Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

 Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.

Ревнив бос отива в командировка. Назначава трима от верните си служители да следят жена му, като ги предупреждава, че само ако я докоснат, ще си имат големи проблеми.
Жената, обаче, започва да ги ужажва...Сваля ги и тримата. Внезапно се връща мъжът й. Първият мъж отива в кухнята, вторият - в банята, третият - на терасата. Шефа, разярен, пита първия : "Абе ти какво правиш тука", а тя - "Той, мили, ми оправи мивката, много е любезен." Браво на тебе, ето ти 100 евро да се почерпиш. Отива в банята, гледа втория - абе ти какво правиш тука, пак се усъмнява...Ами аз, такова, оправих душа...Браво на тебе, ето ти 100 евро..
Този, който бил на терасата, видял, че раздават пари и започнал да блъска по вратата "Шефе, шефе, и аз е...х жена  ти...

Крал Артур бил пленен в една битка и враговете му казали:
- Има само един начин да избегнеш смъртта, която те очаква. Трябва да отговориш на един въпрос. Но той е изключително труден. За сметка на това ще имаш цяла година да намериш отговора. Сега ще те пуснем, а ти ни дай своята рицарска дума, че ако не откриеш отговора, ще се върнеш, за да бъдеш посечен. И така, въпросът е: Какво най-много искат жените?
Върнал се крал Артур в своето кралство, разпитал всички жени там, но никоя не успяла да му даде смислен отговор. Вече се бил отчаял, когато един старец го посъветвал:
- Иди в старата гора, потърси вещицата, която живее там. Тя знае отговора, но и цената, която ще поиска, е изключително висока.
Крал Артур отишъл при вещицата и тя му казала:
- Да, зная отговора, но ако искаш и ти да го научиш, ще трябва да се ожениш за мен.
Погледнал Артур ужасната вещица, гърбава, мръсна, дрипава и само с един зъб в устата и рекъл:
- Не - по-добре да умра.
Но всички рицари от кръглата маса го замолили да се съгласи, защото иначе кралството ще загине. Отстъпил крал Артур на молбите, съгласил се и вещицата му открила отговора:
- Жените - казала му тя - най-много от всичко искат сами да управляват живота си и да не им се пречи на свободата.
Това бил верният отговор и Артур спасил живота си, но трябвало да плати ужасната цена. На сватбата редом с блестящия рицар се мъдрела вещицата, която воняла нетърпимо, оригвала се и лапала с ръце от изисканите блюда. Но кралят бил истински рицар и нито веднъж не показал, че това му е неприятно. Настъпила първата брачна нощ, но когато Артур влязъл в спалнята, неочаквано видял в леглото прекрасна млада девойка, а от вещицата нямало и следа.
- Какво става тук? - попитал Артур, а девойката отговорила:
- Задето се ожени за мен и ме търпя на сватбата, ще ти направя подарък - половината денонощие ще бъда вещица, а половината - девойка. Остава ти да избереш кога да съм вещица - през деня или през нощта?
Замислил се Артур - какво да избере? Да го виждат през деня редом с прекрасна девойка, а през нощта да трябва да спи с вещица, или обратното? След това казал:
- Ти сама избери кога каква да бъдеш.
Усмихнала се девойката и рекла:
- Защото зачиташ волята ми и прояви уважение към мен - през цялото време ще бъда девойка.
И така те заживели щастливо до дълбоки старини.

Поука: Няма значение каква е жената - умна или глупава, стара или млада, грозна или красива.

В душата си тя винаги е вещица!!!

Лабрадор, точен си както винаги  !

Откритията на мъжа и на жената:
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И E*А МАЙКАТА НА ВСИЧКО! 

Построили си животните кенеф в гората и назначили зайо за диджей.
Идва баба Меца да сере и зайо пита:
- Какво да бъде бабо мецо?
- Еми нали ме знаеш мене, бавна съм, тромава... нещо по-спокойно.
Излиза Меца след 15 мин.
- Как беше бабо Мецо?
- Екстра зайо, ти си пич.
Минала Кума Лиса през кенефа.
- Какво да ти пусна лисо?
- Ами нещо пъргаво и живо, нали ме знаеш, аз съм си такава.
Свършила работа и на излизане от кенефа зайо пита:
- Как беше Лисано?
- Екстра, много те бива.
Задал се вълка с хлътнали от болка очи, толкова му се серяло, че две не виждал.
- Здрасти Вълчо, каква музичка да ти пусна до като тропкаш? - попитал любезно зайо.
- А бе ква музика бе?! Ще се насера! Пусни там квото имаш - и нахълтал в кенефа.
Излиза след малко вълка целия усран по краката и опашката.
- Как беше вълчо, хареса ли ти? - любезно попитал зайо.
- А бе как можа баш химна да пуснеш бе.    

Мноооого мръсен виц:

Трамвай, блъсканица, една бабка се изкашляла.
- Наздраве! - казало Чавдарчето.
- Ама, бабиии, аз не кихнах, аз се изкашлях - казала бабата.
- Ако ще и с к...р да си се задавила, Чавдарчето трябва винаги да е любезно!

 

Браво бе как не съм ви изнамерила по - рано..........

Курсът за повишаване на квалификацията по английски е открит:


Undressed custom model - Гол митнически модел

Manicure - Парите лекуват

I'm just asking - Аз съм просто краля на задниците

I have been there - Там имам фасул

God only knows - Единственият нос на Бог

Do You feel alright ? - Усещаш ли всички десни ?


Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка.


To be or not to be ? - Две пчели или не две пчели ?


I fell in love - Паднах в любовта

Just in case - Само в портмоне

I will never give up - Никога няма да го вдигна

I saw my honey today - Днес си напсувах меда

I'm going to make You mine - Ще ти изкопая шахта

May God be with you - Майска добра пчела е с теб

Finnish people - Свършени хора

Bad influence - Лоша простуда

Phone seller - Звънни на търговеца

Let's have a party - Хайде да направим партия

Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи


I love you baby - Обичам ви баби

I've just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс

Let it be - Пускайте ги ако са пчели

Отива жена при гинеколога:
- Докторе, имам полова слабост.
- Как така жена ще има полова слабост?
- Не мога да откажа на нито един мъж.

извинявам се ако е писан и преди, невъзможно е да ги изчета всичките.

катеричката и катаричока много се обичали, били едно чудесно семейство просто
един ден катеричката изчезнала, един, два дена, няма я, катаричока се поболял
на края на втория ден катеричката се върнала една раздърпана, видимо изтощена
катаричока радостно я посрещнал и я попитал къде е била
катеричката още задъхана:
-ами срещнаха ме двама силни и яки катаричока, затвориха ме в една хралупа и три дни секс, секс попиляха ме
а катаричока учудено:
-мила, само два дни са минали!?!
-да де знам, идвам да ти се обадя и пак се връщам!

Малко черен хумор ,не е точно виц,попаднаха на 1 коледна смешка-карикатура-Дядо Коледа е дошъл ,хапнал курабийки,пийнал мляко и чете писмо оставено под елхата:"Скъпи дядо Коледа надявам се да намеря велосипед под елхата -само тогава ще ти дам антидот за отровата,която сложих в млякото"

Заменям книгата "Вкусна и здравословна храна" за "Първа помощ при отравяния".



Животът е прекрасен! Особено ако правилно си избереш антидепресантите...

 

Знаете ли кой е истински търговец?
- Този който купи от арменец и продаде на евреин с печалба!

Между съпрузи:
- Защо непрекъснато пиеш, дори и когато не си толкова жаден?
- А ти защо непрекъснато стоиш пред огледалото, като не си хубава?

подслушан разговор между две еврейчета:
-Моше, вашите какво ти продадоха за Коледа?