Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Курс за мъже

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ

Тема на курса: "Да стана интелигентен колкото жената" (т.е. да бъда перфектен) Педагогическа цел: образователен курс, който позволява на мъжете да развият тази част от мозъка си, чието съществуване не подозират.
Програма : 4 модули, от които един задължителен.

Модул 1 : задължителен курс.
1. Да се науча да живея без мама (2000 часа)
2. Моята жена НЕ е моята майка (350 часа)
3. Да проумея, че футболът е просто един спорт, че Роналдо е само един кретен и т.н. (500 часа)

Модул 2 : Живот по двойки
1. Да имам деца без да ставам ревнив (50 часа)
2. Да престана да ругая, когато жена ми се среща със своите приятели (500 часа)
3. Да преодолея синдрома на дистанционното управление (550 часа)
4. Да не чуркам извън и по тоалетната чиния (100) (практически упражнения с видео)
5. Как да стигна до панера за мръсни дрехи без да се загубя (500 часа)
6. Как да преживея една настинка без да агонизирам.

Модул 3 : свободно време
1. Да гладя бързо (една риза в рамките на два часа: практически упражнения)
2. Да храносмилам без да се оригам, докато мия чиниите (практически упражнения)

Модул 4 : В кухнята
Ниво 1 (начинаещи): електроуредите: + ON включено + OFF изключено
Ниво 2 (напреднали): моята първа бърза супа без да прегоря тенджерата.

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА МЪЖЕ - ТЕМИ ЗА ЗАДЪЛБОЧЕНО ОБУЧЕНИЕ
Поради срещаната трудност във възприемането на материала групите са съставени от максимум 8 човека.

ТЕМА 1: Ютията: от пералнята до гардероба, този мистериозен процес.

ТЕМА 2: Рисковете при напълването на формата за лед. (демонстрация с диапозитиви)

TЕМА 3: Последно научно откритие: готвенето И изхвърлянето на боклука НЕ води до импотентност. (практика в лаборатория)

ТЕМА 4: Защо подаряването на цветя не е престъпление, въпреки че си женен за нея.

ТЕМА 5: Тоалетната хартия: "Дали рулото с тоалетна хартия се ражда в тоалетната?" (Обяснения върху темата за спонтанното зараждане)

ТЕМА 6: Как да зашия копчето на ризата без да се убода. (ТЕЛЕКОНФЕРЕНЦИЯ С ХАРВАРДСКИЯ УНИВЕРСИТЕТ)

ТЕМА 7: "Мъжете, които шофират, могат да искат информация от минувачите, когато се загубят, без риск да изглеждат безпомощни?" (Свидетелства)

ТЕМА 8: Приготвяне на багаж: "Вродена некомпетентност или прогресивна умствена неспособност?"

ТЕМА 9: Пералнята: тази странна непозната вкъщи.

ТЕМА 10: Фундаменталните разлики между коша за мръсни дрехи и пода. (упражнения в лаборатория за музикотерапия)

ТЕМА 11: Мъжът на мястото до шофьора: "Генетически възможно ли е да не коментирам и да не жестикулирам конвулсивно докато тя паркира?"

ТЕМА 12: Съдовете след закуска: могат ли сами да левитират до мивката? (директни упражнения с Давид Копърфийлд)

ТЕМА 13: "Може ли да бъда личност без да държа под постоянен контрол дистанционното управление ?" (хипотетична демонстрация)

ТЕМА 14: Умствени упражнения с цел, когато ми се казва че нещо е в чекмеджето или гардероба, да не питам "кое чекмедже и кои гардероб ?"


Курс за жени

ОБРАЗОВАТЕЛЕН КУРС ЗА ЖЕНИ
Тема на курса: "Как да се доближа до мъжкото съвършенство?"
Педагогическа цел на курса: Да се приучи жената към елементарно оцеляване.

Програма
Задължителен модул:
1.Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2.Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3.Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
4.Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа.
Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2.Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3.Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4.Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5.Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6.Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7.Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8.Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9.Подаряването на цветя-един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10.Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време.
Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Риболовът е тихa и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2.Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3.Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата.
Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1.Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2.Бензинът в резервоара на колата-самозараждане или магическо въздействие?
3.Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4.Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности.
Всички дисциплини са по 350 часа.
1.Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
2.Изречението има начало и край.
3.Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4.Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5.Мърморенето рядко постига целите си.
6.Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
7.Плачът и врещенето:тези невъзможни аргументи при спорове.
8."Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6: Хуманизъм и толерантност.
Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1.Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2.Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
3.Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
4.Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола.
Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1.Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2.Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3.Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4.Футболната топка- втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата.
Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1.Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2.Ротата- основно понятие в приказките за казарма.
3.Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4."Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали.
Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1.Героите в сериалите не са истински.
2.В "Далас" няма нищо вярно.
3.Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото.
Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1.Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2.Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3.Главоболието- неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

Последното, в частта си за мъжете, беше много забавно.

     Жена се забавлява с войник, когато съпругът й внезапно се завръща. Прелюбодеецът се скрива на балкона. Стои час-два на студено и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва:
     - Какво правиш тук?
     - Моля за извинение... Имаше учение и аз скочих с парашут, но понеже съм неопитен, паднах на вашия балкон.
     Жената се преструва на изненадена:
     - Но как така?!
     - Успокой се, мила! - казва съпругът. - Вчера у Петрова трима геолози търсеха нефт в банята.
     * * *
     Възрастен пътник бил принуден да дели хотелска стая с млада влюбена двойка. В полунощ те започнали яростно да правят секс и си шепнели:
     - Устничките ти са мои! Гушката ти е моя! Гърдичките ти са мои! Дупенцето ти е мое!
     Човекът не издържал:
     - Не забравяйте, че чадърчето е мое!


На Принцесата първата част много ми хареса!!!

Три- четири наздравици

Стоят в една баня трима мъже – журналист, директор на пивоварна и земеделски производител. И на тримата им е до коленете – на журналиста езика, на директора корема, на земеделеца ръцете.

Да пием за онези мъже, които имат по интересни неща до коленете.

---

Всеки рибар мечтае да види в мрежата си Златната рибка;
Всяка девойка мечтае да види принца от мечтите си; Всеки студент останал с 2 ликвидации по основни предмети, мечтае да види поне тройки в студентската си книжка,
Всеки мъж мечтае да види в леглото си Анджелина Джоли.
Да пием за морковите! Те подобряват зрението!

---

В един парк, на една пейка седят млад мъж и красива млада жена. Двамата се прегръщат нежно и се целуват страстно. Около тях трепти растяща възбуда.

На следващата вечер в същият парк, на същата пейка седи същият млад мъж, но с друга красива жена и интимничи с нея в най пълният смисъл на думата.

След два дни отново в същият парк, на същата пейка седи същият млад мъж с трета красива девойка впил устни в нейните и докосващ нежно гърдите й.

Е, Господа, да пием за постоянството на мъжете и непостоянството на жените.

---

Нищо не съкращава животa повече, от времето което се губи между тостовете” Да пием за това да живеем колкото може по-дълго.

--------------------------------------

Надписи по автомобили

Всички сме виждали странни лозунги по автомобилите. Някъде са на стикери, а при други просто написани с пръст върху мръсното купе. Ето и някои от най-култовите надписи:

Между стоповете на трабант: "Пазете се! Въжможно е изхвърляне на спирачен парашут!"

Надпис на маршрутка: "Заменям за тролей"

"Спирачките са за страхливците!"

"Измий ме, сърби!"

Върху прашен запорожец с пръст: "Екипажът търси стюардеса"

Надпис върху камион: "Тук работят 400 коня и едно магаре"

Вурху москвич: "Не задминавай, обидно е!"

"Внимание! Тъща в колата!"

На москвич: "Един час позор- и съм си на село!"

"Не карай след мен, заблудих се!"

На запорожец: "Като порасна ще стана ферари!"

На стар москвич: "Сигнализирайте, ако нещо падне!"

На запорожец: "Сушен мерцедес"

На тико: "Не обиждай малките"

На бронята на мощен камион: "От съдбата си не можеш да избягаш"

"Бъркам педалите!"

На стар разнебитен пикап: "Шумахер почива, Валери работи!"

На трабант: "Бясната табуретка"

На стар москвич: "Какъвто живота, такава и колата..."

Над вратата в маршрутка: "Място за удряне на глави!"

"Пиян съм, карам на автопилот!"

На спортно кабрио: "Не пречи, излитам!"

На запорожец: "Не задминавай! Прескочи!"

На трабант: "Малък, но подъл"

В маршрутка: "Викайте силно, шофьорът е глух!"

В друга маршрутка: "20 минути страх и сте си вкъщи!"

На ауди: "Искам си в Германия..."

На запорожец: "Консервата на смъртта"

В маршрутка: "Моля, яжте семките, бананите, портукалите... с обелките!"

---------------------------------------------------

Дядо Мраз

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълиш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…
--------------------------------------------------

- Знаете ли как казват на www в провинцията?
- “Въй въй въй”
 
- Къде отива щъркела след като донесе бебето?
- Обратно в гащите.
 
- Какви са идеaлните мерки за една жена?
- 90/60/90
- А за един мъж?
- 90/60/42
- ???
- 90 - години, 60 - милиони в банката, 42 - телесна температура!
 
- Има крила, а не лети. Има човка, а не кълве. Има крака, а не ходи. Що е то?
- Умряла гарга.
 
Едно семейство отива на нудистки плаж. По едно време идва детето и пита майка си:
- Мамо, какви са жените с големи гърди?
- Те са прости, моето момче
- А жените с малки гърди?
- Те са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло да си играе. След малко пак пристига:
- Мамо, какви са мъжете с големи пениси?
- Нали ти казах, че мъжете с големи пениси са прости
- А мъжете с малки пениси какви са?
- Мъжете с малки пениси са умни
Момчето задоволено от отговорите отишло пак да си играе. След малко пристига детето при майката:
- Мамо, мамо тате говори с една простачка и колкото повече говори с нея толкова по-прост става.
 
Четирима приятели отиват в бар.
Единият - заекващ казва :
-Аз ще п п п почерпя...
Идва сервитьора и оня започва:
- Ч, ч, ч, ч, ч, ч, ч, ч, ч, ч, ч, ч абе пет бири и едната я махни!

В рецепцията на хотела звъни телефона:
- Ту тии то ту ту ту...
никой не разбира за какво става дума...
След Ен-тото позвъняване, се оказва, че двама българи искат чай в стая 222.

Баща вози синчето си в претъпкан автобус.По едно време му казва:
 -Синко,как не те е срам! Стани веднага от коленете ми и отстъпи
място на тази какичка.


Мъж се напива в бара и казва на свой приятел:
 -Много съм разочарован от жена си.Изневерява ми.
- Откъде знаеш?
 -Вчера не спа вкъщи,а на сутринта ми каза,че е била на гости при сестра си.
 -А защо не и вярваш?
 -Лъже ме! Вчера аз изкарах ноща със сестра й.

Мъж и жена на бракоразводно дело. Не могат да се разберат за детето. Жената твърди, че тя го е носила 9 месеца, тя го е родила значи детето трябва да остане при нея. Мъжът се обръща към съдията:
- Г-н съдия, ако си пусна монета в автомат за кока кола и тя ми пусне една бутилка, то тогава чия е колата, моя или на автомата....

Един предКоледен и Коледен виц. 

В един манастир преди Коледа. Тежки пости... Един от монасите обаче не издържал и отишъл в близката кръчма. Поръчал си човека, печено прасенце. Поднесли му го, както подобава - зачервено, с хрупкава коричка и ябълка в устата.Тъкмо да го нападне монахът и не щеш ли в кръчмата влязъл игуменът. 
- Ааааааа Ваше Високопреподобие, вижте как сервират тук ябълките.

В един бар влезли безброй много математици. Първият си поръчал 1 бира, вротият - половин, третия 1/4, четвъртия 1/8 и т.н.
Барманът се подразнил и им казал:
- Ето ви 2 бири, разделяйте си ги сами.

Набутал се е .

Не се е, точно 2 бири са си поръчали (нали първият си е поискал цяла), ето: http://en.wikipedia.org/wiki/1/2_%2B_1/4_%2B_1/8_%2B_1/16_%2B_%C … %B7_%C2%B7_%C2%B7 

Кой е най-често използваният от жените глагол при описване на "истинският мъж"?
"Длъжен" ...

Стига, Янечек. Дори всички хора на земата да са математици, дори да са се събрали в бара, пак не биха си поръчали две бири. Това е граница. Стремят се към нея, но без да я достигнат. Винаги има още на дъното на втората, равно на 1/безкрайност бири.