума, която има нужда да кажеш по този повод е “рано”.

Правило шест: Не се съмнявам, че си популярен младеж с много възможности да излизаш с други момичета. Нямам проблем с това, докато дъщеря ми не е против. В противен случай, веднъж, щом си излязъл с моето момиченце, ще продължиш да излизаш с нея и с никой друг, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, аз ще те накарам да плачеш.

Правило седем: Докато стоиш в хола ми, чакайки дъщеря ми да се появи и измине повече от час, няма да въздишаш и да се въртиш. Ако искаш да си навреме за киното, не трябва да излизаш по срещи. Дъщеря ми се гримира, процес, който може да отнеме повече време, отколкото да се боядиса мостът Голдън Гейт. Вместо просто да стоиш там, защо не свършиш нещо полезно, като например да смениш маслото на колата ми?

Правило осем: Следващите места не са подходящи за срещи с дъщеря ми: Места, където има легла, дивани и каквото и да е, по-меко от дървен стол. Места, където няма родители, полицаи или монахини в полезрението. Места, където е тъмно. Места, където се танцува, държат се ръце или има щастие. Места, където температурата е достатъчно висока, за да накара дъщеря ми да носи шорти, бюстиета, къси блузи или каквото и да е, различно от гащеризон, пуловер и пухено яке – закопчано до брадичката й. Филми със силна романтична или сексуална тематика трябва да се избягват; филми, които включват моторни резачки са добре. Хокейни мачове са добре. Домове за възрастни хора са по-добре.

Правило девет: Не ме лъжи. Може да изглеждам шкембелия, оплешивяващ, глупак на средна възраст. Но по въпроси, имащи връзка с дъщеря ми, съм всезнаещият, безмилостен бог на твоята вселена. Ако те питам къде отиваш и с кого, имаш един шанс да ми кажеш истината, цялата истина и нищо друго, освен истината. Имам пистолет, лопата и пет акра зад къщата. Не си играй с мен.

Правило десет: Страхувай се. Страхувай се много. Много малко ми трябва да сбъркам шума от колата ти на улицата с вертолет, снижаващ се над оризище до Ханой. Когато Агентът вътре в мен започне да действа, гласовете в главата ми често ми казват да почистя оръжията си, докато чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Веднага, щом спреш на улицата пред дома ми, трябва да излезеш от колата си с двете си ръце така, че да ги виждам ясно. Кажи паролата за влизане, оповести с ясен глас, че си довел дъщеря ми безопасно и рано, после се върни в колата си – няма нужда да влизаш вътре. Лицето с камуфлажна окраска на прозореца е моето.
 







МОЛБА ЗА РАЗРЕШЕНИЕ ДА ИЗЛИЗАШ С ДЪЩЕРЯ МИ

ЗАБЕЛЕЖКА: Тази молба ще е непълна и ще бъде отхвърлена, освен ако не е придружена от пълно финансово извлечение, история на предишна работна заетост, шофьорска книжка, родословно дърво и настоящ сертифициран медицински картон (включително тест за наркотици) от лекаря ти.

1. ИМЕ _______________________________ ДАТА НА РАЖДАНЕ ________________

2. ВИСОЧИНА ______________ ТЕГЛО __________ I.Q _______
СРЕДЕН УСПЕХ В УЧИЛИЩЕ____________

3. ЕГН # _____________ ШОФЬОРСКА КНИЖКА # __________________

4. РАНГ В КВАРТАЛНАТА ДОБРОВОЛЧЕСКА ОРГАНИЗАЦИЯ____________________________

5. ДОМАШЕН АДРЕС __________________________________ГРАД  ___________ П.К. __________

6. Имаш ли един родител от ЖЕНСКИ и един от МЪЖКИ пол?______________________________
Ако Не, ОБЯСНИ ______________________________________________________

7. От колко години са женени родителите ти ________________________________

8. Притежаваш ли ван? ______ Пикап с огромни гуми? ______ Водно легло? _________ 
Имаш ли обица на ухото, на носа или на пъпа или татуировка? _____________________ 
(Ако “да” на което и да е от #8, прекрати попълването на молбата и напусни помещението)

9. С 50 думи или по-малко, какво значи “КЪСНО” за теб? ______________________________
_______________________________________________________________________

10. С 50 думи или по-малко, какво значи “НЕ ДОКОСВАЙ ДЪЩЕРЯ МИ” за теб? ______________
____________________________________________________________________________________
_______________________________________________________________________

11. С 50 думи или по-малко, какво значи “ВЪЗДЪРЖАНИЕ” за теб? ______________________
______________________________________________________________________

12. Коя църква посещаваш _____________ Колко често я посещаваш ______________________

13. Кога ще е най-удобното време да интервюирам баща ти, майка ти и свещеника/равина ти? ___________________

14. Отговори, като попълниш празните полета: моля, отговряй свободно. ВСИЧКИ отговори са поверителни.
(Това означава, че няма да кажа на никого – никога – обещавам)

a) Ако по мен стрелят, последното място по тялото ми, което искам да е ранено е __________________
b) Ако ме бият, последната кост, която бих искал да е счупена, е ________________________ 
c) Мястото на жената е в _______________________________________________
c) Нещото, което се надявам да не ме питат в тази молба, е _____________________
d) Когато срещна момиче за първи път, първото нещо, което забелязвам в нея е _______________________
(ЗАБЕЛЕЖКА: Ако отговорът започва с “Ц” или “З”, прекрати попълването. Напусни помещението, като си държиш главата ниско. Бягането на зиг-заг е препоръчително.)

15. Какъв искаш да станеш, АКО пораснеш? ____________________________________ 

ЗАКЛЕВАМ СЕ, ЧЕ ЦЯЛАТА ПРЕДОСТАВЕНА ПО-ГОРЕ ИНФОРМАЦИЯ Е ВЯРНА И АКУРАТНА, СПОРЕД МОЕТО ЗНАНИЕ, ПОД ЗАПЛАХАТА ОТ СМЪРТНО НАКАЗАНИЕ, РАЗЧЛЕНЯВАНЕ, ДРЕВНОИНДИАНСКО ИЗМЪЧВАНЕ С МРАВКИ, ЕЛЕКТРИЧЕСКИ ШОК, КИТАЙСКО ИЗМЪЧВАНЕ С ВОДА И НАБУЧВАНЕ НА БАМБУК.

________________________________________
Сигнатура (Това означава да си напишеш името)


Благодаря за интереса. Моля, допуснете четири до шест години за обработка. Ще бъдете писмено уведомен, ако сте одобрен. Моля, не се опитвайте да се обаждате или да пишете. Ако опитате каквато и да е комуникация, преди молбата ви да е одобрена, ще доведе до автоматична дисквалификация. Ако молбата ви е отхвърлена, ще бъдете уведомен от двама господа с бели вратовръзки, носещи калъфи за цигулка (може да искаш да си пазиш гърба)

Все още ли искаш да излизаш с дъщеря ми?:


 _____ Да, моля приемете молбата ми
 _____ Аз, ъм, не, ъ, мисля, че съм сгрешил къщата...



С голямо удоволствие преведе за вас Бу, ама не помни откъде го има.

Мда. Тия десет ги е измислил моят мъж. Към тях се добавя и стена около блока - три метра зид, после - три реда бодлива тел. Само преодолялите го чуват горните десет правила

През 1997 аеролиниите на САЩ са спестили 40 000 долара, само като са премахнали по една маслина от всяка салата

Жирафът може да чисти ушите си със собсвения си език

Милиони от дърветата са засадени от катерички, забравили къде са скрили жъладите си

По-ефикасно е да се изяде една ябълка, отколкото да се изпие едно кафе, за да се поддържа човек буден!

Мравките се протягат всяка сутрин, щом се събудят

Сините четки за зъби са по-употребявани от червените

Никой не е способен да оближе собственият си лакът, невъзможно е да се достигне с език

Само една храна не се разваля: Мед!

Делфините спят с едно отворено око

Една трета от целия продаден в света сладолед е ванилов

Ноктите на ръцете раснат около 4 пъти по-бързо от тези на краката

Окото на един щраус е по-голямо от мозъка му

Хората, работещи с дясната ръка живеят средно с по 9 години повече от тези, работещи с лявата

Квакането на патиците не произвежда ехо... и никой не знае защо

Най-силният мускул в човешкото тяло е езикът

Невъзможно е да кихнеш с отворени очи

J е единствената латинска буква, която липсва в периодичната таблица

Една капка моторно масло прави 25 литра вода непригодна за пиене...

Шимпанзетата, делфините и хората са единствените същества, които се разпознават в огледалото

Колкото повече се смее човек през деня, толкова по-добре спи през ноща

Поне 75 % (ако не и 100 ) от хората, прочели това, се опитаха да си оближат лакътя

Получено по ICQ

Побърквам ли се... или съм малко бавен? Колко стар трябва да си, за да си мислиш, че нещата вече не са както преди. Не чак толкова стар! Защото нещата наистина не са същите и трябва да се приспособяваш.
ТИ ЖИВЕЕШ В 21 ВЕК и...

1. Без да искаш въвеждаш пин кода си на микровълновата.
2. Не си играл на пасианс с истински карти от години.
3. Не можеш да си намериш колата на паркинга, освен ако не я повикаш с алармата.
4. Баба ти говори повече за Есмералда и Рич, отколкото за собствените си деца.
5. Знаеш повече за проблемите на Брад Пит, отколкото за тези на собствения си брат.
6. Чуваш по новините, че 50 човека са били взривени и сменяш канала, защото не е нищо ново.
7. Сваляш си обувките, преди да влезеш... в самолета.
8. Имаш списък с 15 телефонни номера, за да се обадиш на 3 членното си семейство.
10. Най-добрият приятел на човека вече не е кучето, а мобилният телефон.
11. Звъниш си всяка сутрин... за да си намериш мобилния телефон.
12. Тъпо ти е, че не можеш да звъннеш и на дистанционното на телевизора, като изчезне.
13. Чудиш се на къде да насочиш мебелите си в стаите, където нямаш телевизор.
14. Не знаеш ничий телефон наизуст, дори собственият си, защото всички са ти в GSM-a.
15. Да си забравиш GSM-a в къщи е драма. Единственото по-страшно е да го загубиш!
16. Децата ти играят футбол всеки ден... пред компютъра.
17. 10 годишния ти племенник не може да говори много, но може да чати перфектно.
18. 10 годишния ти племенник пише по-бързо на клавиатурата, отколкото говори.
19. Не си модерен, ако вече си на повече от 20 и още не си спал с някой от твоя пол.
20. Ако си на тинейджърски купон, можеш да пикаеш навсякъде, но не и в тоалетната. Тя е само за секс.
21. Повечето хора родени около 1990 вече са правили повече секс от теб.
22. Ако слушаш песни, чиито текст има смисъл, значи или си прекалено стар или прекалено гей.
23. Цената на квадратен метър в центъра на столицата ти е по-ниска от цената на квадратен сантиметър в любимия ти уебсайт.
24. Сложил си парола на файла с паролите си.
25. Пращаш е-мейли на колегата в съседния офис.
26. Като причина да не поддържаш връзка с роднини и приятели изтъкваш, че нямат е-мейли.
27. Проверяваш си е-мейла по 5 пъти на ден, но нямаш време да поговориш с майка си повече от веднъж седмично.
28. Ако не получаваш поща вкъщи повече от седмица, се чувстваш пренебрегнат, макар да получаваш редовно само глупави реклами. Ако обаче не получиш никакъв е-мейл за повече от ден-два, даже спам-ът започва да ти липсва .
29. Мразиш да пишеш с химикал, защото няма спелинг чек (проверка на правописа).
30. Използваш си телефона повече за писане, отколкото за говорене.
31. Оплакваш се, че на GSM-ът ти нямаш "copy" - "paste".
32. Купил си си дигитална камера, за да правиш колкото си искаш снимки и сега имаш толкова много, че нямаш време да ги гледаш.
33. Спираш пред къщи с колата и използваш GSM-a, за да провериш дали няма някой вкъщи, за да ти помогне с покупките.
34. Ядосваш се на приятелите ти, че закъсняват с 5 минути и още не са ти звъннали на GSM-a.
35. Децата ти не искат да ядат храна, която не е танцувала по телевизията.
36. Ставаш сутрин и влизаш в Интернет, преди да влезеш в кухнята да си направиш кафе.
37. Колкото повече си разпределяш времето, толкова по-малко ти остава.
38. Слагаш наклонени усмивки, дори когато пишеш с химикал :- )
39. Накланяш си главата на една страна, когато се усмихваш :- )
40. Четеш това и клатиш глава, и се усмихваш.
41. Дори още по-лошо, знаеш на кого точно ще препратиш тази статия.
42. Прекалено си зает, за да забележиш, че на този списък му липсва номер 9.
43. Даже се връщаш назад, за да видиш, наистина ли няма номер 9.
44. А сега се усмихваш.

ПОЖЕЛАВАМ УСМИХНАТ ДЕН НА ВСИЧКИ!!!   

Благодаря ти Мис за добрата порция смях.......Ще си ги направя копи пейс......

Истинска молба за постъпване на работа...
 
Това е истинска молба за постъпване на работа на 17-годишно момче, подадена в МакДоналдс, Флорида... и те го наели, защото е бил толкова откровен и смешен!

ИМЕ: Грег Булмаш. SEX :(игра на думи: значи 'пол' и 'секс') Още не. Чакам точният човек.

ЖЕЛАНА ПОЗИЦИЯ: Президент или Вицепрезидент на компанията. Но сериозно, каквото има на разположение. Ако бях в позицията да избирам, нямаше да подавам молба за работа тук, на първо място.

ЖЕЛАНА ЗАПЛАТА: $185,000 на година плюс акции от борсата и обслужващ пакет в стил Майкъл Овиц. Ако това не е възможно, направете ми оферта и можем да преговаряме.
 
ОБРАЗОВАНИЕ: Да.

ПОСЛЕДНА ЗАЕМАНА ПОЗИЦИЯ: Мишена за враждебността на средните мениджъри. 

ЗАПЛАТА: По-малко, отколкото заслужавам.

НАЙ-ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНО ПОСТИЖЕНИЕ: Невероятната ми колекция от откраднати химикали и самозалепящи се листчета.

ПРИЧИНА ЗА НАПУСКАНЕ: Не струваше (It sucked).

НАЛИЧНИ ЧАСОВЕ ЗА РАБОТА: Каквито и да е.

ПРЕДПОЧИТАНИ ЧАСОВЕ: 1:30-3:30 следобяд, Понеделник, Вторник и Четвъртък

ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ УМЕНИЯ?: Да, но са по-подходящи за по-интимна обстановка.

МОЖЕМ ЛИ ДА СЕ СВЪРЖЕМ С НАСТОЯЩИЯ ВИ РАБОТОДАТЕЛ? Ако имах такъв, щях ли да бъда тук?

ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВО ФИЗИЧЕСКО СЪСТОЯНИЕ, КОЕТО ДА НЕ ВИ ПОЗВОЛЯВА ДА ВДИГАТЕ ДО 25 КГ?: 25 кг какво?

ИМАТЕ ЛИ КОЛА? : Мисля, че по-правилният въпрос тук ще е “Имате ли кола, която върви?”

ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ НАГРАДИ ИЛИ ПРИЗНАНИЕ? : Може вече да съм победител в разпродажбите на Publishers Clearing house.

ПУШИТЕ ЛИ? : На работа не, в почивките да.

КАКВО БИХТЕ ИСКАЛИ ДА ПРАВИТЕ СЛЕД ПЕТ ГОДИНИ? :
Да живея на Бахамите със страхотно богата, тъпа секси руса супер моделка, която мисли, че съм най-страхотното нещо след нарязания хляб. Всъщност, бих искал да правя това сега.

ДЕКЛАРИРАТЕ ЛИ, ЧЕ ГОРЕНАПИСАНОТО Е ВЯРНО И ПЪЛНО СПОРЕД ВАШЕТО ЗНАНИЕ?: Да. Абсолютно.

SIGN HERE: Риби. (игра на думи: sign значи ‘подпис’ и ‘зодиакален знак’)

Дуци, и мен ме е срам, но затова пък си имам дете. Ще го подуча на номера с презервативите и ако стане скандал ще се усмихвам извинително, детенце е все пак.

Аз, малко се срамувам, но ще си призная нещо. Снощи като се прибирахме от детегледачката, подучих детето, на 4годинки е,  да се промъкне до един павилион, дето седеше пенсионер охранител, и да му тропа на прозореца, блещейки се. Изпълнението й беше блестящо, човека излезе и  , обаче ние вече се бяхме изнесли надолу по улицата.

Калимали, разпознавам се в твоя портрет, но моля ти се без тийнейджърския секс, защото съм на възраст все пак.