Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Влизат две циганки в аптека :
-Имате ли лекарство за пичи въшки ?!
-АУУУУ, ама как може така, какви са тези цинизми ... трябва да влезете, учтиво да поздравите с "добър ден" и да кажете "имате ли лекарство за дамски буби" ..... а сега се върнете обратно и го направете както ви казах !!
Излизат двете, пак влизат :
-Добър ден, имате ли лекарство за дамски буби !?
-Дааа, имаме, колко ви трябва ?!
-Еми за две путки ....

Малко са вулгарни 

   
Жена пътува в препълнен автобус. Внезапно си бърка в чантата и казва:
-Яйцата, . . . чадъра, . . . перуката. . . . Всичко е тук.
След известно време пак притеснена си бърка в чантата:
-Яйцата, . . . чадъра, . . . перуката. . . . Да, всичко съм взела.
Отегчен мъж до нея и казва:
- Госпожо, престанете да ми бъркате в гащите, забравила сте си ЧАНТАТА!

---

Вчера Народното събрание разпрати до медиите SMS с годишния си доклад за свършената от него работа. 

Отдавна не се бях смяла така

Синът се конти пред огледалото- прическа, червило, рокля,
Бащата притеснен- абе сине, ти да не си пе.ераст?
-Не
 отвърнал сина,
-Принцеса съм!

Асан го направили комунист.Отива си в къщи и казва на Айше:
- Айше, мен комнист направили.Ама един кахър имам - многу сме
прости и неколтурни.Затуй ще хващаш десата и ще водиш на кино,
на тиатър, на зложба.Колтурни ще ставаме.
Повела Айше децата както й казал Асан и накрая ги завела в
художествената галерия.
Гледали, ахкали, тюхкали и по едно време стигнали до картина
с гола жена.
Най-малкия - Меминчо - възкликнал:
- Алеле боже-е-е, каква п..ка!
- Млък бе, мискин!Баща ти комнист стана ти боже ша викаш!

Сарина! 


Сега ще изпаднем в междучасие…
Асистент по “Теория на вероятностите” ФМИ
… ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извъртя…….

Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
Учител по рисуване на ученичка.

…много хора мълчат и ме гледат така квадратно.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

…човек получава отклонения в здравето, като се почне от най-безобидното - импотентност и се стигне до смърт.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

…става едно ужасно малтретиране на органичните молекули.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

…седнах на стола и не мога седя прав.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

…има някаква фактология, която трябва да вкарвате в пространството между двете си уши!
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

…тука някаква нуличка е останала от предишни неща…
Химически факултет на СУ - Малинов - семинари по Теоретична Физика

…това са несъществуващи неща, но ние ги пишем за пълнота.
Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.

“Да не се пръцка близо до огън.”
Надпис на български върху дезодорант

“Отвлякоха циганка за бяла робиня!” Заглавие във вестник

Крава - това е голямо животно с четири крака по ъглите…

И пак повтарям, вие не сте мечка на велосипед, а студент в пети курс..

Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там…
Военен

С такива момчета, бъдещи войници, нашите девойки могат да спят спокойно…

Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат!
Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.

Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има
Доцент от СУ

Аз знам само името, адреса и телефонния си номер - всичко останало си го извеждам! Учителка по математика 18 СОУ

Уважаеми студентки! Тук вие ще се превърнете в зрели жени. Първо аз ще се заема, а после и всички асистенти от катедрата..

….аз не диктувам бързо, вие чувате бавно….

Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли пикае.
Армейски

Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

Ша та размятам като поп бъклица, ша та размятам.
майор от под. 32990

Мъж кани приятел да гледат мач. Той отказва- жена му не го пуска.
- Ами, вземи, та й вдигни полата, набий я както си трябва и идвай.
Приятелят не дошъл да гледа мач и мъжът го пита:
- Направили така, както ти казах?
- Да, вдигнах и полата, погледнах и си помислих: "За какъв дявол ми е този мач?"

 



Жената мие пода с парцал, а мъжът се е опънал на креслото и чете вестник. Жената му казва:
- Мръдни си малко краката да измия тука.
Мъжът мрънка:
- Ей, нищо не можете да свършите без мен в тая къща... 

 Мутра среща блондинка и казва:Маце айде да спиш с мен!
Тя му отвръща:-Добре ако обещаеш че ще ме пазиш.
Мутрата:Няма проблеми ако трябва ще викна и братото да те пази.

 

Блонди отива да си вземе колата от сервиза...-Готова е ,само да й сложа свещите;- А аз по светло се прибирам                                                                                                                                                  

Американска журналистка прави проучване за сексуалната култура на жените от различни страни. Заминава за Франция и пита първото момиче което вижда:
- Каква поза най-много обичате и какви противозачатъчни средства използвате?
- Най-много обичам стойка "партер" - на колене и използвам презервативи - отговорила французойката.
В Англия журналистката получила следните отговори на същия въпрос:
- Разбира се "мисионерската" стойка и пия хапчета против забременяване.
Слизайки на летището в Русия, американката вижда момичетата от руския национален отбор по баскетбол. Избира си високата 2,30 м капитанка и пита:
- Каква стойка в секса предпочитате?
- Права до стената! - е отговорът.
- При вашите размери не е ли малко трудно за мъжете? - учудила се журналистката.
- Е, аз си нося табуретка - стъпва върху нея и вече е на позиция.
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Никакви.
- Е как се предпазвате от нежелана бременност? - била удивена журналистката.
- Как?! Гледам го в очите и като започнат да му се разширяват зениците - ритам табуретката!

По какво си приличат студента и кучето?
Гледат умно и а-ха да проговорят ....

Говорят си съседки:
- Нещо твоя Наско не го бях виждала две седмици.
- Беше в клиника, за да си възстанови мъжките способности.
- И как е сега?
- Нормално! Отново почна да изхвърля боклука и да ходи да пазарува!