В периода ,кагато моя син искаше да се жени за мен все повтаряше " Ще се оженя за мама , ще се оженя за мама ."Веднъж баща му го попита ,а той какво ще прави без жена ,малкия отговори -"На теб ще вземем друга жена - по- млада " 
- Публикувана: 8 ян. 2009, 14:55 ч.
- Последно мнение: 7 авг. 2009, 16:01 ч.
Тролски PR (не е пръц).
Моята гъбка е още мъничка, но се сетих за изцепка на сестра ми и то в определено не много малка възраст. Била съм на фризьор за подстригване примерно и после отивам при нашите да се видиме. Сестра ми, 10-12 годишна тогава ми отваря вратата, поглежда ме критично и заявява: "Ауу како, на какво си се направила" 
Като споменахте сестри, сетих как ме дънеше моята /имаме доста голяма разлика/.
Имах един много настоятелен и досаден ухажор, който непрекъснато ми досаждаше . Звъни телефона и аз и казвам ако е той, да каже че ме няма. Вдига тя и чувам как въпросният я пита там ли съм.А това ми ти гевезе да вземе да се изцепи:''Кака каза ако си ти на телефона, да кажа, че я няма''.
Имах един много настоятелен и досаден ухажор, който непрекъснато ми досаждаше . Звъни телефона и аз и казвам ако е той, да каже че ме няма. Вдига тя и чувам как въпросният я пита там ли съм.А това ми ти гевезе да вземе да се изцепи:''Кака каза ако си ти на телефона, да кажа, че я няма''.
Детето само ме хвали, щот го подкупвам с пържоли.
Обаче!
Брат ми никога не е изпускал шанса да ме изтипоса в цялата ми прелест.
Аз, десети клас, поканила дружки на кафе, сладки, вадя и бадемов аперитив от барчето. И сироп за кашлица да бях сипала, същият ефект.
Брат ми, петокласник, минава дзър-пър през стаята, ужким ходи си взема разни домашни, пък после молив, после друго. Така. Ние сме мили с малкото русо момченце.
На другия ден баба ми и дядо ми са на вечеря, баща ми им налива ракия, а брат ми:
"Ма сипи и на сестра ми, тя знаеш ли как пий!!!"
Обаче!
Брат ми никога не е изпускал шанса да ме изтипоса в цялата ми прелест.
Аз, десети клас, поканила дружки на кафе, сладки, вадя и бадемов аперитив от барчето. И сироп за кашлица да бях сипала, същият ефект.
Брат ми, петокласник, минава дзър-пър през стаята, ужким ходи си взема разни домашни, пък после молив, после друго. Така. Ние сме мили с малкото русо момченце.
На другия ден баба ми и дядо ми са на вечеря, баща ми им налива ракия, а брат ми:
"Ма сипи и на сестра ми, тя знаеш ли как пий!!!"
В един ресторант се беше разлигавил и на висок глас пред хората започна да нарежда:
"Ние сме семейство пръцкови, мама пръцка, тати пръц, а аз съм щурко!"
Аз се червя и му шепна да спре да говори глупости, при което той не се впечатли въобще и пред сервитьора заяви: "Това е пръцков ресторант, много ми харесва"
"Ние сме семейство пръцкови, мама пръцка, тати пръц, а аз съм щурко!"
Аз се червя и му шепна да спре да говори глупости, при което той не се впечатли въобще и пред сервитьора заяви: "Това е пръцков ресторант, много ми харесва"
Дъщеря ми на 4г и синът на сестра ми на 5г са на гости при майка ни. Дъщеря ми я пита:
- Бабо, ти имаш ли си любовник?
Майка ми реагира почти адекватно и кава:
- Не, бабите нямат любовници
Дъщеря ми, явно решена да втрещи майка ми докрай казва:
- Защото моята майка(т.е аз) си има..
Майка ми вече прихва да се смее, когато племенникът ми я довършва;
- Оооо и моята майка си има даже двама, ама не искам да ни запознае
Друга случка. Баща и влиза в банята да се бръсне и след като излиза тя с възхищение зявява: Ти взлезе като тати, а излезе като бати
- Бабо, ти имаш ли си любовник?
Майка ми реагира почти адекватно и кава:
- Не, бабите нямат любовници
Дъщеря ми, явно решена да втрещи майка ми докрай казва:
- Защото моята майка(т.е аз) си има..
Майка ми вече прихва да се смее, когато племенникът ми я довършва;
- Оооо и моята майка си има даже двама, ама не искам да ни запознае
Друга случка. Баща и влиза в банята да се бръсне и след като излиза тя с възхищение зявява: Ти взлезе като тати, а излезе като бати
страхотна тема.случка с голямата, миналата година - по това време е на 5 и 1/2.
пазаруваме от местния плод-зеленчук и тя вижда едни несезонни ягоди, в купичка, 6 лв. 100 гр, което всъщност са горе-долу 4 ягоди, предивид факта, че докарват големината на киви. щерката, разбира се иска. аз й обяснявам, че тези ягоди не са особено полезни, защото сега не им е сезона и имат нитрати, не са с нормална големина и най-вероятно имат вкус на пластмаса, точно като едни репички, които бяхме купили и също не им беше времето. тя се съгласява. тръгваме по улицата и се разминаваме с майка с момченце, което казва : "Еййй, мамо, какви ягоди ! Искам да ми купиш." Ние вече сме на доста голямо разстояние и моята кифла започва да вика : "Не ги купувайте ! Те не са истински, сега не им е сезона, пълни са с пирати и имат вкус на пластмаса !"
....е, известно време пазарувахме от другия плод-зеленчук.
случка с малката - на 2 г.
с баща й гледаме да се къпем предимно, докато спи, за да ни е по-спокойно и да не ни се налага да отговаряме по 100 пъти на безкрайното тропане по вратата "Къпя се, иди да си поиграеш малко". и така се е случило, че явно дребната кифла е пропуснала да отбележи анатомичните разлики между мъжа и жената. та....вижда тя един ден баща си след баня, той спокойно си се облича, а тя застава с един сериозен вид пред него и казва : "Я ! Тати, имаш ако."
страхотна тема.случка с малката - на 2 г.
с баща й гледаме да се къпем предимно, докато спи, за да ни е по-спокойно и да не ни се налага да отговаряме по 100 пъти на безкрайното тропане по вратата "Къпя се, иди да си поиграеш малко". и така се е случило, че явно дребната кифла е пропуснала да отбележи анатомичните разлики между мъжа и жената. та....вижда тя един ден баща си след баня, той спокойно си се облича, а тя застава с един сериозен вид пред него и казва : "Я ! Тати, имаш ако."
Много хубава тема, наистина
Димитър все още няма много изцепки. Но преди около половин година, не можеше да казва хубаво "трактор" а "татко".
Така като се разхождаме и поради наличието на много строежи, доста често при вида на багер, съответно с багеристра вътре, започваше с цяло гърло да крещи :"Татко, таткоооо...."
Димитър все още няма много изцепки. Но преди около половин година, не можеше да казва хубаво "трактор" а "татко".
Така като се разхождаме и поради наличието на много строежи, доста често при вида на багер, съответно с багеристра вътре, започваше с цяло гърло да крещи :"Татко, таткоооо...."
доста често при вида на багер, съответно с багеристра вътре, започваше с цяло гърло да крещи :"Татко, таткоооо...."
На разходка сме, а на мен вече ми стана студено и го подканям да се прибираме. Обаче на малкото гадно дете изобщо не му е студено и иска да си играе. Подръпнах го да ме последва, а то седна на земята и започна да се сърди. Минава един дядо и започва да му говори:
- Ааа, я да видя аз кой не слуша майка си, трябва да слушаш! А моето го поглежда от ниското и отвръща:
- А мене питате ли ме какво ми е с тази жена? Просто вече ме е срам да се покажа с нея, постоянно ме излага пред хората!
- Ааа, я да видя аз кой не слуша майка си, трябва да слушаш! А моето го поглежда от ниското и отвръща:
- А мене питате ли ме какво ми е с тази жена? Просто вече ме е срам да се покажа с нея, постоянно ме излага пред хората!
Изцепка на сина ми:
"Тате, тате, като порастна, ще работим заедно! Ще ти помагам!"
Таткото грейва от щастие и гордост, защото има собствен бизнес и какво по-хубаво могат да чуят ушите му от първородния му син
След 5пет минутки пред дядото - "Дядо, дядо, ще работим с тати заедно - и ще взимам аз ВСИЧКИТЕ ПАРИ"
"Тате, тате, като порастна, ще работим заедно! Ще ти помагам!"
Таткото грейва от щастие и гордост, защото има собствен бизнес и какво по-хубаво могат да чуят ушите му от първородния му син
След 5пет минутки пред дядото - "Дядо, дядо, ще работим с тати заедно - и ще взимам аз ВСИЧКИТЕ ПАРИ"
Препоръчани теми