Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

 

Като една истинска мечка Мечо Пух всяка зима заспиваше зимен сън.
Като една истинска свиня Прасчо всяка зима се възползваше от това.

този е убийствен
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и моята спирка !
-----------------------------------------------------------------------------------
- Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
- Че нали и вчера пак същото рисувахте?
- Ами да. Учителката като влезе и вика: "Рисувайте, ваш`та майка"...
-----------------------------------------------------------------------------------
Младеж води приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто казва:
- Какво ще иска да хапне моята дебеланка?
-----------------------------------------------------------------------------------
- Докторе! Симуланта в трета стая умря!
- Е тоя вече прекали!
-----------------------------------------------------------------------------------
 

Тоя колкото и пъти да го чета няма да ми омръзне

Мъж върви от едната страна на Цариградско шосе и се чуди как да пресече до другата страна. По едно време вижда някакъв човек се разхожда. Настига го и го пита:
- Абе, ти как мина от тая страна на шосето?
- Ааа, не знам, аз тука съм си роден.

Изпит по химия. Най-отпред стои студентка с предизвикателно къса поличка и огромно деколте.
Явно, нищо не знае и вместо да пише, с прелъстителни движения, всячески се старае да събуди дремещите мъжки инстинкти на професора.
Най-накрая успех. Той се навежда над нея, слага ръка на коляното и тихичко я пита:
- Свободна ли сте тази вечер?
- О, да!
- Със съблазнителен глас и престорена скромност отвръща тя.
- Ами тогава не е зле да поучите малко по химия.

**************************************************************************************************************
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:

-Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:

-За мен две бири ако обичате

- Скъпа, какво би направила, ако спечеля от тотото?
- Ще взема половината и ще те зарежа!
- Ок, уцелих тройка, ето ти пет кинта и се чупирай!

vegas 

това вече го пратих на мъжО и му казах, че отивам да пускам фишове 

Един зет бил много мързелив.Тъща му веднъж го попитала:
-Зетко, счупи се пералнята, ще можеш ли да я погледнеш?
-Абе, кво ме интересува тая къща да не е моя.-отговорил той.
На следващия ден тъщата пак го попитала:
-Зетко печката се повреди, ще я погледнеш ли?
-Абе, кво ме интересува , тая къща да не е моя.
И така тъщата решила да му предпише къщата, дано се променят нещата.
Обаче един ден и бойлера се развалил и тъщата пак го питала:
- Зетко, нещо бойлера капе ще го погледнеш ли?
-Абе кво те интересува тая къща да не е твоя...

Отдел ЧР /човешки ресурси/ & инженерите (3 истории от реалния живот)

Първо …
11 души висели на въже от хеликоптер. 10 от тях били от отдел ЧР, 11-тият бил инженер.
Тъй като въжето не било достатъчно здраво за да издържи всичките 11 души, един от тях трябвало да се пусне, за да спаси останалите.
Настанала шумна разправия между 10-те от отдел ЧР кой да бъде този доброволец. Инженерът, като по-страничен, слушал, слушал, накрая извисил глас над останалите и заявил, че ще се жертва заради тях, защото инженерите така или иначе винаги се жертват за компанията; изоставят семействата си, за да работят извънредно, без да получават почти нищо в замяна.

След като приключил с речта си всички останали започнали да пляскат...

Извод:
Никога не подценявайте силата на инженерите!!!

Второ …
Група инженери и група служители на отдел ЧР пътували във влак за конференция. Всеки от ЧР си имал билет, докато цялата група инженери пътувала с един единствен билет. От ЧР клатели възмутено глави и тайно се надявали, че наглите инженери най-накрая ще си получат заслуженото.
Изведнъж един от инженерите извикал: ”Кондукторът идва!”. Всички инженери скочили и се скрили в тоалетната. Кондукторът проверил билетите на групата от отдел ЧР. След като видял, че тоалетната е заета, кондукторът почукал и казал: “Билетът, моля!”. Един от инженерите промушил билета под вратата и кондукторът продължил нататък по пътя си.
На връщане служителите на отдел ЧР решили да приложат същия номер. Купили си само един билет за цялата група, но останали озадачени, тъй като инженерите не си купили нито един билет. След малко един от инженерите извикал отново: ”Кондукторът идва!”. Цялата група от отдел ЧР моментално се втурнала към тоалетната и се заключили вътре.
Всички инженери спокойно влезнали в другата тоалетна, преди последният от тях да почука на тоалетната, заета от служителите на отдел ЧР и да каже: “Билетът, моля!”...

Изводът от тази история?
От ЧР обичат да ползват методите на инженерите, но в действителност не ги разбират. 

Трето …
Трима от отдел ЧР вървели през гората и стигнали до огромна, буйна река. Искали да преминат на отсрещния бряг, но не знаели как. Първият от тях коленичил и започнал да се моли на Господ: “Господи, моля те, дай ми сила да премина тази река!”.
*пппппфффффуууууффффф* - ... И Бог му дал дълги ръце и силни крака. Сега той можел да преплува реката. Това му отнело около 2 часа и за малко не се удавил.  НО… успял!

Вторият от тях, след като наблюдавал всичко това, също се помолил на Господ: “Господи, моля те, дай ми сила и необходимото средство за да премина тази река!”
*пппппфффффуууууффффф*  - ... И Бог му дал стара лодка, с която той решил да пресече реката, въпреки, че лодката едва не се преобърнала няколко пъти...  НО… успял!

Третият човек, който наблюдавал всичко това, коленичил и се помолил: “Господи, моля те, дай ми сила, мисъл и интелигентност, за да премина тази река!”.
*пппппфффффуууууффффф* - ... И Бог, го превърнал в инженер. Той прегледал набързо картата, повървял малко и преминал над реката по моста...

Извод?
Трябва да си инженер за да мислиш интелигентно, иначе... БОГ ТИ ПОМАГА!

За пръв път имам повод да се кефя в този форум на професията си.

Проект "Genesis" (из корпоративни преписки)

До генералния директор Йехова
от началник-отдел "Маркетинг" Гавраил
Изследването, проведено от нашият отдел в рамките на проект "Genesis" показаха, че най-добри перспективи на пазара имат системи със следната конфигурация:
Планета: 1 бр.
Радиус: 3000 км
Сила на тежестта: 0.5 g
Съотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24 градуса
Атмосфера: кислород
Море: сладководно
Реки: мляко, мед
Фауна: тревопасна
Периферия: светила 2 бр. (дневно/нощно), скорост: 0.0007 RPM (1 об./денонощие)

Резолюция:
Да се изпрати в отдел "Стратегическо планиране" за изготвяне на техническо задание (ТЗ).
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Стратегическо планиране" Михаил
С цел снижаване на себестойността на системата, предлагам захранването на светилата да е от един източник на енергия, а кислорода да се замени с азот.

Поне 50% кислород трябва да оставим, иначе потребителя ще се задъхва
началник отдел "Тестване и Поддръжка" Рафаил

И 25% стигат
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
По време на работата по проект "Genesis" (стадий "Да бъде светлина!") възникнаха следните трудности: липсва компактен източник на непрекъснато светене с разпределител за две светила. Предлагам да се използва стандартен източник тип "червено джудже", а за нощно светило да използваме огледало.

По-добре "жълто джудже". Себестойността е малко по-голяма, но изглежда доста по-внушително
началник отдел "Маркетинг" Гавраил

Ама това е сървърен източник. За какво му е на потребител на единична планета?
Луцифер

Какво му е нужно на потребителя, и какво не, ще му обясни отдел "Реклама"
Гавраил

Луцифер, занимавайте се с въпроси от вашата компетенция. Одобрявам "жълто джудже"
Йехова

Между другото, при тази яркост, която дава жълтото джудже, можем да използваме вместо огледало нормален планетоид
Михаил

Става
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След измененията в ТЗ възникнаха следните трудности: масата на източника на непрекъснато светене е много по-голяма от масата на планетата, в резултат на това източника отказва да се върти около планетата. Вместо това планетата се върти около източника. Освен това, поради високата мощност на източника, се наблюдава устойчиво превишаване на температурата над указаната в ТЗ (примерно с около 2 порядъка). Ако увеличим разстоянието до източника, съществено се увеличават габаритите на системата.

Габарити - това е престиж, но въртенето на планетата около периферното устройство може да предизвика усещане за непълноценност в потребителя. Не може ли да променим гравитационната константа?
Гавраил

Ако променим гравитационната константа, ще възникнат проблеми със съвместимостта
Михаил

А бе каква е разликата за потребителя кое около кое се върти? Нека отдел "Реклама" да измислят някаква теория на относителността
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
След увеличаване радиуса на орбитата, опитът да ускорим планетата до скоростта указана в ТЗ води до crash на системата (планетата отлита в космоса). С нощното светило историята е същата.

Няма значение какво става в системата - важно е какво вижда потребителя. Защо да не накараме планетата да се върти около оста си? Тогава на потребителя ще му се струва, че светилата се въртят около планетата с указаната в ТЗ скорост?
Гавраил

А потребителят няма ли да се усети?
Йехова

Даже и да усети, проектът по това време вече отдавна ще е предаден.
Гавраил

Съгласен
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
Първичното тестване на системата показа следните дефекти:
1. Наблюдава се устойчиво прегряване
2. Оста на въртене се е отклонила на 33 градуса от вертикала, в следствие на което възникнаха циклични температурни аномалии
3. Пропускателната способност на реките не съответства на проектната
4. Фауна липсва
5. Орбитата е нестабилна, планетата има тенденция да падне върху светилото

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
По точка 1: Ами какво искате при такова съотношение вода/суша? За оптимално охлаждане трябва да е 1:3 - 1:4.
По точка 2: Работим по въпроса.
По точка 3: Защото млякото се вкисва, а меда - захаросва
По точка 4: На тревопасната фауна и трябва трева, а тя не расте при такава жега и без вода. Предлагам да пуснем вода по реките, това ще реши проблем 3 и 4 заедно.
По точка 5: За гравитационна противотежест ще изведем още една планета на външна орбита

Сушата не можем да я намаляваме, значи трябва да увеличим площта на моретата. Това означава увеличаване на обема и силата на тежестта. Още една излишна планета...
Михаил

Нищо, потребителят ще изтърпи. Излишната планета ще я оформим като feature. Но млякото и меда сме ги анонсирали вече. Поне в по-големите реки трябва да ги оставим...
Гавраил

Напомням, че сроковете наближават, а даже и коне няма още. Дизайнерите още не са представили проект за кон, само динозаври... За какво са ни тия динозаври!?
Йехова

Потребителите ги харесват...
Гавраил

Добре, ама и коне да има.
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Тестване и техническа поддръжка" Рафаил
Поради нерешените проблеми с оста, сега планетата има тенденцията да отлита в космоса. Тревопасна фауна пак няма.

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Ще сложим противотежест, този път на вътрешна орбита. Фауната се размножи, изяде тревата и измря.

Колко противотежести още ще ви трябват!?
Михаил

Като цяло, след калибрирането успяхме да ги стабилизираме на девет.
Луцифер

Правилно ли съм разбрал? Вместо една планета потребителя ще получи девет!?
Йехова

Е и? 8 и без това не стават за живот...
Луцифер

А размерите на системата?
Йехова

Не е задължително потребителя да знае за другите планети. Половината без телескоп не се виждат. Предлагам да допълним ръководството за потребителя с 11-та заповед: "Не изобретявай телескопа"
Гавраил

Тогава те точно него ще изобретят...
Йехова

Между другото, след увеличаването радиуса на орбитата, яркостта на нощното светило падна под проектния минимум. Предлагам вместо него да сложим огледало.
Рафаил

Е сега ли се сетихте? Тъкмо уравновесихме системата! Да не искате да почваме отначало!?
Луцифер

Никакви такива! До края на срока останаха 6 дни. Луцифер, или ще накарате всичко да работи, или ще ви понижа!
Йехова

До генералния директор Йехова
от началник отдел "Схемотехника" Луцифер
Виновен ли съм, че не ми дадоха нормално ТЗ?
Предлагам да оставим наклона на оста както си е. В края на краищата в Едемската градина температурата ще е +24 градуса, ако потребителя тръгне нанякъде - това си е негов проблем. Динозаврите няма да можем да довършим, но коне ще има. С млякото и меда нищо не стана, по реките пуснахме вода, вярно че внасят сол в моретата ама... За да не изяждат всичко тревопасните, пуснахме patch във вид на хищници, но все още не сме успели да ги програмираме да различават потребителите. В общи линии всичко ще работи... долу-горе...

И това е добре...
Йехова

P.S.: Началникът на отдел "Схемотехника" Луцифер все пак беше понижен заради несанкционирано подсказване на етап "Потребителско тестване".

Да го наречем поздрав към ЧР от нас инженерите! 

Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$ ще я клонираме.