Номинации за най-голяма муня

Така..., миналата седмица се прибирам от работа, паркирам колата пред нас, взимам си чантата и си излизам. Правя няколко крачки, отварям си чантата, за да си прибера ключовете от колата и изпадам в паника. Ключовете ги няма След като се повъртях и порових малко в чантата, се усетих, че те са на таблото и ме чакат....
Също така ми се е случвало, колата да е запалена и аз да се опитвам да я паля отново.

Ето още две историйки с мен,копнати са от "Семейство": Вчера се прибираме от едни познати,живеещи в Ахелой/учудващо,бяхме само 2-мата!/.Караше си той колата ,а аз отзад като директор съм се опнала и изведнъж на входа на Бургас,той намали.Поизправих се да зърна причината .И кво си мислите-полиция ли?!НЕ!Нашето момче зърнало 2 "работещи момичета"-ама от тия дето само ги водят с БГ гражданство-ромки.  Спря колата и мен ме жегна нещо  Отвори вратата и едната "кака"направо си седна на предната седалка.В колата се разнесе лепкаво-сладникавата миризма на долнопробен парфюм и започна веднага диалог между двамата за тарифите  Той я попита колко е пълната програма,тя каза -30 лв.
И моят веднага се обръща към мен и вика:"Ай стига ,ма!тая отзад с промоция на св...та ми взе 10 лв за всичко,ти-30 лв.?"
Ток ме удари!!!!Леле че като се обърна оная ми ти "кака",че като ми викна:"Ти ,ма ,парцал?!Заради тебе стоим по цял ден и нищо не идва,да ти гръмне п....та ,дето и пари не мойж да вадиш с нея.."и все едни от този род! 
Моят се провикна и я накара да изчезне.После и двамата избухнахме в неистов смях!Прибрахме се в къщи ,но по пътя още доста се смяхме!
и:
При нас истории да искаш,книга мога да издам! 
Като се роди малкия ни син,при първото слънчице и той мерак да го разходи с количката,баткото и той изяви желание.Аз останах в къщи да си свърша малко домашна работа.На входа събрани всичките клюкарки.Питат го за подробности и моя с усмивка отговаря,на въпроса -къде съм,как съм?той;"Ох ,не питайте!Взех я от родилното,остави ми децата и избяга с един негър-запознали се по Интернет..."Колко коментари е имало на мой гръб-можете да си представите!!!,а той естесвено -"бащата-мечта"чувах само злобни подмятания зад гърба ми:"Върнала се!Ми ще се върне ми,къде ще намери друг такъв като него..."Ужас!До като се разбере,че всичко е било на шега!И още имам чувството,че има из между ония бабички-дето цял ден си чешат езиците,такива които въпреки всичко ,не вярват или не искат да повярват ,че това е било шега!Но пък и на мен много не ми дреме от мнението им вече!     

  МОмичета сег акато прочетох за ромките се сетих за едн аистинска случка. Значи мъжа много обича да се занася и спира заеднос йена си при едни "пеперуди" и една идва на прозореца и почватда си приказват . При което той я пита колко ще му вземе да дойде с тях и да правят тройка , при което "пеперудката" подскача вазмутена с репликите " Кой аз ли бе бате, с таз грозната никога" ( под таз грозната се има предвид жена му , когато доидоха на кафето все още се превиваха от смях . а ЗА ОПИСАНИЕТО НА "ПЕПЕРУДКАТА " НЯМА ДА ВИ СПОМЕНАВАМ....а въпросната грозна е висока слаба мацка с доста красиво лице.

А за номинации за МУНЯ предлагам всички жени по светА ДЕТО СМЕ ТЪРПЯЛИ мУнЬОвЦи в живота си.

Ох, сетих се за една история, дето се чудя да се смея ли да плача ли
Харесахме се с един младеж, ама нищо сериозно. Още в първия момент беше ясно,че ще стигнем до кревата и после - айде чао. Та отивам аз у тях - нагласена, бельо както подобава и ...от вратата - за краката. И както сме се нагънали, усещам някакво ззверско парене баш в тоя орган, дето му предстоеше да бъде ощастливен. Ама ЗВЕРСКО!
Скачам. Олеле,Олеле!!! Почвам да обикалям стаята като тасманийския дявол, пушек се вдига след мен. Онзи седи на дивана и мига на парцали, загубил ума и дума. Зяпнал ме, а аз муча и галопирам из хола, добрах се до банята, пуснах ледена вода и си теглих един умопомрачаващо студен душ.  Освестих се малко, светна ми пред очите. Отивам оттатък - пичът се превива от смях
И ми обяснява със сълзи на очи : Боли ме рамото от няколко дни и днес реших да се намажа с един загряващ мехлем, дето съдържа някакъв екстракт от люти чушки. Ама май съм забравил да си измия ръцете след това. 

е заради неговото рамо и затова, че не си мие ръцете, преживях един изключително интересен любовен следобед. Обрах си крушите набързо, но след няколко дни решихме да повторим, но този път го накарах да си измие ръцете пред очите ми.

 Копирам от друга тема:
Някой по-нагоре се радваше, че не сме си забравяли децата по площадките. Аз пък просто си тръгнах с друга количка. Добре че с периферното си зрение забелязах, след като изминах 20 крачки, че нещо много ми се розовее количката - поглеждам - ами тя не е моя. Поглеждам още по-съсредоточено - ами в нея има бебе - такова съвсем бебешко и спи. Бегом обратно.  Нямаше истрясали роднини на бебенцето.

Не съм удряла по задника непознати, но със същия успех хлопнах с всичка сила с чадър по главата също толкова непозната девойка. Ами не съм виновна, че в гръб толкова ми заприлича на стара моя дружка Леле като се обърна ми идваше да потъна вдън гори тилилейски и понеже нямаше какво да кажа - мило попитах: Как си?

Тук вече ще се включа и аз!

В темата за муньо пропуснах да се разпиша, защото все си мисля, че си делим муньовщината по равно - от една страна ТОЙ (който и да е), а от друга - АЗ (Ти, Тя), че сме налетели на тях ... Щото не е луд тоя, който яде зленика, нали!

Хайде, това не беше с лоши чувства! Напротив!  

Та моята НАЙ-муньовска история си е цяла дълга серия от случки, но се надявам да не ви отегча.

Тъкмо съм се разделила с поредната си дълга връзка (моите бяха все едни такива, сериозни -  а-ха да стигна до венчило и ангелчето-пазител ми прошепне "БЕЖ!")

Двамата ми най-добри приятели (самите те приятели от деца) решили да отворят през уикенда в Пампорово и ми предложиха да тръгна с тях. Веднага ме навиха! Исках да се измъкна от града и да се наспя на чист въздух. Че и басейн има в хотела. Мечта! Само имало дребен проблем - като правили резервацията за хотела се оказало, че има свободни само тройни стаи. Много важно! Хич не ме притесни това! От 10 години се знаехме и почти всеки ден бяхме заедно. Все едно бяхме двама братя и една сестра. Само дето към днешна дата единия ми е съпруг, а другия кръстник, но това е друга история!  

Та стигаме ние в Пампорово, отиваме на рецепцията тримцата и казваме на девойката, че имаме резервация на името на единия от нас. И тя като се оцъкли ... Една маца с двама! Ауууу ....   И при това се оказа, че хотела е полупразен. (от агенцията неясно защо искали да ни пробутат тройка!). Добре, че смотолеви момичето, че все пак ако искаме има и други стаи, та си взехме съседни стаи - двойка и единична.

Настанихме се и хайде на вечеря в Чевермето, в което пътьом си направихме резервация и пак ни гледаха като 3 лева нацяло. Ама после разбрахме защо. Като влязохме в ресторанта, се оказа, че сме ЕДИНСТВЕНИТЕ посетители.
Цяла вечер орекстърът ни вися на крак до масата и все питаха сега какво да ни свирят.
За финал на вечерта моите верни другари искат да ме водят на дискотека, щото имало фирмен купон на някаква фирма, с която работи единия и имало много девойки. Всъщност той, милият, беше хвърлил око на едната, та затова се бяхме оказали и ей така посред лято в Пампорово. А на мен ми се спииии ... Ама нали съм приятел, поръчвам си едно кафе (нищо, че не пия по принцип!) и ще вървя с тях. Кафето се оказа адско, турско на жар. Изпих кажи-речи едно джезве и очите ми станаха като чинийки за кафе. Ръцете ми се разтрепериха ... Ужас!

Та отиваме в дискотеката. Оказа се, че фирмата е голяма и предимно от девойки. Моите и двамата без гаджета в тоя момент. Реших да се направя на тактична и да не им бъркам работата - врътнах две кръгчета на дансинга и казах, че отивам да спя. И се разбрахме да се оставим взаимно да спим кой колкото може.

Дааааа, ама от пустото кафе сън не ме хваща. Въртях се, мачках възглавницата, душ взех! Нъцки! Изгледах цялото състезание по вдигане на тежести от Летните Олимпийски игри (в Сидни бяха тогава!). После пак се опитвах да спя. Тц! До сутринта полудях. По едно време чувам, че тяхната врата се отключва. (към 7 ч. сутринта)! УРА! Това е единият от моите верни другари, който със сигурност отива да тича. Маниак на тема спорт и здравословен живот. Скачам от леглото и както съм си по символична нощничка излитам на етажа. Виждам го, вече стигнал до асансьорите в дъното на коридора и се разсъсквам уж тихо, да не будя другите граждани! "Като се върнеш ми се обади, защото цяла нощ не спах и съм луднала". Той нещо смутолевва и изчезва. Егати приятелите! Аз ако бях, нямаше да хукна по баирите, а щях да се върна да правя компания на сомнамбула ...
Връщам се отново в стаята, изкъпвам се пак, обличам се и чакам той да се върне. Бре да дойде ... Мина час!
По едно време излизам на балкона и гледам другия се събудил и чете списание на сутрешното слънце. Започвам да му се жалвам как не съм спала и как нашия другар търчи по гората вече повече от час. А той ми казва: "Как час?! Той излезе преди намя 15 минути!". И започваме да спори кога всъщност е отишъл да тича нашия. А мен нещо започва да ме гложди. Връща се атлета след още половин час и го питам: "Ти кога хукна, а кажи! 7ч. ли беше или 8?!" ИЗНЕНАДА! в 8.00 бил излязъл. Тотално ошашавена го питам: Ти днес мене виждал ли си ме?.
Ами сега те виждам! Що?

Лелееее ... Осъзнах какви съм ги свръшила ... По принцип съм късогледа и вечер свалям лещите. А като излетях в коридора по нощница бях без тях и без очила. И тоя, на когото съм ръкомахала и шепнала в коридора въобще не е бил моя приятел, а някой друг нещастен човек. На мен ми се стори, че се отключва съседната стая, но явно е била друга ... Представяте ли си гледката отстрани?! Върви си някой рано сутрин в хотела и изведнъж изскача някаква мацка полугола и започва да го кандърдисва да й се обади ....

Резиииил.... Още ме разнасят мойте верни другари, че е трябвало да си спя при тях, та да не правя простотии ...  

Polia   и   Ellustнаправо ме уморихте
Нина,тоз твоя мъж в затвора може да те вкара,бре жена...  

Нина, твоя мъж голям зевзек, бре! Хич не ти е скучно с него

АААА само да опита ,ще ви взема за свидетели!

Нинче, не знам ние какви свидетели може да сме ти ние, обаче мъжът ти ако докара негъра за свидетел, спукана ти е работата.

По тоз повод,аз като сме в тълпа и като искам да хвана мъжа ми под ръка и да му кажа нещо,винаги го поглеждам(дали е той) да не би да съм хванала друг в суматохата........

И на мен, ама от твоя разказ

Той знае ,че хич не ги долюбвам,и нарочно ме е "накиснал" със такъв....
П.П.Извън темата:Не съм расистка,ама на черното ,не мога да кажа бяло!

Да се включа и аз. С мъжа ми бяхме още гаджета и аз съм отишла да го взема от тях, за да излизаме. Стоя в коридора и го чакам да се преоблече. Вижда ме майка му и предлага:
- Влез, де, не стой да чакаш в коридора.
А на мен как ми се оплате езика, та отговорих:
- А-а-а не, аз ще го изчУкам тука.

Срам!