Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара. Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял джин с тоник в една чаша и започнал да пие със сламката бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък ще ти кажа после.

Един мъж се събужда сутринта и вижда в двора на съседа си голям тенис-корт, на него играят разни звезди, съседът му също играе тенис, публика вика, ръкопляска ....
Зачудил се нашия, как за една нощ се прави това нещо и решил да попита съседа си направо.
- Абе, комши! Как го направи това? За една нощ си известен и имаш тенис-корт в двора си?
- Ами, бях на риболов и хванах златната рибка - отвърнал съседа.
- Браво на теб! - рекъл нашия. - А аз може ли да отида и да я хвана тази рибка? Я кажи, къмши, къде я хвана, та и аз да се облажа?
- Там и там ... - му обяснил комшията - но внимавай как говориш със златната рибка, защото е малко глуха. 
- Добре! Ще внимавам! - рекъл нашия и отишъл на мястото на риболова.
Хванал златната рибка след дълго чакане и като го попитала какво желание иска да му изпълни, нашия герой казал бавно, ясно и отчетливо:
- Искам целия ми двор и цялата ми къща да са в злато!
- Готово! - казала рибката - Отиди си вкъщи и желанието ти е изпълнено!
Отива си нашия вкъщи доволен, планове правил по пътя, как ще го посрещне жена му, как ще му завиждат съседите ....
Стигнал до къщата и гледа: цялата му къща и двор в едно блато плуват!
Веднага отишъл при съседа и се развикал:
- Да е*а тая твоя глуха златна рибка, да е*а! Ка може да е толкова глуха?! Аз поисках цялата къща и двора да са в Злато, не в Блато!
А комшията казал:
- Е, аз ти казах, че е малко глуха рибата! Ти да не мислиш, че аз й поисках голям Тенис?! 

 

 

Плава си един пиратски кораб през океана и изведнъж отсреща се задава боен кораб. Юнгата тича при капитана:
- Капитане, какво ще правим?
- Донеси ми червената риза, ще се води битка.
Облякъл си червената риза и дал сигнал за абордаж. Превзели кораба. На следващият ден насреща им - още по-голям боен кораб. Юнгата пак тича при капитана:
- Капитане, оше по-голям кораб!
- Дай червената риза и пак ще се води битка.
Облякъл пак ризата и пак абордаж, и победа.
Юнгата не се сдържал и попитал:
- Капитане, тази червената риза, да не е вълшебна нещо?
- Не е вълшебна бе. Обличам си я, защото ако ме ранят няма да се вижда кръвта и така няма да се притеснява екипажа, и битката ще продължава.
На следващият ден насреща цяла флотилия. Юнгата тича при капитана и носи червената риза направо.
- Капитане, цяла флотилия идва срещу нас. Бързо обличай червената риза и да се бием!
Погледнал капитана през мостика и казал:
- Тука юнга червената риза не върши работа. Бягай бързо в каютата ми и донеси кафявите гащи.

====

Влиза маскиран мъж с голяма пушка в ръка в банка за сперма.
-Всички на земята с ръце на тила ! Това е обир !
-Но господине това е банка за сперма, не е истинска банка !
-Не ме интересува ! Веднага да дойде главната лаборантка с всичкия материал !
Идва главната лаборантка и носи поискания материал.
-Пий !
-Ама господине ...
-КАЗАХ ПИЙ !
Насилила се тя и изпила колкото поискал мъжа. Тогава той свалил маската и казал:
-Видя ли бе Гинче ! Няма нищо страшно ! А пък в къщи не искаш !

- Чух, че вашата фирма търси нов касиер?
- Да, и стария също го търсим...
=========
Из бюлетин на МВР:
"Вчера бе ограбен ТИР, превозващ виагра. Органите на реда издирват група закоравели престъпници."
==========
Дете пита майка си:
-Мамо, защо ти имаш сини очи и руса коса, тате има сини очи и черна коса, а пък аз съм негърче?
-Ти се радвай, че не лаеш, мами, че какъв купон беше тогава...
========
Един котарак хванал една мишка и и казал:
- Ей сега ще те изям.
Тя изплашено го погледнала и му се примолила:
- Недей, моля те. Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме "опънеш".
Котаракът помислил и я пуснал. А тя избягала и му казала:
- Хей, един курвенски номер да знаеш и той може да те измъкне от всяка ситуация.
И се скрила в дупката си. Котаракът обаче отишъл пред нейната дупка и почнал да лае, имитираяйки
лай на куче. Отвън мишката си помислила:
- Ей, тук има някаква интрига, сигурно някое куче опъва отвън котката, това не е за изпускане.
И излязла навън.
Тогава котаракът хванал мишката в лапите си и казал:
- И един чужд език да знаеш и всички курви са твои...

Отиват Хасан и Айше на танци. По едно време на Хасан му се дотанцувало и вика на Айше:
- Айше, в`ъри тука да танцуваме, ма!
- Не мога Хасане, х`апсолютно съм уморена!
- Айше, в`ъри тука щти вкарам един ма!
- Е, штом така любезно ма каниш!
====================
Отива заекът в сладкарницата, поръчва си кафе и кифла и отива до тоалетната, да си измие ръцете. Когато се връща гледа кафето му изпито.
- Кой ми изпи кафето? - попитал заекът.
Никакъв отговор.
- Пак питам, кой ми изпи кафето?
Никакъв отговор.
- Кой ми изпи кафето бе?! - изкрещял ядосано заекът.
- Аз - изправила се мечката.
- А кифлата защо не изяде?
============
Плуват две акули в океана. По едно време гледат сърфист. Едната се обажда замечтано: - Ийййй, гледай, гледай, като в ресторанта - на чиния и със салфетка...
=======
Полицай спира кола, шофирана от куче. - Вие сте луд! - казва полицаят на спътника на кучето. - Защо сте дали на животното да шофира? - Че да не би да е мое? Аз съм на автостоп!
=======
Гущера и заека отишли до една ЖП линия. Гущера казал: - Зайо, като идва влака ми кажи! - и се излегнал на релсите. Обаче заекът заеквал и като се задал влака казал: - Иииииииииииииииибахти как го размаза!
========
Куче влиза в месарницата и поставя със зъби портмоне на щанда. - Месо ли искаш? - пита шеговито месарят. - Бау! - кимва кучето. - Хм - замисля се месарят. - А какво да бъде? Свинско? - Бау! - кимва пак кучето. - Един килограм? - Бау! - пак се съгласява кучето. Изумен, месарят увива месото, подава го на кучето и го проследява до дома му. Кучето стига до апартамента си и започва да драска по вратата. Отваря му ядосан мъж. Не му се карайте, господине! - казва месарят. - Това е най-интелигентното куче, което някога съм виждал! - Интелигентно ли? Тази седмица за трети път си забравя ключа!

На една стълба в лудницата се е качил бояджия и боядисва стените. Отдолу се приближава един от пациентите и пита:
- Добре ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Абе щото ще взема стълбата!
===
Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и мъдро заключава:
- Ще почина, докато премине манифестацията...
======

"- Мите, Мите тъй като те гледам не ми е ясно как от 80 000 сперматозоида си спечелил първо място"
Учителски
==========

"-Стефане ако стъпиш на идиотомер,ще откачиш стрелките!"
Учителски
====
Надпис над легло в мотел:
"Моля не пушете в леглото,защото прахът,който ще бъде изметен по-късно от него може да бъде вашият.
=====
По-добре тук, отколкото отсреща
Надпис на кафене с/у центр. гробища

Мъж се връща от командировка. Влиза в антрето и чува охкане и ахкане от спалнята... Нахълтва той в спалнята и вижда - жена му лежи гола в леглото.
- Какво става?
- Ох, имам сърдечен пристъп, бягай да извикаш бърза помощ....
Мъжът се затичва към антрето и се натъква на малкото си синче.
- Та-те, чичо Пешо се крие в гардероба....
Мъжът на бегом се връща в спалнята, отваря гардероба и... гледа вътре се спотаил съседът.
- Пешооо, тъпак такъв! Жена ми мре, а ти тука с детето на криеница си играеш.

Един дядо си взел виагра и решил да зарадва бабата...Отишъл си вкъщи да се похвали на бабата,но от бързината изпуснал хапчето....Петелът като видел и веднага го клъвнал...Дядото се ядосал и му казал: "Заслужаваш да те заколя,но няма - ще те накажа та друг път да знаеш..." Пъхнал го той във фризера за 4-5 часа...Когато отишъл да го види - петелът така хубаво се бил запотил и дядото се зачудил.  Попитал го: "А бе какво ти е?" , а петелът отговорил: " Ами ела ти да оправяш замразени кокошки..." 

Лети самолет. Изведнъж попада в турболентен поток и започва силно да се
тресе. Влиза стюардесата:
- Спокойно, спокойно... Без паника... Случват се такива неща... това е само
турболентен поток, ще потресе и след малко ще престане. Спрете се де... Все
едно никога не сте летяли... Кой повръща там в ъгъла? И каква е тази воня?
Кой се насра? И стига сте се мятали от ъгъл на ъгъл... Успокоихте ли се?
Всичко е наред нали? Хайде аз ще отида да успокоя пътниците...

 

Амбициозен абитуриент, наследник на месарски род с традиции, решава да учи медицина. Две поредни години не го приемат, но момчето е упорито, през деня работи в семейният супермаркет, вечер заляга над учебниците и на третата година името му е в списъка на приетите.
Изкарва си човекът следването и специализира АГ. След 8г. учене най-сетне води първото си самостоятелно раждане. Съответно, вълнува се повече от родилката, държи й ръката, пребърсва й потта, изобщо не допуска акушерка до нея...
На финала поема бебето, претегля го и сияещ се обръща към майката:
- 3,200! Така ли да го оставим?

Гинеколог приключва работа, излиза на улицата, оглежда се доволно и си мисли: "Най-после ЛИЦА"

МОЛБА

от

Тихомир Тодоров Димитров, 27 годишен, несемеен, неосъждан, без деца, финансово осигурен, в добро физическо и отчасти психическо здраве


Уважаема госпожице,

Моля да бъда назначен на длъжността сериозен приятел и постоянен сексуален партньор с изпитателен период, определен от Вас.
В подкрепа на тази молба прилагам сексуална автобиография и мотивационно писмо. Готов съм да представя препоръки от бивши работодатели при поискване.

Искрено се надявам молбата ми да бъде удовлетворена!


С уважение,
Тихомир Димитров

София, 2005






СЕКСУАЛНА АВТОБИОГРАФИЯ


 Име: Тихомир Тодоров Димитров
 Пол: М
 Дата на раждане: 15 ноември 1978г.
 Зодия: Скорпион
 Семейно положение: несемеен, без деца
 Сексуална ориентация: хетеросексуален
 Контакти: asktisho@gmail.com


Трудов стаж:

Като малко дете преживях онова, което са преживели много момченца в безгрижното си детство, а именно – игра на чичко доктор с братовчедките на село. Макар че този твърде ранен период не може да има нищо общо с образованието и професионалните ми умения на любовник, точно там – на село, аз за пръв път се сблъсках с тайните на женската анатомия. Открих много съществени и твърде стряскащи разлики. На горките братовчедки им липсваше онова, което бях свикнал да опипвам с интерес в банята и да наричам “чиш”. На негово място те си имаха нещо друго – доста различно на вид, на допир и...не, глупости, разбира се, че не и на вкус. Бяхме деца.
Първата ми истинска любов беше учителката по математика в трети клас – другарката Иванова, която переше толкова здрави шамари зад врата, че нямаше как да не я обикне човек. Може би е допринесла за някои от “специалните интереси” (виж съответната графа), за които ще стане дума по-късно, а може и да не е. Не знам. Обаче плаках със сълзи, когато я смениха с другаря Унуфри Лефтеров.
В шести клас бях лудо влюбен в момичето, което стоеше до мен на последния чин. Казваше се Ваня. За съжаление многократните ми опити да спечеля сърцето й бяха напразни. Не помогнаха нито боя в голямото междучасие, нито хапането, нито скубането на коси. Веднъж дори забих пергел в бедрото й. Толкова бях отчаян! Твърде рано изживях първата си несподелена любов.
Половото ми съзряване настъпи окончателно в седми клас. Тогава започнаха да ми никнат мустаци и гласът ми взе да мутира. Един ден, докато лежах по корем в леглото, изведнъж се “напишках”. Беше най-приятното напикаване в живота ми. Не се гордея с онова, което започнах да правя всяка вечер, след като разбрах, че бялата лепкава течност всъщност не е урина.
В периода седми – десети клас се научих да пия бира и да пуша цигари, но не и да правя секс. Въпреки това упорито настоявах, че имам поне 12 бройки зад гърба си. Все пак бях рапър, а и гангстерите, с които излизах от “Ж” клас въобще не си поплюваха с “кучките”.
Първият ми работодател беше Милена. Започнах трудовата си кариера в началото на десети клас. За две години правихме секс само веднъж – като абитуриенти – на стълбите пред един блок. Алкохолът и липсата на опит си казаха думата. Уволниха ме заради недостатъчна квалификация.
Кариерата ми продължи като студент в УНСС, когато бях нает от втория си работодател – Силвия. Тригодишният трудов стаж в нейната компания ми помогна да обогатя теоретичните познания с безценен практически опит. Научих се на работа в екип (особено в края на работната сесия), подобрих комуникационните си умения (да правя комплименти, да се подмазвам, да прося секс убедително), значително се увеличиха познанията ми по чужди езици и най-вече устния ми френски. Изгубих работата си, когато за моята позиция подаде молба много по-квалифициран кадър (35 годишен гинеколог).
Следващият ми работодател се казваше Галя. Трудовите ни правоотношения продължиха 9 месеца и бяха прекратени временно по взаимно съгласие поради необходимостта да отбия военната си служба. След по-малко от месец на мястото ми вече работеше друг служител. Успях да не обърна професионалната си ориентация в казармата и след уволнението отново бях безработен.
Постъпих на работа при Юлияна в началото на 2004 година. За година и половина натрупах ценен опит и придобих качествени умения – научих се да готвя, да правя масажи, познанията ми по френски език се увеличиха многократно. Жестоката конкуренция на трудовия пазар отново се превърна в причина да загубя работата си. Този път бях изтикан на борсата от 45 годишен хирург в Пирогов.
От лятото на 2005 година работя като специалист на свободна практика.

Образование:

Завършил съм с отличие следните курсове: Култивиране на мъжката полова енергия чрез ДАО, Майсторството на тантрическия секс, Акупресура на еротичния масаж, Сексуалното Гунг Фу – девет начина за забавяне на мъжкия оргазъм и Фенг Шуй или изкуството за приготвяне на ароматна баня.

Чужди езици:

Много добър френски език, предимно устен, перфектен английски – най-вече в мисионерска поза, слаби познания по арабски с шепа олио заднешком.

Практически умения:

Шофьоркса книжка, хеви петинг и двучасов фул боди масаж, достигане до многократни оргазми без еякулация, добро познаване на ерогенните зони по женското тяло, умело използване на лубриканти.

Специални интереси:

Любимата ми поза е с жената отгоре. Харесва ми заради дълбочината на проникването. Тя може да свърши по-лесно като определя сама темпото, пък и честно казано, допада ми да лежа по гръб и да я гледам как се поти. Обичам играта на роли – учител и ученик, лекар и пациент, затворник и надзирател. Не се плаша от белезници и бамбукови пръчки, понякога използвам мръсни думи и кожен колан.







МОТИВАЦИОННО ПИСМО

Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от секс. Не виждам причини да го крия, особено при положение, че знам колко важна за Вас е искреността и колко много мразите лицемерието, предателството и лъжата. Чувствам, че имаме много общо помежду си, тъй като подобно на Вас, аз ненавиждам двуличното отношение.
Знам, че ще работя в динамична, високо-конкурентна среда, понеже вие сте ужасно красива и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна колкото и докогато може.
Искрено се надявам, че вашата компания изпитва недостиг на високо квалифицирана работна ръка или пък, че досегашните Ви служители не заслужават работното си място, за да получа шанс да запълня онези празнини, които те не са успели да запълнят –както в душевен, така и в чисто физически план.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете в предвид умението ми да правя секс без да свършвам девет часа и стремежа ми винаги да поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че никога не сте изпитвали нещо подобно на двучасовия фул боди масаж, в който съм абсолютен професионалист. Вярвам, че ще оцените готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение към дамите, както и факта, че нямам проблеми с алкохола, наркотиците и хазарта. Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство моля да отчетете следното: мразя футбола и чалгата, не се интересувам от бой с кучета и не ми миришат краката.
Очаквам вашият отговор с огромно нетърпение и силно се надявам той да бъде положителен.

Искрено Ваш,
Тихомир Димитров

Мъж и жена се уговорили, когато трябва да вършат оная работа, за пред децата, да си казват: "Хайде да шием на машина!".
Една вечер мъжът се върнал в къщи и рекъл:
- Жено, хайде да пошием на машина!
- Остави ме! - отговорила жената - Виж колко работа имам в кухнята!
След два часа тя свършила с домакинската работа, окъпала се и се прибрала в спалнята. Мъжът вече си бил легнал. Казала:
- Мъжо, хайде да шием на машина!
- Остави ме! Аз си го тропосах на ръка!...