КГБ = КЛУБ на ГОТИНИТЕ БАБИ - 41

 Жаки разбирам те много добре... Дето е текло пак ще тече. Що не отидеш на бани в Кюстендил,много са помагали навремето. А утре пак направи тест,все пак нали не ти е дошъл мензиса...
 Доби ти днес ни разби тотално,и аз макар че не съм от ревливите ми се стегна сърцето 
 Мими честито,дано останеш доволна и спокойна на новата работа.

Миме, много се радвам, и аз тия дни все си мислех за теб, защото един от постовете ти ми звучеше много тъжно, но ето, че и за теб ще изгрее слънцето. Успокой се! Нищо лошо няма да се случи, освен това, но хубаво, че утре ще ти честитим!
Доби, и мен ме разчувства с това стихотворение, така е, понякога децата са неблагодарни, съдя по себе си, сега по сина ми - житейска истина.

Яяяя, да ви пусна малко вицове да се развеселите, какво сте провесили носове, да спирате да рИвете ей!
Моля, само да бъда изФинена за глупостите - не съм ги измислила аз!

Разговор между баща и син:
- Тате, трябва да правя специално проучване за нашето училище. Мога ли да ти задам един въпрос ?
- Разбира се сине. Кажи ?
- Какво е политик ?
- Ами сине, как да ти кажа ... Нека да вземем да пример нашата къща. Аз нося парите - един вид, аз все едно съм "Ръководство"-то. Майка ти казва к`во да правим с парите - значи тя ще е "Правителството". Ние се грижим за теб и твоите нужди, така че нека ти си "Народа". Прислужницата ще я наречем "Работническа класа", а твоят по-малък брат - "Бъдещето". Разбра ли ме?
- ъ-ъ-ъ, нещо не схванах много добре. Нека да помисля ...

През ноща момчето се събужда от плача на по-малкото братче и отива да види какво става. Видял, че малкия се наакал здраво, решил да каже на родителите си. Когато влязъл в тяхната стая намерил само майка си, спяща непробудно на седмото небе. Решил да се обади на прислужницата. Почукал няколко пъти на вратата, но никой не се обадил. Тогава погледнал през ключалката и видял баща си и прислужницата заедно в леглото.

На следващата сутрин:
- Тате, мисля че разрбрах какво са политиците.
- Браво, сине! Обясни ми с твои думи, какво точно си разбрал.
- Ами докато "Ръководството" се ебава с "Работническата класа", "Правителството" - спи, "Народът" никой не го поглежда, а "Бъдещето" е цялото в лайна.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Професор изпитва свой студент, който незнае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: Кое нещо е законно, но не е логично? Втори: Кое нещо е логочно, но не е законно? И последен въпрос: Кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На този любовник вие току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Един човек, който след всяка дума повтарял "да го еба", отива на лекар. В антрето го посреща мед. сестра.
-Добър ден, имам час при лекаря, да го еба.
Сестрата се смутила малко, но отговорила, че лекарят е зает, предложила му да седне да го изчака малко.
-Не, мерси, аз мога и прав да го еба.
------------------------------------------------------------------------------------------
Едно индианче отишло при майка си и попитало:
-Мамо, защо по-малката ми сестра се казва Изгряваща луна?
-Защото когато се раждаше изгряваше луната.
-А, мамо, защо по-големия ми брат се казва Буреносен облак?
-Ами, защото когато брат ти се раждаше имаше буреносни облаци. А ти защо питаш, Две кучета се ебали?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Пука се гумата, шофьорът слиза, вади крик от багажника и започва да сваля колелото.
Любопитен минувач спира до колата.
- Какво става?
- Как какво? Свалям колелото.
Минувачът взема щангата и прасва предното стъкло.
- Аз пък ще взема радиото!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Седят си двама напушени на някъв покрив и зяпат..
-Ей брато ский кво е високо. 'Бааа си. 'Ко скоча, сиУрно 5 дена 'шпадам.
-... .
-А дали 'ш умра като падна?
-... мии... сиУрно... 'тва са ти 5 дена без вода и храна...
----------------------------------------------------------------------------------------------
Автоинструктор съветва курсист.
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако заподозреш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи.
На трето място са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш ще ти кажа. Жената шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Мъж казва на жена си:
- Хайде вместо "да се чукаме", да казваме "да печатим". Да не чуят децата,
- Ок! - съгласила се жената.
На другата вечер мъжът се прибира уморен от работа:
- Хайде да печатим!
Жената:
- Хайде!
Само нека да измия чиниите, а ти през това време приготви печатарската машина
Мъжът отива в спалнята, обаче жената се забавила доста.
- Ще идваш ли скоро?
- Ей сега, само малко остана.
След малко пак крещи:
- Аре бе, кво стана?
- Идвам бе!
Минава още време и жената се появява в спалнята:
- Е, ще печатим ли? Мъжът:
- Да, бе, ти докато се мотаеше из кухнята,
аз го написах на ръка .
-------------------------------------------------------------------

 

ЕЕЕЕ ДОБИ С ТОВЕ ВЕЧЕ ТОТАЛНО МЕ РАЗБИ  ..ДНЕС СИ РЕВА ЕЙ ТАКА ЗА ДОБЪР ДЕН  
Казах ви момичета че е заразно но вие не вярвати мен още от снощи ме е лепнала тази тегоба
ЖАКИ Моля те мила спри да се притесняваш и да очакваш и трепериш всеки месец дали ще се получи, така сама си вредиш кажи майната му и господ ако даде ще стане и ще видиш че ще се получи . Много жени от голямото желание  да забременеят и нищо не се получава   Моля те преудолей това нещо..      

Благодаря ви! Съжалявам, че се размрънках...

Ей, тъкмо гледах да ви развеселя и прочетох за Жаки.
Жаки, миличка, не се притеснявай и не го мисли всеки месец, ще стане. Така е понякога, не зависи от нас. Не се отчайвай, дигай главата и продължавай напред. Млада си, здрава си, няма за какво да се тревожиш. Минала съм по твоя път дори два пъти в живота си. Знам колко е трудно и тежко, затова за това няма да ти говоря. Само прогони лошите мисли - това е най-важното. Аз забременях след три години, още същия месец като излязох на квартира, тъй като тогава живеехме в дома на свекър ми и свекърва ми. Успокой се!

Диди  

Жаки, иска ми се да ти кажа,че най важното е да си спокойна.В това е цялата работа.И с мене беше така,всеки месец родата се изредяваха да питат,а аз се стягах от нерви и напрежение и нищо не ставаше.Един ден моят мъж ми каза,че  важното  е,че се обичаме и винаги ще сме заедно и няма да сме първите или последни,които ще си вземат детенце.Това веднага ме успокои и дори си мечтаех вече за дете,но на следващия месец вече бях бременна.Затова се успокой и по малко мисли за това.

ДИДИ добре че ти поне днес пускаш вицове та малко  да ни се промени настроението...
Вицовете са трепач
ЖАКИИИИИИИИИ            [ /color]

Ето  от мен
Две много готини жени,супер секси си говорят във влак.
    Едната казва на другата:
    -Аз съм чувала,че най-добрите любовници,най-хубавите мъже с най-големите к.рове са индианците!
    -Аз пък съм чувала,че това са арменците.
    В същото време,на вратата на купето се чука.
    -Винету Латифян.Билети и карти за проверка...

Този беше стар но много сладък
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
    - Имате ли свинско месо?
    - Да - отговорил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
    - А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
    - Разбира се, да ви тегля ли една патка?
    - Не, не, дайте ми малко карантия.
    - Дайте да ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!

 
За месаря е 

Хихихи- за месаря е №1

Благодаря ви пак че ме изслушахте! Обичам ви всички!

Ето още   
 Жена ще се омъжва, но годеникът й я иска девствена. Тя разбира се,
    не е. За да излъже, залепва си една люспа от салам между краката и
    отива на лекар да подпише, че уж е девствена. Гледа лекаря, гледа
    замислено. Жената става нетърпелива:
    - Е,какво има? Не съм ли девствена?
    - Че си девствена, си...
    - Тогава какво се чудите?
    - А, бе, не знам. Какво прави печата на "РОДОПА" на онази Ви работа?!


 Блондинка се изповядва в църквата:
    - Отче, какво да правя? Изнасилиха ме вчера шест човека наведнъж...
    - Дъще, решението е само едно. Трябва да изядеш шест лимона без захар...
    - И какво, пак ли ще стана порядъчна?
    - Не дъще, няма да станеш порядъчна, но поне доволното изражение на лицето ти ще се махне

На световна конференция на феминистките след официалната част, се събират да обменят опит българката, французойката и англичанката.
    По време на разговора те започнали да споделят мечтите си.
    Англичанката:
    - Ах, как мечтая да съм една сочна ябълка. Да ме гризат, да ме хрускат - докато свърша.
    Французойката:
    - Аз искам да съм сметанов слаядолед - да ме ближат, да ме ближат да ме ближат - докато свърша.
    Българката:
    - Как искам да съм грамофонна плоча - да ме въртят, да ме въртят, като свърша да ме обърнат от другата страна и пак да ме въртят, и от време на време да ми сменят игличката...   
    

Четох, четох и съжелявам, че нямам принтер. Това за майката постоянно го приказвам на Ани, а тя не осъзнава. Като разбере аз пък няма да съм тук.  Днес излязла по къси панталонки и тънка блузка, решила че е топло. В стаята и пече слънце и през дограмата наистина е топло. Ще се прибере мокра като мишка и ще се разболее. Мога ли да съм все в къщи и да се караме да вземе дреха.  Доктора от видеозона си каза на времето - кухо яйце.
От смяната на сезона ли сте толкова тъжно настроени?
Мими, успех утре и от мене. Хайде да подписваш, че и ние другите безработни след тебе.
За касиерка в гимназията - нищо не стана. То аз не съм възлагала големи надежди, само да ходя на работа за трудов стаж и да си кажа нещо с хората.

Деси и твоите вицове са трепач, особено тоя за месаря е върха!

За Вашето добро настроение -- можете да проверите какъв късмет ви е отредила съдбата в този момент на следния адрес:

http://www.ivanbelchev.com/destiny/

На мен ми се падна "Парти със скъпи хора"

Натиснах два пъти
първия път че още един приятел ще стане гей
втория път зелени карти за любовни авантюри