- Публикувана: 19 ноем. 2007, 12:31 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2008, 22:19 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...
Внимание! През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазина до нас и това се превърна в леко неприятно преживяване.Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да ви се случи и на вас.
Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.
Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.
Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21 януари, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.
---------------------------------
- Ало, искам да поръчам една пица Капричоза и пепси.
- Имате грешка. Тук е телефон на доверието.
- Тогава донесете капричозата и пепсито по-бързо, че ще се самоубия!
----------------------------------
Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълка и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.
------------------------------------------
Какво означава "вегетарианец" в превод от индиански -
ЛОШ ЛОВЕЦ...
-----------------------------
Пенисът: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
-Занимавам се с физически труд
-Работя на дълбочина
-В работата се хвърлям с главата напред
-Не ми се плаща за работа през празниците
-Работя в обстановка с неблагоприятен климат
-Работната ми среда е с повишена температура
-Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация
-Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на Вашата молба и внимателно изучаване на арументите Ви, администрацията реши да отхвърли претенцията Ви със следните мотиви:
-Вие не работите пълен осемчасов работен ден
-Вие заспивате на работа
-Не винаги изпълнявате указанията на ръководството
-Понякога влизате в непредназначени за вас помещения
-След работа оставяте работното място непочистено
-Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за Вас защитно облекло)
-Излизате в оставка преди достигане на пенсионна възраст
-Не обичате да работите две смени подред
-Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата
-Плюете на работното си място.
-Често се дървите на клиентите.
И ако всичко казано дотук Ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
----------------------------
Седи си един спасител на плажа на вишката, но вниманието му е привлечено от възрастна жена на около 60 години, която изплувала 500 м. за 4 минути и без дори да се задъха, тръгнала да си ходи. Спасителя учудено я запитал:
- Абе лелче как го направи тва, зема ми акъла!?
- Ами аз бех шампионка на 500м. през 65-та година, момче.
След малко, друга жена, над 70-те, направила 1000м. за 9 минути и на излизане от водата, смаяния спасител я попитал:
- Абе бабо, как го направи тоя номер?? На тая възраст, при тия вълни?? Дори аз не бих могъл, та даже и за двойно повече време?!
Еееее момче, аз имам олимпийски медал на 1000м. от 52-ра година.
Не след дълго, на плажа дошла старица на инвалидна количка, на видима възръст над 90г. Изплувала 2000м. за 16м. качила се обратно на количката и се запътила към къщи. Тогава, спасителят не издържал, настигнал бабичката и ядосано и казал:
- Ти сигурно си световна шампионка на 2000м. от 13-година.
А бабата спокойно му отвърнала:
- Аааа не, мойто момче, 40 години работех като проститутка на повикване във Венеция.
-------------------------
Мъжът се прибира късно подпийнал и целият в червило, фон дьо тен, разчорлен... Жена му, бясна, крещи:
- ...И какъв е този грим по тебе?!
- Няма да повярваш! Сбих се с един клоун
------------------
Имало едно много богато семейство. След като жената починала, бащата продал цялото си имущество и си купил въдици и стръв. В един хубав ден той и синът му отишли за риба. Незнайно как сина хванал златната рибка.
- Моля те, моля те ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката
- Само толкова ли!? - казало мoмчето
- Повече немога!!!
- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
ЩРАК - и готово
Момчето сложило рибката в тигана затворило капака и включило котлона.
- Помощ! - крещяла рибата
- ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ ВИКАШ ???
----------------------------------
Спира един дебел чичко с мерцедес на светофара и отзад му се наденва един пич със Запорожка, гол и бос. Дебелият слиза от колата, а оня в ЗАЗ-а трепери яко. Кво праим, бро, компенсации нещо – КАТ... кво ше мислим? Дребният пара нема, обяснява се яко..
- И как ме шибна бе, не ме ли виде с тоя тупан?
- Ми... не аз тука с тоя бобър се отплеснах...
- Къф бобър говориш бе?
- Ми его е... сочи льольовеца един бобър, който, свит от стреса, ръфа съединитля.
- И за кво е тоа бобър тука бее..
- Мии..., вика нашият..., тоя бобър праи най убавите свирки... празна се за трети път за два светофара... деба. Ако искаш да ти дам бобъра в замяна...нещо без полиция и бой ако може...
- Закво ми е тоа бобър фалшив бе..., казал дебелият и зел да тръгва, ама размислил - по добре бобър отколкото нищо..
Зел той бобъра и оня го разцепил от свирки..возил се мутрата цел дян,правил тегели из София и вечерта се прибрал пре-предоволен в къщи.
От вратата влетял директно в кухнята,загледал дрбнаво жена си ,която в недоумение попитала:
- Какъв е този бобър,бреее..
- Такъв,зимай го сега,гледай до утре да го научиш да готви мусака и си събирай багажа.
----------------------------------
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.
------------------
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
---------------------
Живели семейство мъж и жена. След 25 години жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.
----------------------------
Като прочетох първия виц се сетих за един стар но златен виц за мутри:
Мутрата се чудила как да впечатли най-новата и популярна моделка. Получил съвет че семплите елегантни жестове вършат работа особенно поднесени по-европейски. Взел огромен букет с червени рози и звъннал на вратата на бленуваното момиче. Моделката отворила, видяла букета и ахнала!
Мутрата с изящен жест подал букета и казал:
- Фор ю!
- Фор ми? - Попитала развълнувана моделката.
- Не фурми, ма краво, РОЗИ!
----------------
Баща на 15-годишния си син:
"Как може да пушиш! Аз на твоите години... (замисля се...) абе пуши си, пуши си..."
--------------------------
Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още половин час наминал и вълкът.
- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.
---------------
В живота на мъжа има две големи разочарования:
Първият път, когато не се получи втори път.
И вторият път, когато не се получи първи път...
Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
-----------------------
Студент спи на лекця по зоология.
Преподавателят разказва:
- Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Петров, повтори, какво казах.
Студентът се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва, как от съседната маса му подсказват с жестове.
- Ами, когато хората правят любов, температурата им се повишава с един градус....А ако искат, да повишат температурата си с два градуса, трябва така да правят любов, че да хвърчи перушина....
Как работят тия умни крадци: Две много добре изглеждащи момичета между 22 и 23 години идват към колата ти, докато си прибираш покупките в колата. Те започват да чистят прозорците на колата с парцали и гърдите им почти излизат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.
Когато ти им предложиш да заплатиш за почистването на колата ти, те ти благодарят и искат в замяна да дойдат с теб до други магазини. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седялка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.
Моят портфейл беше откраднат на 4, 7, 8, 9 и на 15 и 21 януари, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя отново, надявам се дотогава ще успея да си купя още няколко портфейла.
---------------------------------
- Ало, искам да поръчам една пица Капричоза и пепси.
- Имате грешка. Тук е телефон на доверието.
- Тогава донесете капричозата и пепсито по-бързо, че ще се самоубия!
----------------------------------
Козата отива на пазар и казва на децата си:
- Деца, аз отивам на пазар. Паролата е "Ям люти чушки". Само като чуете паролата ще отворите. Ясно?
След малко пристига вълка и чука на вратата.
Козлетата питат:
- Кой е?
Той отговаря:
- Аз съм вашата майка.
Те го питат за паролата, той не я знае и пита свраката.
Тя му я казва и той се връща и пак чука на вратата.
Козлетата пак го питат за паролата и той им казва:
- Ям люти чушки.
А най малкото отговаря:
- Да ми ядеш пишката, ние имаме шпионка.
------------------------------------------
Какво означава "вегетарианец" в превод от индиански -
ЛОШ ЛОВЕЦ...
-----------------------------
Пенисът: Моля да увеличите работната ми заплата по следните причини:
-Занимавам се с физически труд
-Работя на дълбочина
-В работата се хвърлям с главата напред
-Не ми се плаща за работа през празниците
-Работя в обстановка с неблагоприятен климат
-Работната ми среда е с повишена температура
-Работното ми място е силно затъмнено и липсва каквато и да е вентилация
-Работата ми е свързана с непрекъснат риск от професионални заболявания.
Отговор от Ръководството:
След разглеждане на Вашата молба и внимателно изучаване на арументите Ви, администрацията реши да отхвърли претенцията Ви със следните мотиви:
-Вие не работите пълен осемчасов работен ден
-Вие заспивате на работа
-Не винаги изпълнявате указанията на ръководството
-Понякога влизате в непредназначени за вас помещения
-След работа оставяте работното място непочистено
-Не спазвате инструкциите по техника на безопастност (напр. не обичате да ползвате предназначеното за Вас защитно облекло)
-Излизате в оставка преди достигане на пенсионна възраст
-Не обичате да работите две смени подред
-Често напускате работното място, преди да сте изпълнили нормата
-Плюете на работното си място.
-Често се дървите на клиентите.
И ако всичко казано дотук Ви е малко, длъжни сме да ви съобщим, че нееднократно сте забелязван да влизате и излизате от работното място, носейки две чанти с неизвестно съдържание.
----------------------------
Седи си един спасител на плажа на вишката, но вниманието му е привлечено от възрастна жена на около 60 години, която изплувала 500 м. за 4 минути и без дори да се задъха, тръгнала да си ходи. Спасителя учудено я запитал:
- Абе лелче как го направи тва, зема ми акъла!?
- Ами аз бех шампионка на 500м. през 65-та година, момче.
След малко, друга жена, над 70-те, направила 1000м. за 9 минути и на излизане от водата, смаяния спасител я попитал:
- Абе бабо, как го направи тоя номер?? На тая възраст, при тия вълни?? Дори аз не бих могъл, та даже и за двойно повече време?!
Еееее момче, аз имам олимпийски медал на 1000м. от 52-ра година.
Не след дълго, на плажа дошла старица на инвалидна количка, на видима възръст над 90г. Изплувала 2000м. за 16м. качила се обратно на количката и се запътила към къщи. Тогава, спасителят не издържал, настигнал бабичката и ядосано и казал:
- Ти сигурно си световна шампионка на 2000м. от 13-година.
А бабата спокойно му отвърнала:
- Аааа не, мойто момче, 40 години работех като проститутка на повикване във Венеция.
-------------------------
Мъжът се прибира късно подпийнал и целият в червило, фон дьо тен, разчорлен... Жена му, бясна, крещи:
- ...И какъв е този грим по тебе?!
- Няма да повярваш! Сбих се с един клоун
------------------
Имало едно много богато семейство. След като жената починала, бащата продал цялото си имущество и си купил въдици и стръв. В един хубав ден той и синът му отишли за риба. Незнайно как сина хванал златната рибка.
- Моля те, моля те ще ти изпълня 3 желания!!! - казала рибката
- Само толкова ли!? - казало мoмчето
- Повече немога!!!
- Добре! Искам на брега да има едно дестилирано олио, тиган с капак и газов котлон.
ЩРАК - и готово
Момчето сложило рибката в тигана затворило капака и включило котлона.
- Помощ! - крещяла рибата
- ТА, КОЛКО ЖЕЛАНИЯ ВИКАШ ???
----------------------------------
Спира един дебел чичко с мерцедес на светофара и отзад му се наденва един пич със Запорожка, гол и бос. Дебелият слиза от колата, а оня в ЗАЗ-а трепери яко. Кво праим, бро, компенсации нещо – КАТ... кво ше мислим? Дребният пара нема, обяснява се яко..
- И как ме шибна бе, не ме ли виде с тоя тупан?
- Ми... не аз тука с тоя бобър се отплеснах...
- Къф бобър говориш бе?
- Ми его е... сочи льольовеца един бобър, който, свит от стреса, ръфа съединитля.
- И за кво е тоа бобър тука бее..
- Мии..., вика нашият..., тоя бобър праи най убавите свирки... празна се за трети път за два светофара... деба. Ако искаш да ти дам бобъра в замяна...нещо без полиция и бой ако може...
- Закво ми е тоа бобър фалшив бе..., казал дебелият и зел да тръгва, ама размислил - по добре бобър отколкото нищо..
Зел той бобъра и оня го разцепил от свирки..возил се мутрата цел дян,правил тегели из София и вечерта се прибрал пре-предоволен в къщи.
От вратата влетял директно в кухнята,загледал дрбнаво жена си ,която в недоумение попитала:
- Какъв е този бобър,бреее..
- Такъв,зимай го сега,гледай до утре да го научиш да готви мусака и си събирай багажа.
----------------------------------
Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:
- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.
Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:
- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?
- Може - казал вожда.
Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.
- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.
- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.
------------------
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
---------------------
Живели семейство мъж и жена. След 25 години жената започнала да залинява и да отпада, мъчила се дълго, докато един ден не легнала неизлечимо болна на смъртно легло. Малко преди да умре, тя извикала мъжа си и му казала:
- Виж, аз умирам, всичко е безнадеждно. Преди това обаче трябва да се изповядам пред теб и да ти призная, че съм ти изневерявала няколко пъти и то с най-добрия ти приятел, с комшията и с трима твои колеги.
- Знам, скъпа, знам - отговорил спокойно мъжът - аз за това те отрових.
----------------------------
Като прочетох първия виц се сетих за един стар но златен виц за мутри:
Мутрата се чудила как да впечатли най-новата и популярна моделка. Получил съвет че семплите елегантни жестове вършат работа особенно поднесени по-европейски. Взел огромен букет с червени рози и звъннал на вратата на бленуваното момиче. Моделката отворила, видяла букета и ахнала!
Мутрата с изящен жест подал букета и казал:
- Фор ю!
- Фор ми? - Попитала развълнувана моделката.
- Не фурми, ма краво, РОЗИ!
----------------
Баща на 15-годишния си син:
"Как може да пушиш! Аз на твоите години... (замисля се...) абе пуши си, пуши си..."
--------------------------
Стоял един заек пред една пещера и си дялкал нещо на един камък.
Минала лисицата и го попитала
- Какво правиш?
- Пиша дипломна работа "Как зайците могата да ядат лисици".
Лисицата се ядосала много и го заплашила, че ще го изяде. Вкарала го в пещерата, но след малко излязал само заека и продължил да си дялка. Не след дълго минал койота и се зачудил, какво прави дългоухия. Заека пак отговорил, че пише дипломна работа "Как зайците могат да ядат койоти". След като койота се ядосал и му казал, че ще го изяде за наказание, заекът го поканил в пещерата да се разберат. Но отново излязъл само заекът.
След още половин час наминал и вълкът.
- Сега ще те изям, но ми кажи какво дялкаш на този камък?!
- Пиша дипломна работа "Как зайците могат да ядат вълци" - отговорил заека.
- Сега ще видиш, ти! - ядосал се вълка.
Отново влезли в пещерата и отново излязал сам след това. В същото време, вътре в пещерата един лъв си чоплил зъбите с клечка, а заекът тихо казал:
- Не е важно, какво пишеш, а кой ти е научния ръководител.
---------------
В живота на мъжа има две големи разочарования:
Първият път, когато не се получи втори път.
И вторият път, когато не се получи първи път...
Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво!
Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво...
-----------------------
Студент спи на лекця по зоология.
Преподавателят разказва:
- Когато хората се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с един градус. Когато птиците се занимават с любов, то температурата на телата им се повишава с два градуса. Петров, повтори, какво казах.
Студентът се стряска, потрива очи, оглежда се и забелязва, как от съседната маса му подсказват с жестове.
- Ами, когато хората правят любов, температурата им се повишава с един градус....А ако искат, да повишат температурата си с два градуса, трябва така да правят любов, че да хвърчи перушина....
и последно за днес:
Баща от село посетил еманципираната си щерка в София. И я сварил една нощ да си играе с вибратор. В ужас изпаднал старецът.
- Стига простотии бе, тате! - рекла му щерката. - Голяма съм вече! И така е много по-сигурно, по-безопасно и не ми се налага всякакви усложнения от една връзка с истински мъж... Нямам време!
Минали се няколко дни и една вечер дъщерята заварва странна гледка. Баща й седнал на кухненската маса. Две чаши ракия и вибраторът й на масата. Бръмчи и подскача.
- Седнали сме тук със зетя... - смутено отвърнал бащата на питащия й поглед. - Да пием по една ракия!
Баща от село посетил еманципираната си щерка в София. И я сварил една нощ да си играе с вибратор. В ужас изпаднал старецът.
- Стига простотии бе, тате! - рекла му щерката. - Голяма съм вече! И така е много по-сигурно, по-безопасно и не ми се налага всякакви усложнения от една връзка с истински мъж... Нямам време!
Минали се няколко дни и една вечер дъщерята заварва странна гледка. Баща й седнал на кухненската маса. Две чаши ракия и вибраторът й на масата. Бръмчи и подскача.
- Седнали сме тук със зетя... - смутено отвърнал бащата на питащия й поглед. - Да пием по една ракия!
Седят трима приятели на чашка и разговарят. Единият разправя:
- Вървя си аз през гората и гледам - глиган. Бум в него, но защо ми е целият глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам - лос. Бум в него, но защо ми е целият, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо...
В този момент звъни телефонът и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо другият на другото...
- Даааааа... И после такъв секс... Не можеше да ходи след това!
- Вървя си аз през гората и гледам - глиган. Бум в него, но защо ми е целият глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам - лос. Бум в него, но защо ми е целият, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо...
В този момент звъни телефонът и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита:
- До къде бях стигнал?
- Единият крак на едното рамо другият на другото...
- Даааааа... И после такъв секс... Не можеше да ходи след това!
и последно за днес:
Баща от село посетил еманципираната си щерка в София. И я сварил една нощ да си играе с вибратор. В ужас изпаднал старецът.
- Стига простотии бе, тате! - рекла му щерката. - Голяма съм вече! И така е много по-сигурно, по-безопасно и не ми се налага всякакви усложнения от една връзка с истински мъж... Нямам време!
Минали се няколко дни и една вечер дъщерята заварва странна гледка. Баща й седнал на кухненската маса. Две чаши ракия и вибраторът й на масата. Бръмчи и подскача.
- Седнали сме тук със зетя... - смутено отвърнал бащата на питащия й поглед. - Да пием по една ракия!
Баща от село посетил еманципираната си щерка в София. И я сварил една нощ да си играе с вибратор. В ужас изпаднал старецът.
- Стига простотии бе, тате! - рекла му щерката. - Голяма съм вече! И така е много по-сигурно, по-безопасно и не ми се налага всякакви усложнения от една връзка с истински мъж... Нямам време!
Минали се няколко дни и една вечер дъщерята заварва странна гледка. Баща й седнал на кухненската маса. Две чаши ракия и вибраторът й на масата. Бръмчи и подскача.
- Седнали сме тук със зетя... - смутено отвърнал бащата на питащия й поглед. - Да пием по една ракия!
Тоя ми е от любимите
, а и другите си ги бива 
. 
Стои си възрастен рибар на брега, периодично замята въдицата и след малко вади поредната рибка. Срещу него момче - аджамийче мята, тегли, пуфти и нищо не хваща. Прецапало по едно време от страната на дядото, той обаче отишъл на неговото място и ситуацията се повтаря. Накрая момчето, загубило търпение и заврънкало дядото да му издаде чалъма си за успешен риболов. Дядото решил да го подкачи и казал:
- Като се събудиш, на която страна ти лежи онази работа, на този бряг ще заставаш!
- Дядо, ами ако сочи нагоре?
- Ех, момче, ако сочи нагоре, ти баш за риба ли ще вървиш!
- Като се събудиш, на която страна ти лежи онази работа, на този бряг ще заставаш!
- Дядо, ами ако сочи нагоре?
- Ех, момче, ако сочи нагоре, ти баш за риба ли ще вървиш!
В живота на мъжа има две големи разочарования:
Първият път, когато не се получи втори път.
И вторият път, когато не се получи първи път...
Първият път, когато не се получи втори път.
И вторият път, когато не се получи първи път...
Хахаха, това ми напомни за следното -
В живота на мъжа има четири фази: още не, вече да, още да, вече не...
Най- сетне Стоянчо се оженил. Минали се три месеца след сватбата и жена му родила. Майката на Стоянчо тръгнала да черпи из цялата махла с кутия шоколадови бонбони.Черпила тя наред,но една баба след добрите пожелания накрая споделила: Ма ...той Стоян кога се ожени,кога дете му се роди.В този приказен момент отговорът на отсрещната страна бил: НЕ ЯЖ ЛАЙНА.....ЯЖ БОНБОНИ.
Иванчо се прибира вкъщи:
- Мамо, мирише вкусно! Какво готвиш?
- Нищо, гладя накапаната ти тениска!
Разговор в аптеката:
- Имате ли черни презервативи?
- А защо тъкмо черни?
- Почина един колега и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
2025 година. Състав на изпражненията на средния европеец:
- вода;
- органичен пълнител;
- оцветител (кафяв);
- стабилизатор (Е415);
- консервант (Е202);
- аромат, идентичен на натуралния.
- Мамо, мирише вкусно! Какво готвиш?
- Нищо, гладя накапаната ти тениска!
Разговор в аптеката:
- Имате ли черни презервативи?
- А защо тъкмо черни?
- Почина един колега и искам да изкажа съболезнованията си на жена му.
2025 година. Състав на изпражненията на средния европеец:
- вода;
- органичен пълнител;
- оцветител (кафяв);
- стабилизатор (Е415);
- консервант (Е202);
- аромат, идентичен на натуралния.