Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Мутра седи в ресторант. По едно време вика сервитьора и му казва:
- Пич, намали малко климатика, че умрех от жега!
Сервитьорът си отива. След пет минути пак го викат:
- Пич, засили малко климатика, че умрех от студ!
Сервитьорът заминава. След пет минути:
- Пич, намали го малко тоя климатик, бе! Умрех от жега тука.
Сервитьорът пак тръгва. Седящият на съседната маса мъж, наблюдава всичко с интерес. След десетият път не издържа и вика сервитьора:
- Абе, как го търпиш тоя?
- А, се ми е тая, ние тука климатик нямаме....
 
 Изпращат в космоса две кучета и една блондинка. След известно време от земята викат:
- Шаро!
- Бау, бау...
- Натисни червеното копче!
След още една обиколка от земята пак се обаждат:
- Лайка!
- Бау, бау...
- Натисни бялото копче!
На третата обиколка:
- Блондинката!
- Бау, бау...
- Що лаеш ма? Нахрани двете кучета и гледай да не пипаш нищо....

Една мравка се разхожда с гъсеница на гърба. Среща я друга мравка и я пита:
- Абе, какво е това на гърба ти?
- Космодиск!

**************************************************************************************************************
Блъснали се скункс и заек.
- Кой съм аз? Какво съм аз? - объркан казал заекът.
- Ами, ти си един такъв с къса опашка...
- Сетих се! - извикал заекът - Аз съм заек! А ти си един космат, миризлив, с една ивица по средата...
- Леле! - казал скункса - Сигурно съм гъз!

Един млад послушник пристига в манастир и игумена го развежда из манастира. Влизат в една стая, в която има маса, отрупана с всевъзможни вкусотии и игуменът казва:
- Тук, чадо мое, можеш да ядеш каквото поискаш и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в друга стая с маса, отрупана с всякакви маркови напитки.
- Тук, чадо мое, можеш да пиеш каквото и колкото поискаш всеки ден, само в петък - не!
Влизат в трета стая, пълна с раса, килимявки и прочее попски облекла.
- Тук, чадо мое, можеш да се преобличаш колкото искаш всеки ден, само в петък - не!
Накрая го въвежда в една малка стая, където има един долап, отваря долапа и се вижда един гол задник.
- Тук, чадо мое, можеш да идваш и да чукаш колкото искаш, само в петък - не!
Младият послушник бил много доволен и казал на игумена:
- Отче Игумене, всичко в манастира много ми харесва и с радост ще остана да служа на Бога, но защо мога да ползувам всички тези блага през всички дни, освен петък?
- Защото, чадо мое, в петък си дежурен по долап.
 

 


Една жена накрая намерила своята любов.Избранникът и бил негър и се казвал Джими.Той и поискал ръката , но преди тя да се съгласи отишла при старата и майка , за да поиска благословията и.
-Дъще... - започнала майката - Накарай го да ти купа чисто нова кола.
Жената отишла при Джими и му казала какво иска , той отговорил :
-Джими обича теб , Джими купи кола.
Жената се върнала при майка си.Тогава майката продължила :
-Сега му кажи да ти купи луксозна къща с голям двор и басейн.
Жената отново отишла при Джими и му казала следващото си искане.Той веднага отговорил :
-Джими обича теб , Джими купи къща.
На третия път майката заръчала на дъщерята си да му каже , че иска оная му работа да е 30 сантиметра.Жената отишла при Джими и с леко притеснение му казала искането си , на което той отговорил :
- Джими тъжен , Джими реве , Джими ще отреже 15 сантиметра , щото обича теб.
-------------------------------
Разведен мъж дава на 18 годишната си дъщеря последния чек за издръжка.
- Занеси го на майка си и ела ми кажи как и се е изменила физиономията, като и кажеш, че този чек е последния.
На другия ден.
- Мама иска да и разкажа как ти се е изменила физиономията, като ти предам, че не съм твое дете.
-----------------------------
БУМ! БУМ
Влиза Зайо в горската кръчма хванал два пищова.
Вижда Лъвът и започва да стреля във въздуха:
БУМ! БУМ!
- Хей, Лъвчо! - БУМ! БУМ! - Аз там на вън... - БУМ! БУМ - ...съм изсрал две лайна... - БУМ! БУМ - ...
и ако ти не ги изядеш... - ЩРАК! ЩРАК! (пистолетите засичат) - ...аз ще ги изям...
-------------------------------
В благотворителна организация забелязали, че известен адвокат никога не е давал нито една стотинка за благотворителност. Представител на организацията посещава адвоката.
- Вашата практика е толкова успешна, че навярно сте мултимилионер. Не бихте ли пожертвали малко пари за благотворителност?
- А вие знаете ли, - отговаря адвокатът - че майка ми умира от тежка болест? Сметките й за лечение са астрономически, а тя е абсолютна беднячка.
- О, простете ми, аз, разбира се, не знам за това...
- А вие знаете ли, - продължава адвокатът - че моят брат - ветеран от войната, лежи прикован към леглото? А той има жена и шест деца...
- О, боже, разбира се, че не знаех...
- А вие знаете ли, - повишава глас адвокатът - че мъжът на сестра ми загина при автомобилна катастрофа и остави сестра ми потънала в дългова с три малки деца на ръце?
- О, боже мой, боже мой, аз...
- Та така, - завършва адвокатът - след като аз през целия си живот не съм им дал една стотинка, защо си мислите, че ще дам на вас...
---------------------------

Искали да правят тест на нова котешка храна. Взели три котки - едната на един архитект, другата на един химик, и една на един дизайнер. Първо дали на котката на архитекта храната. Тя взела бисквитките, подредила ги като къщичка, сложила им покривче и ги изяла. Втората котка - на химика - раздробила бисквитките, разтворила ги в млякото и ги изяла. Третата котка - на дизайнера - натрошила бисквитките на прах, изшмъркала ги през една сламка,изчукала другите две котки и се разкрещяла "ТАКА НЕ МОГА ДА РАБОТЯ!!"

Последните няколко вица доста допринасят за колекцията

If the global crisis continues, by the end of the year only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank.
Then these 2 banks will merge and it will be called "The Bloody Fucking Bank"

************************************************************

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да го духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино роси, мото-състезанието Гран-При в рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008

ааа не, това е за златния фонд

 Между приятели:
     - Каква е разликата между феята и вещицата?
     - Година съвместен живот.