Моята дъщеря от известно време непрекъснато ни обвинява, че я блъскаме и бутаме като се спъва (дори в случаите когато сме на няколко метра от нея). Вчера дойде при мен и ми каза, че баща и я спънал и тя паднала и се ударила, а днес като се прибирахме от магазина, госпожицата се спъна и залитна, но аз я хванах преди да падне. Репликата към мен беше: "Мамо, ти защо блъскаш Стела всеки път?"
- Публикувана: 8 ян. 2009, 14:55 ч.
- Последно мнение: 7 авг. 2009, 16:01 ч.
Тролски PR (не е пръц).
Щерката(4г.) и майка ми ме срещат като отивам на обяд в ресторанта на предприятието, което ръководя. Водя и гости, които я питат дали не е гладна. Понеже знае, че няма шанс да й се отвори парашута и да дойде с нас, това злоядо тролче, което до преди минути майка ми е молила да хапне, ококорва очи и отговаря:
- Направо умирам от глад, едва ходя, от три дни не съм слагала залък в устата си( цитирам дословно)
Няма как, под учудените погледи и загрижени настоявания на гостите я взимам с нас. Тя разбира се яде като невидяла
, а накрая се обръща към мен и с обвинителен глас високо пита:
- Мамо, ти защо така командориш хората? (визира сервитьорите, на които съм поръчвала)
- Направо умирам от глад, едва ходя, от три дни не съм слагала залък в устата си( цитирам дословно)
Няма как, под учудените погледи и загрижени настоявания на гостите я взимам с нас. Тя разбира се яде като невидяла
, а накрая се обръща към мен и с обвинителен глас високо пита:- Мамо, ти защо така командориш хората? (визира сервитьорите, на които съм поръчвала)
В един магазин за играчки продавачката ходи след нас, слухти и прави забележка на синчето да не пипа играчките и му показва как да си държи ръцете хванати зад гърба. 
Аз му правя забележка да не пипа много, а тя : "Еми как да не пипа детето като всичко сякаш вика : " Пипни ме."
След известно време Марти намира една количка Мини Купър и извиква :"Мамооо, виж, като твоята кола!"
При което оная само :"Оооооо..."
Нямам Мини Купър, но бях казала веднъж, че една от количките му от тая марка е "моя".
Аз му правя забележка да не пипа много, а тя : "Еми как да не пипа детето като всичко сякаш вика : " Пипни ме." След известно време Марти намира една количка Мини Купър и извиква :"Мамооо, виж, като твоята кола!"
При което оная само :"Оооооо..."
Нямам Мини Купър, но бях казала веднъж, че една от количките му от тая марка е "моя".
а пък щерката , като беше на три годинки , гледала по ТВ някакво детско с върколак...отиваме един ден с баща й на фризьор , и докато го чакаме отпред, до нас застава младеж с огромни рунтави бакенбарди...Кукличката веднага застава пред него и почва да вика "Аз те познавам!!!Познавам те!!!Ти си върколак!!!"
Същата девойка , по същото време имаше дискусия с племеника ми /и той на 3 г./,каква е разликата между момичетата и момчетата...
Той: Момчетата имат пиша , а момичетата нямат...
Тя/съгласна с него , но иска нещо и тя да се изкаже/:Да! Ама ти имаш ей толкова малка пиша, а на Тате му е ееееееей такава /и разперва широко двете си ръце/
Същата девойка , по същото време имаше дискусия с племеника ми /и той на 3 г./,каква е разликата между момичетата и момчетата...
Той: Момчетата имат пиша , а момичетата нямат...
Тя/съгласна с него , но иска нещо и тя да се изкаже/:Да! Ама ти имаш ей толкова малка пиша, а на Тате му е ееееееей такава /и разперва широко двете си ръце/
Ох, че хубава тема!
Малкото тролче - прости ми Василиса, че заимствам - беше разказал в яслата как на нова година баща му се напил, аз мъжа ми го познавам 11-та година, не съм го виждала пиян - и лелите му се бяха подсмивали цяла седмица.
А преди няколко дни, провокиран от подканянията на мъжа ми да отида на ушен лекар, защото недочувам, Крис ми заяви най-сериозно "Мамо, ти наистина остаряваш! Започна да не чуваш вече съвсем!"
Малкото тролче - прости ми Василиса, че заимствам - беше разказал в яслата как на нова година баща му се напил, аз мъжа ми го познавам 11-та година, не съм го виждала пиян - и лелите му се бяха подсмивали цяла седмица.
А преди няколко дни, провокиран от подканянията на мъжа ми да отида на ушен лекар, защото недочувам, Крис ми заяви най-сериозно "Мамо, ти наистина остаряваш! Започна да не чуваш вече съвсем!"
Случка от преди малко. Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата. Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да го не слага на масата. Докато се разправяме звъни телефона и дребната вдига. Майка ми явно пита защо се обажда тя, какво правим ние. Отговора:
-Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага, където трябва.
-Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага, където трябва.
Синът ми, едва проговорил, на въпроса "Какво правят мама и тати?" отговаряше "Мама пуши, тати пие." 
Преди две - три години чакаме на една опашка и нещо си говорим, аз вмятам "Ето, аз сега съм на 35 години...", а той веднага се провиква: "Ахаа, лъжеш за възрастта си, а? Вече си на 36" (тъкмо беше минал рожденият ми ден и съвсем бях изключила, но не и той). Всички хора на опашката изпопадаха от смях.
Преди две - три години чакаме на една опашка и нещо си говорим, аз вмятам "Ето, аз сега съм на 35 години...", а той веднага се провиква: "Ахаа, лъжеш за възрастта си, а? Вече си на 36" (тъкмо беше минал рожденият ми ден и съвсем бях изключила, но не и той). Всички хора на опашката изпопадаха от смях.
Хайде сега вие.
Ники беше около 4 годишен. Седнал на една маса в заведение при екип от Канал 8. Отивам лъчезарна и усмихната да го взема на нашата маса и се представям, че съм неговата майка. А те ми казват:
"Ние вече Ви познаваме
Той ни раказа за вас: "Майка ми е руса, с червена коса и си маже лицето с едно зелено, като извънземно."
Един път и аз да си направя маска с хума и ...
Аааа, при мен случката си беше точно с пръц. Голямата дъщеря беше на малко повече от 2 години. Намираме се в претъпкан магазин за платове. Имах едно гадно налягане в стомаха, което само се измъкна с шум от .... и естествено всички чуха. Потънах в земята и за да замажа положението започнах да разигравам сценката "Излизам бързо, защото детето има проблем". А тя ми казва на висок глас: Мамо, ти пр....а! 