Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 2

Мухахахаха, довечера ще го кажа на мъжът ми. 

 
Това е най-якото нещо, което съм чела от доста време насам!

А ето нещо от мен:
http://www.flowgo.com/funny/2556_boyfriend-remote.html

Ето един от любимите ми:

В една страна правили преброяване на населението. Оказало се, че жените са доста повече от мъжете. Според статистиката, на един мъж се падало по жена и нещо, а на една жена - по мъж без нещо.



И още един, преди време го видях в сайта на "Шоуто на Слави":

Олимпийските игри, финалите по борба. Треньор дава последни напътствия на един от борците:

- И внимавай много. Твоят противник има коронен номер. Досега никой от неговите съперници не е успял да се справи с неговия захват.

- ОК, тренер, ще се постарая, казал борецът.

Още не започнала схватката и борецът попаднал в коронния захват. Виждайки, че неговото момче не може да направи нищо, треньорът се разстроил и се прибрал в съблекалнята. На телевизора обаче треньорът вижда, че публиката, станала на крака, аплодира неговия състезател. След награждаването треньорът пита:

- Как успя да се измъкнеш от тоя захват?

Борецът отговаря:

- Разбираш ли, тренер, щом почна мачът и оня ме хвана. Седя аз и не мога да мръдна, а той ме усуква отвсякъде, вече не мога да дишам, викам си - ще се предавам. Изведнъж гледам, пред очите ми висят топки, повдигнах си главата и ги захапах с всички сили.

- А стига бе, това не е спортсменско, не можеш да се измъкнеш по този начин от захвата - възмутил се треньорът

- Ти ще кажеш, тренер. Въобще не можеш да си представиш на какво е способен човек, като се захапе с всички сили за топките.   

Попа решил да си копае лозето и извикал Иванчо, внучка си, жена си и снаха си и тръгнали за лозето. Иванчо и попа вървели напред, а женското царство доста назад и си говорели.
Но по едно време попа се усетил че са забравили мотиките и казал на иванчо върни се и вземи мотиките.Иванчо тръгнал назад и когато стигнал трите жени им казал: Дядо поп каза да ви ... , обаче те не повярвали. Иванчо се провикнал: Дядо попе, и трите ли? -И трите, и трите 

Ей сега го прочетох и се хилих като ненормална 

В малки мъжки обувки не могат да се крият големи крака, но между големи мъжки крака може да се крие малка работа.

Кrosi, това е един от първите вицове в живота ми. Гарантирам му поне 43г.

Ето още един от същата давност.
Един милиционер закъсал с мотоциклета си и почнал да го бута. На минаване покрай психиатрията един пациент се залепил до него, и му предложил да го оправи. Отначало милиционерът не се съласявал, но лудият ил много настоятелен и накрая се съгласил.
Лудият ровичнал, побутнал тук там и накрая моторът запалил.
 -Как разбра, къде  е повредата - попитал милиционерът
 -Ами, пия хапчета за досещане.
 -Може ли да дадеш и на мен.
 -Мога, рекъл лудият и му дал една шепа топчета - пият се сутрин по 1 на гладно.
След три четири дни милиционерът видял лудия като минавал от там, и му рекъл:
 Iабе, тия хапчета ми приличат като да са от лайно.
А лудият му рекъл
 -Аха, действат, ето , че почна да се досещаш. 
 

Полицай имал рожден ден.След празненството започнали с жена му да разглеждат подаръците.
Вади той от един пакет ваза, обаче я обърнал наобратно.
-Ей, жена, гледай ги колегите как са се избъзикали- тая ваза няма отвор отгоре- къде ще сложим цветята!?
-Я да видя!... Ха, че тя няма и дъно,бе...

"Минижуп" на няколко езика!
Бг- гъзовейка
англ- скийв дъ слийв
руски-путевидение
италиански- панорама де ля пичора
френски- ревю де ла путе
немски- майне путкен зее
японски- на путака му се сака
гръцки- киризис путакис

****************************************************
Един малко гадничък... виц...
Една... правила минет на някакъв и той и се изпразнил в устата. Тя седи с издути бузи и той и вика:
- Гълтай ма!
Тя:
- М-м-мм...
Той:
- Плюй тогава!
Тя пак:
- Мм-мм..
- Е кво искаш ма!...
- Дай малко хляб...

Нова табела в банков салон гласи:
„ Нашата банка инсталира нови Drive-ATM машини, които дават възможност на клиентите ни да теглят пари без да слизат от колите си.
Моля, клиентите, които използват новата услуга да спазват процедурите, записани по-долу.
След няколкомесечни сериозни проучвания, са разработени процедури за МЪЖЕ и за ЖЕНИ. Моля, следвайте съответните стъпки според пола си:"

*******************************

ПРОЦЕДУРИ ЗА МЪЖЕ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Свалете прозореца.
3. Поставете картата в машината и въведете ПИН.
4. Въведете желаната сума.
5. Вземете картата, банкнотите, и разписката.
6. Вдигнете прозореца
7. Отпътувайте.

*******************************

ПРОЦЕДУРИ ЗА ЖЕНИ:
1. Спрете до АТМ - машината.
2. Върнете назад достатъчно, така че прозорецът на колата да бъде срещу машината.
3. Дръпнете ръчната спирачка, свалете прозореца.
4. Намерете чантата си и изсипете цялото й съдържание на съседната седалка, за да намерите картата.
5. Кажете на човека, с който говорите, че ще се обадите по-късно и затворете телефона.
6. Опитайте да поставите картата в машината.
7. Отворете вратата, за да имате по-лесен достъп до машината поради голямото разстояние от колата.
8. Поставете картата.
9. Поставете картата правилно.
10. Преровете чантата си, за да намерите тефтера,в който е записан вашият ПИН.
11. Въведете ПИН.
12. Натиснете cancel и въведете правилно ПИН.
13. Въведете желаната сума.
14. Проверете грима си в огледалото за задно виждане.
15. Вземете парите и разписката.
16. Изтърсете отново чантата си, за да намерите портфейла си и да приберете парите в него.
17. Запишете изтеглената сума в регистъра и поставете разписката вътре.
18. Проверете отново грима.
19. Карайте напред 2 метра.
20. Върнете се обратно до машината.
21. Вземете картата.
22. Преровете чантата, открийте калъфа на картата и я поставете на място!
23. Погледнете мръсно раздразнения шофьор /мъж/, който чака след Вас.
24. Запалете двигателя отново и отпътувайте.
25. Вдигнете телефона и продължете разговора си.
26. Карайте 2- 3 километра.
27. Спуснете ръчната спирачка.

  Лабрадор, тук, за да се хареса един виц, накрая мъж трябва да е за посмешище.
Освен моите овации, други едва ли ще получиш.

Една мутра ходил на парти и се напил яко. Сутринта се събудил в леглото си, но му го нямал мобифона. Бавно си спомнил, че го е забравил на партито. Започнал да обикаля махалата, сторило му се, че е бил снощи в един блок, позвънил на една врата. Отворила домакинята, но мутрата не я разпознал, и питал:
 -Извинете, снощи у вас ли имаше парти?
 -Да - отговорила дамата.
 -А вие имате ли златна тоалетна?
При това дамата се обърнала към хола и се провикнала:
 -Мъжо, ела, търси те тоя, дето ти се изсрал във валдхорната.

хахаха кой знае, някои дами може да имат по-добре развито чувство за хумор.
но така или иначе ползвам темата да си записвах неща които ми харесват.

Един мъж все натяквал на жена си, че е много дебела:
 - Я се виж ма, г...ът ти е като пералня!
Легнали си те вечерта и на мъжа му се прищяло и взел да я побутва.
Събудила се жената и рекла:
-Ааа, айде сега за един кирлив чорап, цяла пералня няма да въртя.

Хахаха, не бях чела нещо по-весело скоро     

Хех, харесаха ми процедурите за жените. 
Направо си представих Рийз Уидърспуун да разиграва сценката и смеха е пълен.  Не шофирам, иначе бих могла да го разиграя и аз. 

И моите, и моите, нищо че съм жена  

Вица е мнооооооого готин  
Обикновено си нося чувството за хумор с мен   Освен овации, получавате и признание - що се отнася до мен, не можете да си представите колко истина има в тоя виц