Публикувана: 14 ноем. 2008, 11:22 ч.
Последно мнение: 29 юли 2009, 22:10 ч.

Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

61 114
732
1

# 345 27 фев. 2009, 13:40 ч.

Мнения: 588

По какво си приличат кандидат студента
и ташаците?
Аха! аха! да влязат ...

По какво си приличат
тъщата и тортата
че мъжете ги предпочитат и двете студени
и със свещи.

# 346 27 фев. 2009, 17:16 ч.

В светлото бъдеще на своята приказка...
Мнения: 222

Две циганета се срещат :
- Днес изглеждаш много бледо, да не си болно ?
- Не бе мама ми изми лицето.
- - - - - - - - -
Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си ебало майката, на юг пак си ебало майката, надолу и там да си ебе майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там...
- - - - - - - - -
Циганин води малкото циганче на баня. Иска да се покаже възпитан, културен и най-вече много учен и пита на входа:
- Извинете, топлата вода циркулира ли?
- Циркулира.
- А теляка манипулира ли?
- Манипулира.
- Е дайте ми тогава билети за две лица.
Малкото цигане се обажда:
- Абе, тате, ние гъзовете няма ли да си мием, бе?

# 347 27 фев. 2009, 18:54 ч.

Мнения: 4 584

Иванчо видял Марийка да плющи череши на една череша.
Застанал отдолу, и вика:
-Слез ма, Марийке.
-Няма да сляза.
-Слез ма, моля ти се.
- Няма бе, да ме изчукаш ли искаш.
-Няма да те изчукам ма, Марийке.
-Еее, тогаз защо да слизам?

# 348 1 март 2009, 17:33 ч.

Мнения: 50

Цитат на: минка телефонка в пт, 27 фев 2009, 13:40

По какво си приличат
тъщата и тортата
че мъжете ги предпочитат и двете студени
и със свещи.

брутално

# 349 1 март 2009, 22:21 ч.

Мнения: 98

Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
Не пускай силно водата! Ще си измиеш краката. Надпис в тоалетна
Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!
Без грам излишен килограм! Надпис върху кутия с маргарин
Врати, гуми и аксосиари за автомобили. Надпис на ламаринена ограда
Давам стая за момиче с голям балкон.
Фирма търси млади пенсионери за охрана.
Търся работници за скара (обява) hahaha

# 350 1 март 2009, 22:23 ч.

София
Мнения: 1 311

...разцвета на Комунизма, Баба кашля в автобуса
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!

# 351 1 март 2009, 22:30 ч.

София
Мнения: 1 311

Лисицата и вълка и решили да чупят заека. Ако е с шапка ще го бият щото е с шапка, ако е без шапка ще го бият щото е без шапка. Отиват при заека, той без шапка..
- Ей заек ба ах мама ти, що си без шапка бе?
Бой Бой, набили го.
На следващия ден вълка вика на лисицата
- Аре пак да го бием тоя.
- Тоя път що - попитала лисицата
- Еми ще му искаме цигарка, ако е с филтър ще го бием ако е без филтър - сещаш се..
Отиват при заека
- Заек дай цигара! - рекла лисицата
- С филтър или без - хитрее заека
А вълка вика
- Аа тоя пак е без шапка..

# 352 1 март 2009, 22:33 ч.

Мнения: 98

И още аптекарски бисери thumbsup

Имате ли наливни дамски превръзки?(т.е.на бройка)
-Дай ми от мойте хапчета за урина.(т.е.диуретик)
-Едни такива като яйца да си ги пъхам(Polygynax )
-Памперси за еднократна употреба.
-някакви хапове за одрямани пилета
- лекарство,дето ври на киреч /ефервесцентни/
- боров вазелин за изпръхнал сурат
- сироп за острилки /острици/
- непроницаеми дамски превръзки
-Чай Иху-аху (Инхуа)
- Искам две патрончета спирт !
-Имате ли левкопласт с парцалче?

**************************************
Истински случай.

Аптека.Магистър - фарамацевт на работа.
Една баба недоволства:
-Чадо, толкоз бърже ме оправи, че забравих какво друго трябваше да взема!
***************************************
едни хапчета за секс " подагра"
калиев хиперкомбинат
капкометър
зелен патрон , 6 парчета = доксициклин
звездички за огън ако имаш = свещички за температура
***************************************

- Дядо, ето ти лекарството - по 1 свещичка вечер
- Как не ви е срам! Вместо да ме лекуват, свещи да си паля!

- Бабо, ела утре, ще ти направя тогава сиропа, че днес нямам стъкла..
След половин час бабата носи натрошени стъкла от прозорец - да ми даде, да не чака до утре..
**************************************
Близалка - залъгалка
мишешка отрова
пакетче аспирин
Рецепка
**************************************
-Вие същата аптека ли сте, където я търся?

-Ще ме видите там на компютъра.

-Обадете се на доктора, той ще гарантира за мен!

-Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
(Да дам един блистер.)

-Глей к’ви копчета си ми дал да гълтам!

-Връщам ги животинчетата (Анималс), защото пише да не се дават на децата.
(СЪХРАНЯВАЙТЕ НА МЕСТА НЕДОСТЪПНИ ЗА ДЕЦА!)
*************************************
-Термометри имате ли?
-Какви?
-За възрастен 53 годишен...
*************************************
-По две капки три пъти дневно в ушите.
-Ама преди ядене или след ядене?
*************************************
Млад мъж си купува презервативи.колежката ги слага в торбичка обаче той се върти неспокойно:
-А имате ли нещо за жената така че и тя да се включи?
-моля?къде да се включи?
-ами да участва и тя в секса...

# 353 1 март 2009, 23:14 ч.

Мнения: 293

Цитат на: sunny_bebe в нд, 01 мар 2009, 22:33

И още аптекарски бисери thumbsup

# 354 2 март 2009, 11:43 ч.

Galaxy 13197853088
Мнения: 2 386

Директорът разглежда новата си секретарка със зяпнала уста. Началникът на отдел "Кадри" го сбутва и му прошепва на ухо:
- Четири деца!
- Какво? Толкова млада и с четири деца?
- Не тя, вие!

# 355 2 март 2009, 13:37 ч.

Мнения: 2 448

Монахиня върви по пътя в жегата видимо уморена и до нея спира младо хубаво момиче в лъскаво кабрио, със скъпи дрешки и бижута и казва: "Сестро, да ви откарам до манастира".
„О, благодаря ти добра девойко" , отвърнала монахинята и се качила. По пътя тя учудена попитала момичето от къде има толкова пари на тази крехка възраст да поддържа този стандарт. „Ами, имам няколко любовника , казало момичето , единия ми купи колата, друг ми подари апартамент, трети го ползвам да ми купува дрешки и бижута".
Прибрала се по живо по здраво монахинята в манастира и доста мислила за това, което и казало момичето. Вечерта на вратата на килията се чуло леко подраскване и тя ядосана извикала „Инокентий, да ми се махаш от тука с тия вафли!”. Mr. Green

# 356 2 март 2009, 13:47 ч.

Мнения: 103

Цитат на: pasinet в пн, 02 мар 2009, 13:37

„Инокентий, да ми се махаш от тука с тия вафли!”. Mr. Green

# 357 2 март 2009, 15:14 ч.

Мнения: 2 372

Питaт го кaквo мoжe дa paбoти?
- Moa дa кoпaм.
- Дpугo?
- E, пa мoa и дa нe кoпaм.

30 годишно джудже (ексхибиционист) дебне пред централна гара,
за добродушни блондинки от провинцията.
Набелязва си една и като го наближава се разплаква на висок глас.
- Защо плачиш ма леля !
- Не мога да се разкопчея,а ми се чурка.
- Недей плака!Леля ще помогне.
Разкопчава го.
- Лелееееее.
- Лелко!Може ли и аз да те разкопчея?

"- Довиждане.
- Довиждане и всичко подобно."
Диалог в кварталния магазин

- Чапай,убих кокошка!
- Че как,нали нямаме патрони?
- С бумеранг!
- Че откъде го взе?
- До печката,имаше два.
- Ще ти счупя одеалото,оставил си ме само с 1 чорап!

# 358 2 март 2009, 22:42 ч.

Мнения: 247

Двама студенти решили да си вземат домашен любимец.
Единият казал:
-Хайде да си вземем прасе. Като порасне, хем ще го изядем.
-Ами то е много мръсно.
-Нищо, то ще свикне.

# 359 3 март 2009, 00:16 ч.

Варна/Лондон
Мнения: 1 449

Манго заминава в чужбина на работа ,цялото домочадие го изпраща и поръчва подараци .Жената -рокля ,големия син кампютар,малкия -игра ,2 те щерки кукли и парцалки ...таман да кипне махго и наи -малкото цинге взелпо да вика=Татко а аз искам...... #Cussing out