Срещат се две еврейчета и едното се хвали: "Виж какво хубаво колело ми продадоха мама и тате за рождения ден!"
- Публикувана: 9 апр. 2008, 23:12 ч.
- Последно мнение: 14 ноем. 2008, 09:08 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2
Два мои любими вица:
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали..
Малко ромче пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата й се сопва:
- Стига ма, нека пита, за да знае!
Манго и Айшето се женят. През първата брачна нощ Манго казва:
- Айше, а дано да си девствена!
Айше:
- А дано, ама надали..
Малко ромче пита баща си:
- Тате, а защо облаците са толкова високо?
Баща му отговаря:
- Не знам.
- Тате, а защо птичките отлитат през есента?
- Не знам.
Намесва се майката:
- Хайде стига си питал, пречиш на баща си!
А бащата й се сопва:
- Стига ма, нека пита, за да знае!
Манго, Айше и техен приятел заедно на море.
Манго лежи на плажа.
Приятелят дрънка Айшето да ходят да правят секс.
Айше:
-Не може Манго не спи.
Приятелят:
-Спи ма.
Айше:
-Не спи бе.
Приятелят предложил да проверят дали спи, като му скубват няколко косъма от задника.
Отскубнали един и приятеля вика на Айше:
-Спи ма.
Айше:
-Не спи бе.
И така започнали да скубят косми.
-Спи ма.
-Не спи бе
-Спи ма.
-Не спи бе.
И накрая Манго станал и казал:
-Ако ще ходите да се е*ете заминавайте!Моето дупе да не е маргаритка!?
Манго лежи на плажа.
Приятелят дрънка Айшето да ходят да правят секс.
Айше:
-Не може Манго не спи.
Приятелят:
-Спи ма.
Айше:
-Не спи бе.
Приятелят предложил да проверят дали спи, като му скубват няколко косъма от задника.
Отскубнали един и приятеля вика на Айше:
-Спи ма.
Айше:
-Не спи бе.
И така започнали да скубят косми.
-Спи ма.
-Не спи бе
-Спи ма.
-Не спи бе.
И накрая Манго станал и казал:
-Ако ще ходите да се е*ете заминавайте!Моето дупе да не е маргаритка!?
Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята и. Още с влизането му се чуло ужасяващо кудкудякане....
На излизане от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за курвата - искам я гола!
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята и. Още с влизането му се чуло ужасяващо кудкудякане....
На излизане от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за курвата - искам я гола!
карат се мъж и жена. Той крещи по нея- " Идиотка с идиотка такава". Тя го поглежда с отвращение и му отговаря- "Ми ще съм идиотка, ако бях женена за министър , щях да съм министерша". 
това ми харесаКатаджия спира пиян шофьор.
Шофьора, с отачаян глас:
- Изгорях!
- На бас, на 200лв, че не си!
Вижте на какво попаднах:
Толкова много въпроси, а толкова малко отговори.
1. Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?
2. Защо, когато батериите на дистанционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?
3. Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка?
4. Защо чичо Скрудж има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?
5. Защо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?
6. Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?
7. Защо пилотите камикадзе носят каски?
8. Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?
9. Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?
10. Ако мразиш хората с предразсъдъци… това предразсъдък ли е?
11. Ако мразиш циганите, расист ли си?
12. Има ли синоним на думата “синоним”?
13. Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга? (хипопотомонстросекуипедалиофобия - Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)
14. Ако искаш да не успееш и успееш, успял ли си?
15. Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?
16. Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?
17. Защо някой хора пият кафето си с нискомаслено мляко и парченце шоколад?
18. Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?
19. Защо трябва да дръпнете надолу колонката за скролване (отдясно на страницата), за да отиде страницата нагоре?
20. Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?
21. Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?
22. Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?
23. Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?
24. Защо не можем да се гъделичкаме сами?
25. Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?
26. Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?
27. Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?
Толкова много въпроси, а толкова малко отговори.
1. Зебрите черни на бели райета ли са, или бели на черни райета?
2. Защо, когато батериите на дистанционното ни се изхабят, започваме да натискаме копчетата по-силно?
3. Защо отпразнувахме деня на труда (1-ви май) с един ден почивка?
4. Защо чичо Скрудж има кърпа около кръста, когато излиза от банята, а по принцип ходи без гащи?
5. Защо някои хора си поръчват голям хамбургер с картофки и диетична кола?
6. Защо вярваме, когато ни кажат, че има стотици милиони звезди във Вселената, но когато ни кажат, че боята на стената още не е изсъхнала, трябва да пипнем, за да повярваме?
7. Защо пилотите камикадзе носят каски?
8. Защо жените си отварят устата, когато си гримират очите?
9. Защо врачките просто не вземат да познаят числата от Тотото и не се пенсионират на Бахамите?
10. Ако мразиш хората с предразсъдъци… това предразсъдък ли е?
11. Ако мразиш циганите, расист ли си?
12. Има ли синоним на думата “синоним”?
13. Защо думата за “страх от дълги думи” е толкова дълга? (хипопотомонстросекуипедалиофобия - Hippopotomonstrosesquippedaliophobia)
14. Ако искаш да не успееш и успееш, успял ли си?
15. Ако хората в Отдела за борба с корупцията са корумпирани, на кого трябва да се оплачеш?
16. Ако “целият свят е сцена, а ние сме актьорите”, къде и кой тогава е публиката?
17. Защо някой хора пият кафето си с нискомаслено мляко и парченце шоколад?
18. Защо нощта пада, а зората е тази, която се пука?
19. Защо трябва да дръпнете надолу колонката за скролване (отдясно на страницата), за да отиде страницата нагоре?
20. Защо компютрите се изключват от “Start” бутона?
21. Защо старите хора си мислят, че говорят за “доброто старо време”, а винаги говорят за времето, когато са били млади?
22. Ако един политик ви каже, че всички политици са лъжци, ще му повярвате ли?
23. Защо продават коли, които вдигат по 250 км/ч, след като тази скорост винаги е забранена?
24. Защо не можем да се гъделичкаме сами?
25. Защо хората си блъскат ръцете една в друга, за да покажат, че нещо им харесва?
26. Защо хората си сочат китката, когато питат за часа, а не си сочат между краката, когато питат за тоалетната?
27. Когато храната за кучета се рекламира, като различна, с нов, подобрен вкус, кой я опитва?
Едно куче тичало през пустинята. Видяла го една змия и го попитала:
Защо тичаш толкова бързо? А то отговорило: Ако до пет минути не видя дърво, направо ще се напикая.
-------------------------------------------------------------------------------
Един млад мъж искал да спечели пари лятото и решил да работи като спасител.Първата сутрин на плажа идват три възрастни жени и лягат да се пекат след малко едната отива при него и му казва:
-Влизам във водата баби,наглеждай ме да не стане гаф.
Влиза тя и прави три обиколки,след което излиза и въобще не е уморена.Спасителят се чудии тя казва:
-Аз навремето бях европейска шампионка по плуване.
След малко същото се повтаря и с втората,само че тя прави пет обиколки и като излиза въобще не е уморена,тя обяснява:
-Аз навремето бях еврпейска шампионка по плуване.
След известно време влиза в моретои третата и прави петнайсе обиколки и излиза и тя съвсем свежа.Спасителят вече е очуден и пита:
-Ти да не си била световна шампионка?
-Не като млада работих на повикване във Венеция!
------------------------------------------------------------
Летели два балона през пустинята... По едно време единия извикал
- Внимание, кактус
Другия веднага му отговорил
- Късно казвашшшшшшшшшшш
----------------------------------------------------------------
По магистралата се движи вехта кола, в нея се возят възрастен мъж и жена му.
Жената е полуглуха, но за сметка на това кара колата.
Спира ги полицай.
Полицаят: - Госпожо, карате с превижена скорост..
Бабата: - Кво каза тоя?
Дядото /крещи/: - Каза, че караш много бързо..
Полицаят, оглеждайки документите на бабата пита:
- О, вие сте от Смолян!!??
Бабата: - Кво вика тоя?
Дядото: - Пита, дали сме от Смолян..
Полицаят: - Имам силни спомени от Смолян. Преди много години там правих най-отвратителният секс в живота си...
Бабата: - Кво вика?
Дядото: - Вика, че те познавал...
-------------------------------------------------------------
Вълкът си купил мотор, но скоро катастрофирал и потрошил мотора. Купил нов - същата работа. Купил и трети, похвалил се на заека, но той притеснен от честите му катастрофи му предложил да се качи с него, акъл да му дава. Качили се, подкарал Вълчо мотора и по едно време вика:
- Зайо, колко фара има мотора?
- Един...
- Гледай сега как ще мина между два мотора...
----------------------------------------------------------------
В зоомагазина:
- Преди седмица купих от вас канарче и Вие ми казахте, че живее десет години, а вчера то умря.
- Значи, вчера е навършило десет години.
----------------------------------------------------------------
Обява:
"Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!"
-----------------------------------------------------------------
Полицията разпитва костенурка обрана от два охлюва:
- Госпожо, кажете ни какво се случи.
- Не знам, не знам... Всичко стана толкова бързо...
------------------------------------------------------------------
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР:
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута.
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно.
- И накрая, едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
Кучето отговорило:
- Мяууууу!
----------------------------------------------------------------------
Двама съседи си приказват. Първия пита:
- Абе, съседе, защо всяка събота вечер котката ти мяука и вие така странно?
- Ами, в събота вечер я къпя.
- И аз къпя моята в събота вечер, ама, не издава такива звуци!
- Ама, ти не я ли изтискваш след това?!!!
---------------------------------------------------------------------
Един човек си купил папагал, закачил му един червен и един син конец и му казал:
-Като дойде гаджето ми и ти дръпне синия конец и кажи : "Здравей".
А като ти дръпне червения и кажи: "Готина си".
И папагала се съгласил.Дошла приятелката му и казъла:
- Ако дръпна синия конец какво ще стане?
- Дръпни и ще видиш!
Тя го дръпнала и папагала казъл:
- Здравей!
- А, ако дръпна червения?
- Опитай !
Жената го дръпнала и папагала казъл:
- Готина си!
- А ако дръпна и двата какво ще стане?
Жената ги дръпнала и папагала казъл:
- Ще падна, ма!
Качва се млада влюбена двойка руснаци в спален вагон на влака.
Нямало свободно самостоятелно купе и младежите се настаняват на горното легло над възрастен грузинец.
Вечер е.
Влака тръгва,светлините изгасват.
Девойката прошепва:
-Серьожа,мне руки болят.
-Давай я поцелую и все бьит нормална.
-Серьожа,мне ноги болят.
-Давай я поцелую и все бьит нормална.
-Серьожа,мне голова болит.
-Давай я поцелую и все бьит нормална.
От долното легло се чува гърлен глас:
-Ей,молодеж,а гемороиди лечиш?
Нямало свободно самостоятелно купе и младежите се настаняват на горното легло над възрастен грузинец.
Вечер е.
Влака тръгва,светлините изгасват.
Девойката прошепва:
-Серьожа,мне руки болят.
-Давай я поцелую и все бьит нормална.
-Серьожа,мне ноги болят.
-Давай я поцелую и все бьит нормална.
-Серьожа,мне голова болит.
-Давай я поцелую и все бьит нормална.
От долното легло се чува гърлен глас:
-Ей,молодеж,а гемороиди лечиш?
Като каза "спален вагон"...
Поради липса на места, в едно спално купе настаняват на долното легло жена, на горното - мъж. През нощта мъжа пуска бележка по едно въженце. В бележката пише: "Предлагам Ви да правим секс. Ако сте съгласна, дръпнете въженцето веднъж. Ако не сте съгласна, дръпнете го 50 пъти, като последните 6 по-бързо".
Поради липса на места, в едно спално купе настаняват на долното легло жена, на горното - мъж. През нощта мъжа пуска бележка по едно въженце. В бележката пише: "Предлагам Ви да правим секс. Ако сте съгласна, дръпнете въженцето веднъж. Ако не сте съгласна, дръпнете го 50 пъти, като последните 6 по-бързо".
Жена влиза в зоомагазин с намерението да си купи говорещ папагал. Продавачът й показва всички с изключение на един много красив папагал, скрит в най-отдалечения ъгъл. Оказало се, че преди да го донесат в магазина, папагалът е живял в местен публичен дом. Въпреки всичко, жената го купува. Отнася го у дома си, и окачва клетката. Папагалът се оглежда и казва:
- Ааа, нов бардак, нова мадам!
По късно през деня двете дъщери на жената се връщат от училище. Като вижда тийнейджърките, папагалът казва:
- Ааа, нов бардак, нова мадам, нови момичета!
Вечерта от работа се връща бащата и при вида му птицата изкрещява:
- Ааа, нов бардак, нова мадам, нови момичета, стари клиенти! Здрасти Джими!
***********************************
На някаква жена съпругът й отишъл в командировка.
Станало й скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия и на другия и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко.
Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът й и военния се скрил на балкона.
Но това, бил другият любовник. Но, същата съдба последвала и с него и с третия и с полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът й.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът, военния извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един преоблечен като военен?
- Да, да току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група след мен!
***************************************
- Ааа, нов бардак, нова мадам!
По късно през деня двете дъщери на жената се връщат от училище. Като вижда тийнейджърките, папагалът казва:
- Ааа, нов бардак, нова мадам, нови момичета!
Вечерта от работа се връща бащата и при вида му птицата изкрещява:
- Ааа, нов бардак, нова мадам, нови момичета, стари клиенти! Здрасти Джими!
***********************************
На някаква жена съпругът й отишъл в командировка.
Станало й скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия и на другия и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко.
Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът й и военния се скрил на балкона.
Но това, бил другият любовник. Но, същата съдба последвала и с него и с третия и с полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът й.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът, военния извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един преоблечен като военен?
- Да, да току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група след мен!
***************************************
Лети самолет. Чува се гласа на стюардесата:
-Уважаеми пътници, моля не изпадайте в паника, но първи десен двигател отказа и ще се наложи да закъснеем с половин час.
След 10 мин пак:
-Уважаеми пътници, моля не изпадайте в паника, но и втория десен двигател отказа и ще се наложи да закъснеем с още един час.
След 15 мин.
-Уважаеми пътници, изключително съжалявам да ви съобщя, че първи ляв двигател също отказа и ще закъснеем с още час и половина.
Възмутен пътник се провиква:
-Е много хубаво, егати!Ся ако и втори ляв двигател откаже, че има да си летим цял ден!!!!
Един мъж отишъл при любовницата си. Правили те каквото правили и накрая жената гальовно казала "Скъпи, може ли докато се изкъпя да наточиш ножовете, че мъжа ми никога не се сеща." Мъжът естествено се съгласил. Почнал той и изведнъж се сепнал"Стоп...а кой точи ножовете в къщи???"
-Уважаеми пътници, моля не изпадайте в паника, но първи десен двигател отказа и ще се наложи да закъснеем с половин час.
След 10 мин пак:
-Уважаеми пътници, моля не изпадайте в паника, но и втория десен двигател отказа и ще се наложи да закъснеем с още един час.
След 15 мин.
-Уважаеми пътници, изключително съжалявам да ви съобщя, че първи ляв двигател също отказа и ще закъснеем с още час и половина.
Възмутен пътник се провиква:
-Е много хубаво, егати!Ся ако и втори ляв двигател откаже, че има да си летим цял ден!!!!
Един мъж отишъл при любовницата си. Правили те каквото правили и накрая жената гальовно казала "Скъпи, може ли докато се изкъпя да наточиш ножовете, че мъжа ми никога не се сеща." Мъжът естествено се съгласил. Почнал той и изведнъж се сепнал"Стоп...а кой точи ножовете в къщи???"
1.Четири слона в едно трабантче.Кой ще кара?
Отг: Този, който има книжка.
2.По какво ще познаете, че в киното има слонове?
Отг:По трабантчето спряно отпред.
3.С каква пушка ще убиете син слон?
Отг:С пушка за син слон.
4.С каква пушка ще убиете червен слон?
Отг:Няма да е с пушка за червен слон.Ще го биете докато посинее и ще го убиете с пушката за синия слон.
****
Какво се нарича сила? - да сложиш една тенджера на главата си и да се набереш на дръжките й.
Какво се нарича точност? - през тръба дълга 100 метра със стреличка да уцелиш муха между очите.
Отг: Този, който има книжка.
2.По какво ще познаете, че в киното има слонове?
Отг:По трабантчето спряно отпред.
3.С каква пушка ще убиете син слон?
Отг:С пушка за син слон.
4.С каква пушка ще убиете червен слон?
Отг:Няма да е с пушка за червен слон.Ще го биете докато посинее и ще го убиете с пушката за синия слон.
****
Какво се нарича сила? - да сложиш една тенджера на главата си и да се набереш на дръжките й.
Какво се нарича точност? - през тръба дълга 100 метра със стреличка да уцелиш муха между очите.
Бисери от Космодиск
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи."
"Става и за мъже."
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната."
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."
"Ако не те оправи ти връщат парите."
"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."
"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."
"Откакто съм с него мога да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."
"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."
"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вада."
"Сложиха ми го и след малко болката премина."
"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих почувствах облекчение."
"С него съм дори и на вилата."
"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."
"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."
"Сина ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."
"Отзад ми е вече пет години."
"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих тя премина."
"Останах много доволна-дори и мъжът ми си го сложи."
"Става и за мъже."
"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."
"Когато бях без него-трудно ходех до тоалетната."
"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."
"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."
"Ако не те оправи ти връщат парите."
Препоръчани теми