Номинации за Муньо - N-ти поред- ТЕМА 5

 

Не знам кой е авторът и дали е реална история или измислица, но го четох преди време и се обзаведох с мускулна треска от смях. Сега се сетих за него и  го намерих отново.
Приятно четене!

След като ми казаха, че яйцата ми на външен вид напомнят стар растафар, реших да направя решителна крачка и да си купя този гел, понеже предишните опити за бръснене не се увенчаха с успех, освен това едва не си счупих гръбнака в опити да достигна особено трудно достъпните места. Падам си малко романтик, затова реших да направя това за рождения ден на жената - нещо като втори подарък. Поръчах си гела предварително. Тъй като работя в Северно море, се мислех за корав пич и мислех, че предишните отзиви са писани от жалки офисни плъхове... О, събратя мои по нещастие, колко грешах само! Изчаках, докато половинката ми легна да спи и, намеквайки за приятна изненада, отидох в тоалетната. Отначало всичко вървеше нормално. Нанесох гела на съответните места и зачаках. И много бързо дочаках. Отначало почувствах топлина, който след няколко секунди се смени от непоносимо парене и чувство, което мога да сравня единствено с усещането, когато се опитват рязко да ти обуят гащи от бодлива тел, като в същото време се опитват да те подхвърлят нагоре към тавана. До тази вечер не бях особено религиозен, но във въпросния момент бях готов да повярвам във всеки един бог, само и само да ме бе избавил от адското парене около гъза и от пълното унищожение на кренвирша и яйцата. Стараейки се да не си прехапя долната устна, се опитах да отмия гела в мивката, но единственото, което успях, бе да пъхна снопче косми в дупката. През завесата от течащи сълзи някак си се измъкнах от тоалетната и се насочих към кухнята. Когато стигнах там, вече не можех да ходя, така че последните метри до хладилника изминах пълзешком. Изкарах тавичката на фризера и открих там ваничка със сладолед, махнах капачето и я тикнах под себе си. Облекчението бе фантастично, но не за дълго, понеже сладоледът се разтопи и адското парене се завърна с нови сили. А и ваничката бе твърде малка, така че не успях да бъда от полза на дупката на задника си. Започнах да ровя из фризера, надявайки се да намеря нещо - сълзите вече бяха толкова обилни, че почти нищо не виждах. Напипах пакет, в който, както после се оказа, имаше замразени бобени кълнове, и го разкъсах колкото се може по-тихо. Грабнах няколко кълна и безуспешно се опитах да си ги набутам между бузките. Не помогна - а и на всичкото отгоре гелът проникна в правото черво и сега там все едно работеше реактивен двигател. Надявам се, че никога през живота си за втори път няма да си мечтая в кухнята внезапно да се бе оказал снежен човек - гей. Разбирате ли колко ниско бях готов да падна, само и само за да отмине болката? Единственото решение, което хрумна на изтерзания от болката ми мозък, бе внимателно да пъхна едно кълнче там, където досега не бе раснало ни едно растение. За съжаление жена ми дочула странните звуци от кухнята и решила да провери какво става. Когато влезе в кухнята, завари потресаваща гледка: аз лежа на пода, вирнал задник, от който капе ягодов сладолед, и си тикам фасул в гъза с думите "О-о-о, какъв кеф...". Това несъмнено я шокира и тя закрещя. Не я бях чул да влиза и това така ми изкара акъла, че червото ми се сви в спазъм и кълнчето с немалка скорост излетя към жена ми. Мда, ясно, че бобен кълн, с който пърдят в твоя посока в 12 часа през нощта, не е изненадата, на която тя бе разчитала... а и на следващия ден трябваше дълго да обясняваме на децата къде изчезна сладоледа... в общи линии, благодарение на Veet може да се лишиш не само от космите на тялото си, но и от достойнството и самоуважението си.

Четох го докато МП беше под душа, посмях си ,та се насмях. Влиза моят възлюбвен в спалнята голичък и се навежда да си вземе бельо от долното чекмедже, при което се надупва хубаво към мен. При тази гледка се присещам за финала на историята и изпадам в неистов смях. Моя така се стресна, удари си главата в скрина и се ядосва защо му се смея и подигравам. А аз от смях и да отговоря не мога....сега ще му дам да прочете та дано разбере причините зад истеричния ми смях

Откровено съм се смяла с неговите истории. Само на една ревах като магаре, много и то.

За "Рак на седмия" ли иде реч? Има ли го някъде онлайн, че на няколко места вече чета за ревящи на него.
Редактирам - намерих го и аз се разревах (не е за тая тема, ама...)

Рак на седмия

http://www.budilnik.com/index.php?option=com_k2&view=item&am … %8F&Itemid=31

 

това е препратка към блога му 

осмомартенска епопея на... 5 март 

и с ловкостта на тенеке от сирене

Правим малък ремонт вкъщи и свекъра е дошъл да помага. Трупа си той мръсните инструменти на бар-плота и ММ му обеснява да не ги слага там, че плота е нов, скъп и т.н. Но баща му си продължава и с най-спокойния си тон казва "Нека не се привързваме към вещи" 

В такъв случай, като му изхвърлиш инструментите, той не би трябвало да се натъжи- нали не се привързва към вещи.

 Ох, горкият влюбен мун ....залепил 250-300 сърца "във входа на Габи", а тя дори не живеела там. Статията е във в-к  Марица скрит линк

пп - Благодаря, Танче! - оправих линка така  

Със скрит линк винаги се получава.

 

Мъжът ми от година и нещо играе някаква стратегическа колективна игра в нета,пълна глупост за мен.Формират армии,превземат градове и т.н.Някои от съотборниците са му приятели от реала.Снощи го слушам,че уточнява с един от тях някаква стратегия,но ММ не беше съгласен и разговорът приключи така..."Ами тогава повече няма да играя с вас!"
Това от устата на 49 годишен прозвуча като виц!
Цяла вечер го подигравах!

Говоря с ММ по телефона.
В един момент ММ ми казва, че му няма телефона и трябва да се върне да го търси в колата.
При, което аз  Нали говориш с мен по телефона.