Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо...
- Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил, у нас си бях!
- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.

Дъх не мога да си поема от смях 

Прибрала се Марийка вкъщи.Майка и я гледа една такава раздърпана,с драскотини по лицето,със скъсана рокля.
-Марийке да не са те били!?
-Ба ша ма бият.
-Марийке да не си паднала някъде!?
-Ба ша падна.
-Да не са те изнасилили!?
-Ба ша ма гледат.

 

Познат арабин от доста години е в БГно ... Поздравява го негова  комшийка и той Аз те познавам ама ти ли върху мен ,аз ли върху теб Имаше предвид съседството ,ама жената 

Еее 109 страници не мога да прочета, но с риск да се повторя ще напиша и моя любим виц

В района на Руски паметник един пийнал повечко младеж пита един полицай :
-Извинете ,къде е Руски паметник    , а полицая му отговаря :
-Е'го е не го ли в'идиш стърчи като х.й тук  , а пияния му вика :
-ааа  Вие за това се въртите около него като п..ка 
п.с забранен за малолетни , извинявам се за цинизма с точки

Един мръсен виц предварително предупреждавам.

Нудист отишъл на плаж. Още на входа видял много голяма табела:
"Внимание! Върлува манаф!"
Позачудил се, огледал се - нищо. Продължил по-натам и видял втора по-малка табела със същия надпис. Вече се поуплашил, пак се огледал - пак нищо. Съвсем до брега видял нова табела, съвсем малка, едва се подава от пясъка. Навел се и прочел:
"Предупредих Ви още на входа!"

Седемдесетте години, когато било модерно да си активен борец. Баба подава молба да стане такава. Идва в селото комисия и започва да я разпитва:
     - Кажи сега, бабо, с какво си заслужила пред властта?
     - През зимата на 41-а, дойдоха при мен едни момчета, такива гладни, замръзнали. Нахраних ги, стоплих ги. А те после ми благодариха, казва бабата.
     - Как ти благодариха? - питат от комисията. А тя:
     - Казаха ми "Данке шойн".
     - Ама бабо, това не са били нашите, бил е врагът, германците са били, казват й от комисията.
     - Абе баби, може и да са били германци, ама са били от ГДР-то, така че ..., не се дава бабата.
     Червеният депутат Петър Кънев обича да слуша вицове, а когато ги разказва, ги изиграва. Убеден е, че има подходящи за всяко място, всяко време и всяка ситуация. Споменава ги дори в интервюта, разведрява обстановката дори по време на най-тежки преговори и разговори.
     В деня, в който сподели пред репортерския ни касетофон някои любими вицове, той навърши 55. Естествено бе да започне с подходящ за случая анекдот.
     ***
     Мъж отива на доктор и му казва:
     - Имам голям проблем
     - Какъв? пита го докторът.
     - Като правя секс, в ушите ми се чува едно свирене...
     - На колко години сте? пита лекарят.
     - Вчера станах на 55.
     - Абе ти на тази възраст какво искаш, аплодисменти ли да чуваш?
     ***
     В гората, преди Коледа пуснали обява: “Голямо коледно намаление на кожени дрехи - до 90%. Отворено: понеделник, 10 часа, Горския магазин”.
     Още в 9,30 пред магазина се построила огромна опашка от животни - най-отпред, естествено лъвът, след него тигърът, мечката и т.н. В 10 без 5 малко зайче подскок- подскок се нарежда най-отпред на опашката. Хваща го лъва за ушите и го хвърля назад. В 10 без 3 минути зайчето пак отива най-отпред, лъвът пак го хваща и го хвърля назад. Когато и третия път, в 10 часа, лъвът го изхвърлил, зайчето се обърнало и рекло: Аз пък тогава няма да отворя магазина.
     ***
     Времената на Сталин,
     на Червения площад в Москва един раздава позиви. Милиционер го пита:
     - Какво правиш ти, бе?
     - Раздавам позиви.
     - Срещу кого?
     - Срещу другаря Сталин.
     - Как срещу Сталин бе, ти луд ли си, дай да видя какво си написал... казва милицонерът.
     Гледа празен лист и пита:
     - То това е бял лист, нищо не е написано на него.
     - Ами, гражжданино милиционер, и така всичко е ясно!
     ***
     Две блондинки си говорят. Едната пита:
     - Ти имаш ли дамски буби?
     Другата казва: о, ми имам естествено.
     - Е как ги лекуваш?
     - А моите са си здрави.
     ***
     Голям началник решава да си вземе втора секретарка. Обявява конкурс, печели го младо момиче от Южна България, където говорят “миеко”. Идва младата дама в офиса, първата секретарка я развежда и показва- това е кухнята, тук се вари кафе, това е чакалнята, където посетителите чакат да ги повикаш. Влизат и в шефския кабинет, който е празен, защото началникът го няма. Младата възкликва: А, ми шефа де й бе? А старата и отговаря: Мен на дивана, а вас - не знам.
     ***
     Пиян катаджия дълго спори с шофьор на камион:
     - Гражданино шофьор, от 2 часа се опитвам да разбера защо камионът ви не е уплътнен и сипете товара си по пътя и не чувам смислено обяснение.
     - Гражданино полицай, за стотен път ви казвам- аз съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледиците.
     ***
     Две проститутки се срещат на улицата. Едната пита:
     - Ти какво си поиска от Дядо Коледа?
     - Ами 150, колкото от всички останали...
     ***
     В интернет двама водят ви.ртуална любов. Никой не знае кой стои отсреща му. Затова мъжът пита:
     - Кажи как изглеждаш?
     - Отговор: Ако знаеш каква дълга коса имам...
     - О, да, ще се заровя в нея... Кажи ми друго.
     -Циците ми са огромни, сочни...
     - Ще се заровя и в тях, друго какво имаш?
     - Ако знаеш какъв стегнат задник имам.
     Така разговорът върви повече от час. Мъжът казва: Хайде да отидем в Париж, като слушам как изглеждаш, такава поза 69 ще направим...
     И ахва, като получава отговор: а, рано ми е, тая година ставам на 68.
     ***
     Надпис в Испания в мъжки писоар: "Приближи се! Не се надценявай"!
     ***
     Икономическа криза и в гората. Животните решили да бягат в Китай. Преди границата ги събира мечката и казва - трябва да минем на китайски имена. Аз ставам Муй, вълкът става Вуй, а заека - Зуй. Хамстерът слушал, слушал и отсякъл: Аз се отказвам, няма да минавам границата.
     ***
     Американец, руснак и българин спорят коя държава има най-дълбоки и девствени гори.
     Американецът рекъл: Нашите са най-дълбоки, като полетиш със самолет, ги облиташ с дни.
     Руснакът казва: О, при нас като ни избяга затворник, след месеци излиза от гората, толкова е дълга.
     Българинът им се присмива: А-а-а, нашите са най-дългите - като влязоха едни партизани през 1941-а година, сега е 1981-а, и още излизат от гората.
     ***
     Нова методика за учене на чуж език в училище. Учителката казва: Деца, всеки ден ще учим по една думичка. Днес е ред на думичката шойн - тя означава нещо хубаво, прекрасно. Затова всеки казва име на цвете, а всички ще повтаряме шойн. Кажи, Марийке
     - Хризантема, казва тя. Всички дечица повтарят- шойн, шойн.
     Идва ред на Гошко, той казва- роза, а децата пак повтарят - шойн, шойн.
     Когато идва неговия ред, Иванчо изтърсва: П...а.
     Другарката казва- Иванчо, това е женски полов орган, а не е цвете, моето момче. А Иванчо отговаря: Може да не е цвете, другарко, ама си нямаш представа колко е шойн.
     ***
     Семейство, което е заедно от дълги години, но и двамата си кръшкат. Една нощ жената бълнува, скача и крещи: “Мъжът ми си идва”. Съпругът й скача навлича си панталоните и обувките на голо и хуква. Връща се чак от асансьора и казва “Ех жена, колко сме се изнервили”.
     ***
     Сър Хенри всяка сряда точно в 2 часа посещава клуба си за партия бридж. Една сряда наближава два, трима от карето седят около масата, картите са раздадени, чакат. Идва икономът на сър Хенри и казва:
     - Господа, моят господар каза да ви предам, че има посещение на млада дама. Ако може - няма да дойде, ако не може - ще дойде.
     ***
     Жена казва на приятелката си:
     А пък на мен мъжът ми каза, че ако му изневеря, ще се самоубие... От тогава нищо не му разказвам и вече поне десетина пъти съм му спасила живота
     ***
     Два пениса гледат порно по телевизията. Единият по едно време щръкнал. Другият му казва:
     -Така и така си станал, що не донесеш по една бира от хладилника.
     ***
     Един алпинист тръгнал да изкачва отвесна скала. Изкачил я едва-едва и на върха видял йога, който висял с една ръка от ръба, а с другата държал книга, която четял. Алпинистът го попитал:
     - Абе казват, че йогите можете всичко. Вярно ли е?
     Йогата се пуснал от скалата, прелистил следващата страница, хванал се пак и казал:
     - Лъжат бе!
     ***
     Жена влиза в магазин и иска да купи 10 метра плат.
     - Защо ви е толкава много? - пита продавачът.
     - Ще си шия нощница.
     - Но за нощница ще са ви предостатъчни 2 метра.
     - Работота е там, че мъжът ми е научен работник и за него процесът на търсене представлява по-голям интерес от резултата.

Тече изпит. Студент не знае нищо и професорът решава да му пише двойка.
- Е, това е,- казва професорът,- дайте си книжката.
- Почакайте,- казва студентът,- нека аз да ви задам един въпрос, ако ми отговорите- пишете ми двойка, ако не- тройка.
- Добре.
- Как са забива червей в земята?
- Не знам.
- Залива се с цимент и се забива.
- Добре, дайте си книжката.
На другия ден професорът вижда студента в института, отива при него и му казва:
- Дайте си книжката.
Поправя тройката на шестица и вади едно шоколадче.
- А това е от жена ми.

Тоя виц колко пъти съм го чела и всеки път ме разсмива

Студент на изпит по основи на електротехниката е за две и половина. Накрая, отегчен, професорът казва
 -Ако кажеш колко лампи има встаята, ще ти пиша 3.
Студентът поглежда тавана, и казва
 - Шест
 - Нее, и в мен има една. - и професорът вади една крушака от джоба си.
Есента знанията на студента били същите, но професорът го познал и казал пак
 -Ако кажеш колко лампи има встаята, ще ти пиша 3.
 - Седем.
 - Е да, ама в мен няма крушка - и се тупа по джобовете.
 - В мен има - казва студентът и вади една от джоба.
 

Полицай спира водач и казва :
-Нарушихте правилника и сега ще пишем акт,но първо ще ви задам 2 гатанки и ако отгатнете поне едната няма да пиша нищо.
-Слушам.
-Караш в тъмното и гледаш срещу теб 2 фара - що е то?
-Кола.
-Е кола де,ама каква марка е колата,пил ли е шофьора,има ли аптечка?Не ми отговори правилно.2-рата гатанка - караш в тъмното и виждаш срещу теб 1 фар - що е то?
-Ами мотор.
-Е мотор де,ама какъв мотор?С кош ли е,с каска ли е водача,вози ли мадама отзад.Пак не ми отговори правилно и ще пишем акт.
-Добре,а може ли аз да ви задам 1 гатанка ей така за спорта?
-Може.
-На магистралата виждате 1 мадама с къса поличка,с гърди,подаващи се от деколтето и маха на шофьорите - що е то?
- Е проститутка...
- Е проститутка де,ама майка ти ли е,сестра ти ли е,жена ти ли е,леля ти ли е?
**************

Три жени си говорят коя как обича секса:
- Аз го обичам нежно. Шампанско, ягоди, свещи, бавно и в различни пози.
- А аз обичам груб секс.
- Аз пък обичам родео.
Оставналите две я гледат изумено и питат какво е това.
- Ами, връзваш го с белезници за леглото, сядаш върху него и му казваш, че си му изневерила с най-добрия му приятел. После се опитваш 3 минути да се задържиш отгоре.

Феновете на Манчестър Юнайтед попитали Патрис Евра:
- Пич за колко пари разкарваш фланелката?
- Е как за колко, па три евра, то за какво са ме кръстили така. 
========
Попитали журналист от "Скай Спорт": 
- Каква е приликата между Роман Абрамович и птичия грип? 
Той отговорил:
- Приликата е съвсем проста и двете - идват от Изток и помитат всичко по пътя си! 
=========
На пътя става зловеща катастрофа. Оказва се, че в една кола пътува Моуриньо, а в другата Рафа Бенитес. Колите са смачкани до неузнаваемост, но двамата треньори са напълно невредими.
Рафа пръв се окопитва:
- Боже, каква катастрофа, а ние двамата сме невредими! Това трябва да е знак от Бог, че двамата с теб трябва да сме приятели.
- Да, сигурно си прав Рафа.
След малко Бенитес възкликва още по-учуден:
- Лелееее колата ми е смляна, а в нея лежи напълно невредима бутилка "Джони Уокър". Това явно е знак, че ние с теб трябва да пийнем за нашата дружба.
Моуриньо кимва, Бенитес отваря бутилката и я подава на своя португалски колега, който смело отпива 4-5 здрави гълтока и му я връща. Рафа тактично отклонява бутилката и казва:
- Мерси, аз ще почакам пътната полиция. 
=========
След последните изиграни мачове на Манчестър Юнайтед, репортер на "Сън" запитва сър Алекс Фъргюсън:
- Нещо в схемата на игра ли е нередно, че не можете да отбележите гол?
- Ние винаги играем по една и съща тактика - първото полувреме се защитаваме, второто тръгваме в атака!
- А кога е запланувано да вкарвате голове?
- Еееее, това е грижа на другия отбор! 
===============
Отишли Сколари, Бенитес и Фъргюсън при Господ.
Първи влязъл Фъргюсън. Погледнал го Господ и му казал:
- Още 100 години да играете пак няма да станете шампиони!
Фърги се хванал за главата и излязъл.
Влиза Сколари. Поглежда го Господ и му казва:
- 100 години все вие ще сте шампиони!
Сколари се хванал за главата и излязъл.
Влиза Рафа Бетитес. Господ го погледнал, хванал се за главата и излязъл. 
=========
Разговор между Рууни и Фъргюсън:
- Колко е часът?
- Сега ли? 
===========
След мач на Ливърпул интервю с новият треньор чужденец:
- Г-н треньор, как се разбирате със своите момчета, след като не владеете Английски?
- Ами като пускам резерва например и му кажа Бекенбауер и той знае да играе отзад, ако пусна халф, казвам му Зидан и той си знае позицията!
- А как ще коментирате гола с ръка на Джерард?
- Ами като влизаше аз му казах Марадона и той ... 
============
3-ма фена (Манчестър, Арсенал и Челси) правили далавери в Индия, но ги хванали и решили да ги накажат с по 100 удара с камшик, но им дали право на по едно желание. Първи бил фена на Арсенал. Той пожелал да му вържат 10 възглавници на гърба, но след 15 удар възглавниците се скъсали и той усетил ударите на гърба си. Този от Челси поискал 20 възглавници, но след 25 удар пак било всичко на голо. 
Стояли си двамата фена пребити в ъгъла и чакали наказанието на фена на Юнайтед. Той станал позасмял се и погледнал към палача си и казал:
- Моето желание да завържеш тези двамата на гърба ми и да ми удвоиш наказанието. 
==========
Въпрос:
- Защо българските национали няма да получат подаръци за Коледа?
Отговор:
- Еми защото сърбите им скъсаха чорапите. 
=========
След вчерашния мач на Бербатов (рекламно лице на ПИБ), акциите на ПИБ продължиха да падат. 

Един бизнесмен,отишъл в Китай да си купи работници,като искал  да вземе 30 души."Продавача",обаче,му казал:
-Не може 30,вървят в пакет!Или вземаш 100 или нищо не вземаш!
-Ама кво да ги правя 100?Искам 30!
-Не може!-казал китаеца.
-Ами ок,тогава.Ще ги взема!За какво бих пътя до тук!Един пакет от 100!
Прибрал се в България .Извикал 30 китаеца при него и им дал задача:
-Ей тая тръба виждате ли я?До половин час,да я преместите в другата зала.
Излязал навън,върнал се след половин час-гледа,седнали китайците на тръбата и пушат.
-Кво правите, бе?
-Пусим!-отговорили китайците.
-Ами тръбата?
-Тесшка!
Ядосал се,бизнесменът и викнал още 30 китаеца,да местят тръбата.
-До половин час да сте преместили тръбата!Ясно ли е?
Излязъл пак,връща се след половин час,гледа пак седнали на тръбата и пушат.
-Абе,кво правите вие бе?
-Пусим!Ами тръбата?
-Тесшка!
Побеснял бизнесменът и изкрещял:
-Бързо другите 40 да идват и ДО ПОЛОВИН ЧАС ТРЪБАТА ДА Е ПРЕМЕСТЕНА В ДРУГАТА ЗАЛА!
Излязъл. Минал 1 час влиза,гледа седнали на тръбата и чакат!Побеснял1
-Ейййй,кво правите бе,м...а ви?
-Пусим!
-АМИ ТРЪБАТАААА????????????
-Къса! 

foti, вица е хубав, стар, и е (категорично!) за виетнамци.

еди