Номинации за най-голяма муня

Лято, и аз веднъж направих вкъщи една кърпа с черен кръг в средата, ама за това сестра ми беше виновна, единствения ми друг случай на много сериозна мунщина в кухнята. Мисля че съм разказвала из форума, може би в някоя от старите теми. Сестра ми е на, примерно, осем години към дадения момент, аз съм 7 години по голяма, каката и тн. Каката обаче наскоро е открила очарованието на Интернет, та си седя един ден на компютъра в стаята и сестра ми идва при мен "Гладна съм, изпържи ми яйца". Хубаво, казвам, ставам, паля газовия котлон (от онези, дето се използват за пикници и излети и тн, преносимите), слагам тигана с олиото на него и пак залепвам на компютъра, поръчвам на сестра си след минута - две да ме извика. Идва сестра ми след малко и вика "Како, обади се съседката, отивам да си говорим в коридора" и аз като една отговорна кака казвам "Изключи котлона" - държа да отбележа че тя винаги се е оправяла с него по добре от мен. Тя казва добре и изхвърча. След, примерно, 20тина минути, тя се прибира за нещо, аз я чувам от стаята си как влиза в кухнята и после идва при мен... "Како! Како! Пожар! Пожар!" Влизам аз в кухнята и заварвам един метър огън върху газовия котлон. Паника, не мога да стигна до него да завъртя копчето да го изключа... Страх ме е и да не гръмне, все пак тоя огън си гори отгоре... В един момент се светвам, че ако сложа нещо върху тигана огъня ще спре и ще мога да изключа котлона... И с една хавлия. Много се бях паникьосала... Ама оправих проблема, де... И в един момент сме със сестра ми в хола (няма врата между хола и кухнята), току що ремонтирания хол (и кухня), и усещаме, че нещо е твърде тъмно наоколо... И като по филмите - сестра ми поглежда нагоре, поглежда мен, сочи с пръстче, поглеждаме двете заедно "О-оу..." Облак черен дим се носи по тавана на току-що ремонтирания хол (и кухня...)... После аз си знам как съм чистила тапетите и всичко останало, до което можах да стигна, всички съдове, всичко изобщо в тея две стаи... Друг път сме правили наводнение, пак съм разказвала, играехме на нещо като не се сърди човече по плочките в кухнята и изтървахме зарчето под пералнята, аз я дръпнах и изведнъж - библейска картинка, великия потоп ви казвам... И не знаем откъде да спрем водата, а майка ми не си вдига телефона на работата... После всички хавлии, няколко по стари чаршафа и тн бяха вербувани в името на запазването на паркета в хола (нали помните, няма врата помежду им, само едно нищо и никакво прагче) и обезводняването на нещастната кухня... И земетресение сме правили, скачахме от гардероба на пода в детската, а когато съседката дойде да пита какво става, ние обяснихме, че бюрото в стаята е паднало... Не успяхме да обясним защо пада от половин час...

Един от най-конфузните ми случаи беше преди няколко години в един магазин. Трудно ве превежда обаче, защото действието се развиваше на английски в Щатите, но ще опитам... Отивах аз някъде рано сутрин, полузаспала, и ми се наложи да разваля 10 долара на дребно. Къде, къде, влязох в някакво магазинче и реших да си купя нещо малко за гризане, тъкмо да разваля десетте долара. Ще си купувам значи пликче с ядки. Да, ама не ми се търси къде са, та отивам да питам момчето дали има (за пояснение, на английски думата за ядки, nuts, също значи и, хмм, "топки" в оня смисъл  ) Та, полузаспала и блееща, отивам при него и го питам съвсем сериозно, "имаш ли ядки?" (do you have nuts?) При което той се позахилква и ми отговаря "имам, разбира се. Как ги искаш - топли, солени или чисти?"  Умрях си от срам...

Дидитка , голям смях.
Момичета, много ме забавлявате.

Тази тема освен смешна, ще се окаже и полезна. Мисля да ползвам муньовщината със слагането на кухненската кърпа върху топъл котлон. Пък дано не ми се налага после да се вписвам пак тук в редиците.

Сетих се за моя изцепка на Пампорово преди доста години.Отиваме на почивка за Коледа и НГ цялото семейство,което по онова време включва мен,мъжът ми,голямата дъщеря на 11г,синът ми на 10г,малката на 1г,брат ми на 16г и немската ни овчарка на 2г.На пистата сме и всеки се качил на каквото може да кара.Големите на ски ,малките на шейни и се спускат.Аз пазя кучето и бебето.Пия чай на едно заведение край пистата и съм седнала на пластмасов стол,като кучето е вързано за крака на стола а бебето е у мен.Изобщо не се замислям,че като минат хлапетата с шейните кучето ще ги последва.Е дано пак не ме обвинят някои в плагиатство от филм,но се случи.Тина/кучката/наистина хукна след децата с шейните и аз се понесох на стола с вирнати крака и стиснала здраво бебето.Никой не пострада ,но ревовете с които огласих района сигурно още се помнят.Кучето спря да тича когато и шейните спряха,никакви викове не помогнаха.

Сетих се как като студентка реших за първи път да си сготвя ориз, изсипах целия пакет от 1 кг. в една голяма тенджера (откъде да знам, че се слагат 1-2 чаши ), допълних догоре с вода и го оставих.
Да не ви обяснявам после как буквално беше тръгнал да ме търси, преливаше върху печката, по пода и без малко да излезе от кухнята.   А как го чистих...

                             Миличка, точно си си в темата според мен  . Как така аборт с пълна упойка, пълните упойки са за много по-сериозни неща.

Хм,а това е майтап някакъв си,не е сериозно нещо,така ли?

                              Определено не е нещо, което да налага пълна упойка  .

Правила съм аборт по медицински причини, т.нар. кюртаж. Прави се с пълна упойка.
В стаята, където се "свестявах", водеха и момичета, които бяха направили аборт по собствено желание. Те също излизаха от пълна упойка.
С очите си съм го видяла, не е нещо прочетено по форумите.

Правили са ми аборт с пълна упойка. Нещо си се объркала.

                           Ще оспамим темата, но да попитам: а защо с пълна?

Аборт се прави с ПЪЛНА упойка!!!

                            Добре де, но защо. Дайте поне линк да погледна.
                            П.П. Убиваш ме с тази 'режисьорна дублажа' (все така си го чета  ).

Ама муни сте ....
Аборт може с пълна , може и с частична упойка!