Как протича живота ви след загубата?

Едва ли има някоя от нас, която да не е объркана!
Аз се чувствам безполезна и ненужна на никого, не знам кой път да хвана и дали има смисъл да продължавам така. Когато се почувствам по-добре и дори за момент ми стане хубаво, започвам да се обвинявам за това и си мисля за моето бебе, къде ли е то, дали е добре и дали знае колко го обичам.....Не мога да си събера мислите и все съм на друго място, някъде където няма хора и където мога да крещя на воля. Знам, че трябва да продължа напред не само заради себе си, а и заради моите близки, но е толкова трудно, че понякога се чудя дали ще успея, дали ще го превъзмогна някога. Искам да забравя болката по изгубеното ми дете и да остане само спомена за хубавите й ръчички.... и обичта към нея...........въпреки, че никога няма да я имам (поне в този свят), аз я обичам повече от всичко.........чувството е неописуемо, сърцето ми е изпълнено с любов, а няма на кого да я дам 
Искам да продължа напред. Знам, че моята дъщеричка е някъде там и ме чака един ден да отида при нея и да я прегърна........Искам живота ми отново да има смисъл........Сега съм в дупка, от която трябва да изляза колкото и да ми е трудно. Трябва да го направя защото имам прекрасен човек до себе си и той не заслужава това, искам да бъде щастлив.

аз бях смазана,направо не виждах смисъл в нищо,нищо не ми се правеше.Благодарение на майка ми ,се съвзех и продължих напред.Едно нещо ме крепеше-надеждата,че все пак някога може и аз да бъда майка.Искаше ми се да започнем опити едвали не веднага.Изчах с триста зора само 4 месеца и подновихме.Това много ме зареждаше и ми даваше сили.За мен колкото повече време минава,толкова повече щях да затъвам,за това реших,че няма да чакаме .Сега не съжалява,изчакването само би ме отдалечило от моята мечта.

В началото не знаех на кой свят съм. Нито ми се говореше ,нито исках да виждам някой .Само лежах на един диван плачех и въздишах тежко .Бях в отчайващо състояние. Много зле. Съпруга ми беше този който ми помогна. Водеше ме навсякъде с него едва ли не. Осъзнах ,че трябва да продължа напред ,защото имам още едно дете и то не заслужаваше да гледа майка си в този вид .Колкото и да ми беше трудно се  изправих и продължих. За пред хората все едно не е било,но само аз си знам колко много мъка има в душата ми ...........Сърцето ми е болно  от тази загуба . Обичам си го и моето малко момченце .........Но как му дам тази обич........... като го няма до мен .

И аз живея с две лица - едното е за хората, а другото за мен. Моето не ми харесва много, но никой не ме пита. Едно съм разбрала в този живот, ако сам не си помогнеш, никой не може да го направи. При мен обстоятелствата са такива, че много често съм единствената, на която другото ми дете разчита и нямам право да го лишавам от щастие. Трудно ми е, но не обичам да се оплаквам. Май колкото по-малко "утешители" има наоколо, толкова по-бързо се мобилизира човек. Но не бъркам мобилизацията с възвърнатото чувство за щастие. Преди не съм съзнавала колко съм била щастлива. Сега съзнавам, че има още причини да сме щастливи и трябва да ги търсим, за да оцелеем.
Дори да сте в дупка, не се притеснявайте, всеки човек има различен начин и време на преживяване, но може би следващото бебе запълва празнината, поне дотолкова, че да продължиш напред.

Благодаря ти ,Темир!Много хубаво си го казала,изказваш точно и моите мисли!Аз,може би,съм малко по-чувствителна,но се боря да продължа напред!Щастлива,колкото бях,никога няма да бъда,но се надявам и вярвам,че е останало щастие на този свят и за мен!Усмивката на Тони сега ме крепи,обичта на близките ми и надеждата за бъдещето...

Истината е че живота продължава, въпреки нас , много е трудно, аз се върнах на работа мислейки си че ще ми е по-лесно ако ежедневието ми е ангажирано... обаче не е по-лесно. Знам че трябва да се примирим с нещата който неможем да променим , но точно с това няма да се примиря , немога а и не искам . Живея ден за ден без планове и без мечти ...

Първата година ми е пълна мъгла. Явно съм го карала по спомени как се живее, но не съм живяла.
Тръгнах на работа с идеята, че ще е кошмар. Завъртя ме водовъртежа, но не бях и там. Предполагам, че съм била полегнала на гърбовете на колегите ми.
До много скоро живеех без планове и ден за ден.
Върху това се замислих, когато преди 2 месеца взехме билети за концерти, които ще бъдат "чак" през юли. Тогава всичко ми се струваше толкова далечно.

 Веднага след загубата просто не исках да живея. Нямах желания за абсолютно нищо. Само чаках да си дойде мъжа ми от работа и да започна да плача, понеже през деня се сдържах, не исках родителите ми да ме виждат колко  ми е тежко. Като за "разнообразие" започнах един ремонт. Лично аз с чук избивах плочките от пода, с такава ярост. Трябваше да изглежда добре резултата, а ми беше все едно. Добре, че беше мъжо да дава идеите. Баща ми влезе в болница за операция с много страшна диагноза и съвсем се сринах. След ремонта/3 месеца по-късно/ започнах работа. Тогава  времето потръгна маалко по-бързо. На 5я месец ходихме до Виена. Обожавам да пътувам, винаги сме правели едни големи обиколки и това ме е правело щастлива. Нищо подобно. Този път бях толкова вяла. Все си мислех, че не ми е там мястото, а че в този момент трябваше да съм си у дома и да сменям памперси... Имаше във Виена едно бременно коремче, което ми вдъхна надежда /Рени /.  Едва когато забременях отново, живота ми придоби смисъл. Чак сега, гушкайки малката, се чувствам пълноценна. И все пак не мога да забравя. Не я приемам като заместител, а си мисля, че сега можех да имам две дечица...
 Това, с което запълвах времето, беше форума и интернет. Оцелях благодарение на момичетата тук . През останалото време ровех в нета и търсех причини. Мъжът ми ми казваше да спра да се ровя, че това няма да го върне... Не спрях и не съжалявам, че следващата бременност бях доста по-добре информирана. Това ми даде поне малко спокойствие и вяра в щастливия завършек.

Ами ...........ден за ден, караме я някакси, без планове, само надеждата да минат бързо шестте месеца ми дава сили да продължа. И човека, който е до мен. Без него нямаше да оцелея.
На първата седмица след случката правихме един ремонт, аз участвах на 100 процента. Ей така, с шевовете, с болката, свалях с такава ярост едни тапети, с надеждата поне за малко да забравя. После отидохме на почивка, пак да забравя. Но нищо подобно, болката и до днес е все същата, и мъката по загубеното бебче е толкова голяма.
Започнах работа малко да се поразсея, но и това не помогна, по скоро само се изнервям и се карам с колегите си..............
Ами това е, дано бързо минат шестте месеца, и бързо да забременея отново, само това ме крепи.
И благодаря на всички момичета от форума, които много ми помогнаха да  оцелея . ви.

С една дума - в линеене...
Това е процес при който някои животни си сменят обвивката, защото е станала прекалено тясна. По време на това явление те спират да се хранят, загубват цвят, почти не се движат и е много тежък период от техния живот.

Душа и тяло разделени на две - тялото остана тук, а душата и сърцето ми при моето  детенце. Живота около мен се движеше в бързи темпове, а аз бях в застой... Криех се в черупката си от хората, от щастието им... Всичко вършех механично, не бях тук... не мислех... Съществувах... живурках... полудявах..., въобразявах си разни неща и се опитвах да ги внуша на другите около мен, без да осъзнавам колко налудничави са.
Моят ЛЪЧи внесе много светлина и топлина в живота ми, но аз така и не си смених обвивката напълно.

Зарязах всичко- работа, пари, себе си.... Пусто ми е.... Като че ли всичко се разпадна... на милион парчета. Искам си дъщерята.....

Тази тема е хубава, защото ще се включат момичета, при които е минало различно време от загубата и всеки може да получи доза успокоение, може би.... Страшно много мразя клишираното "живота продължава...", но наистина е така...
Към момента живота ми мога да нарека нормален. Гледаме си детето, тревожим се за ежедневните проблеми, излизаме с приятели, усмихваме се... Но и аз като Ники никога не спирам да си представям, че сега щях да имам 2 деца. Винаги и в най хубавите моменти се прокрадва тази мисъл. Винаги при всички запознанства с майки в парка си казвам, че това ми е 2рото дете. Много по лесно ще е да не се обяснявам, но някакси не мога... сякаш ако не го кажа съм го забравила и не го считам за мое дете... а това естествено е невъзможно, каквото и да правя, винаги ще е в сърцето ми...
За началото... какво да говоря... подобно на това, което всички сте изпитали и изпитвате - депресия, нежелание да правя нищо, нежелание да се в ърна на работа, нежелание да говоря с приятели и близки... Не можех да повярвам, че живота си върви при положение, че на мен ми се е случило това. Обаче продължи. Мъжът ми беше до мен, майка ми и баща ми също. Няколко много верни приятели непрекъснато ме тласкаха на пред... понякога и на сила.
Връщането на работа беше мъчително. Фирмата голяма... всеки знаеше... едни идваха и ме прегръщаха и изказваха съжаления, други просто не говореха... Но каквото и да направеха, като затвореха вратата на офиса аз почвах да рева. После взех да се въздържам заради колегите, с които работим заедно, усетих че ги подтискам. И чаках само да си тръгна, понякога още не стигнала до вкъщи на ъгъла на улицата почвах да плача...
Говорех много и със всеки. После разбрах, че е грешка. Сега споделям само с вас  Хората не ме разбират, особено след като родих Виктория. Смятат, че сега всичко е наред... имам заместител. А моята празнина винаги ще я има колкото и деца да родя, нищо няма да замени онова очакване, вълнение и надежда... за онова бебе.
Живота ми се промени, аз се промених, семейството ни се промени. Научихме се да живеем със загубата и да вярваме, че един ден ще сме заедно, просто няма да е в този живот... И днес сме щастливи с това, което имаме тук.

Шер,разплака ме.Всеки ден ви чета и плача,изпускам парата така,дори и да не пиша съм тук с вас,а не пиша защото мисля и чувствам същото а не намирам точните думи

Шер-че и мен разплака

а от поста на Аги-то толкоав ме заболя...защото с нищо не мога да помогна в това линеене...аз само "гледам" и ме боли о тнейната болак, все искам да мога малко да помогна с нещо мъдро или с някаква надежда...ама не знам как и ме боли