Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

 

Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами.. наляво.
- Ще изпреварва.
------------------------------
Зайо Байо и Мечокът хванали златната рибка, и поискали, естесвено 3 желания. Рибата се съласила, няма накъде.
- Искам, всички мечки в гората да са женски! - заявил Мечокът.
- Окей! Няма проблем... - златната рибла изпълнила желанието на Мечо.
- А пък аз искам... мотоциклет! - казал Зайо
- Изпълнено. Мечо, второ желание!
- Искам... всички мечки в страната да са женски!
- Изпълнено! Зайо, второ желание?
- Каска!
- Бива! Последно желание, Мечо?
- Дай всички мечки с целия свят да са женски!
- Става. Зайо, последно желание?
Зайо, подкарвайки мотоциклета с пълна газ, извиква:
- Искам Мечо да е педеаст!
----------------------------------------------------
Един човек отишъл при свети Петър и му казал:
-Св.Петре съгреших.
Св.Петър:
-Е как бе?
-Срешнах дущерята на попа,заприказвахме се и от дума на дума, стана работата.
Св.Петър:
-Е,добре ще си затвора едното око.
-Да ама аз съгреших и със жената на попа.
-Е как стана бе?
-Срешнахме се,заприказвахме се и от дума на дума, стана работата.
-Еее,добре де ще си затвора и другото око.
-Да ама аз съгреших и с попа.
-Е как стана бе?
-Срешнахме се,заприказвахме се и от дума на дума....
Св.Петър
-Аиде,влизай,влизай ,че много се заприказвахме!
--------------------------------------------------------
Прибира се Стоичков в къщата си, а икономът му го посреща с думите:
- Добър вечер, сър. Да ви нося ли вечерята или да си е а пи kата лелина?

Иванчо заминал да учи във Франция.Разбрали се с баща му да пише всеки месец какви разходи е направил , като вместо секс да пише че е ходил на лов.
Първият месец следното писмо:
1Тетрадки 20 франка
2 Учебници 80 франка
3 Заведения 100 франка
4 Лов 0 франка
Втория месец:
1Тетрадки 20 франка
2 Учебници 40франка
3 Заведения 100 франка
4 Лов 100 франка
Третия месец:
1Тетрадки 0 франка
2 Учебници 0 франка
3 Заведения 0 франка
4 Лов 0 франка
5 За ремонт на пушката 500 франка

*****************************************

Шеф-отделът помолил старшия програмист да напише характеристика за колегата си Трифон:

1 Трифон, моят колега програмист, винаги може да бъде намерен
2 усърдно работещ на бюрото си. Той работи независимо, без
3 да пилее фирмено време, лафейки с колегите. Трифон никога не
4 се двоуми, когато става дума да помогне на някого и винаги
5 приключва задачите навреме. Трифон често прекарва допълнително време в
6 изпипване на проектите си, понякога даже пропуска
7 цигарените паузи. Той е настървен и му липсват всякакви
8 суети, въпреки безграничните му
9 знания в областта на програмирането. Твърдо вярвам, че Трифон може да бъде
10 определен като работник от висок калибър, от типа, който не може да бъде
11 лесно заменен. В тази връзка препоръчвам да бъде
12 повишен в мениджърска позиция и официален документ с предложението ми ще бъде
13 пуснат по канален ред в най-скоро време.


След характеристиката пристигнала допълнителна бележка:

Тоя идиот ми надничаше през рамото, докато пишех характеристиката, моля, четете само нечетните редове.

**************************************************

И нещо, което много ме разсмя 

Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума, в който вече трета година пиша!

***************************************

И един въпрос:
Кой е номера на китайката? 

повишаване на раждаемостта, чрез ооставяне на петите на кръста на партньора 
няма нищо общо с телефонния указател 

Тц  . Номера на китайката се състои в следното:

Един ходил при китайска проститутка и отказал да и плати. На сутринта се събужда и вижда на гърдите си голям камък с бележка, на която пише "Номерът на китайката"...
"Патка с патка" - рекъл си мъжът и метнал камака през прозореца. Докато проследявал полета му, погледът му попаднал на бележка закачена за рамката на прозореца:
"Камакът е вързан за левият ти тестис."
Без да му мисли мъжът скочил през прозореца, защото бил на втория етаж и си помислил:
"По-добре счупен крак или ръка, отколкото откъснат тестис."
Като си летял през прозореца видял голям надпис на стената на сградата:
"Десният ти тестис е вързан за крака на леглото. Е това е номера на китайката." 

(Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами.. наляво.
- Ще изпреварва.)

МНОГО СМЕШЕН ВИЦ, представям си го дядото такъв cool, спокоен, хахахаха

След корабокрушение се спасили само 4-ма души - пияница, студент, невярна съпруга и верен съпруг. Спасили се, защото на пияницата морето винаги му е до колене, студентът ще изплува винаги на всяка сесия, невярната жена ще намери изход от всяко положение, а верният съпруг е тъп като коркова тапа.

Шеф се кара на секретарката си:
 - Ти какво си мислиш! Кой ти каза на тебе, че след като съм те водил няколко пъти по барове и сме правили секс, можеш да не работиш !
 - Ами гинекологът  и адвокатът ми казаха, че може...

преди ден два колежката ми разказа следния виц:
 Една чужденка попада в плен на някакво племе. Водят жената при вожда, а той я попитал:
-"Джиджи биджи или смърт"?- жената се чудила какво е "Джиджи биджи", размислила и даже без да преполага какво е, избрала него пред смъртта. При което мъжете от цялото племе се изредили и я .......
На жената и трябвало една седмица да се възстанови след всичкото което претърпяла.
След като минала една седмица и жената се посъвзела, отново я завели при вожда и той и задал въпроса: -"Джи джи биджи или смърт"?-тя вече знаела какво е джиджи биджи и размислила и пак решила да избере джиджи биджи, сле което нещата са се повторили, този път и били необходими две семици за да се възстанови тя просто нямала сили за каквото и да е.
След като минали две седмици, отново я завели при вожда, той и задал въпросът-"Джи джи биджи или смърт"?- а тя си спомнила как е преживяла предишните пъти и този път решила да избере СМЪРТ!
Тогава вождът казал Джиджи биджи до СЪРТ!    

Дядо отишъл за пенсията но си забравир паспорта.Жената на касата го накарала да си разкопчее ризата и казала
 сивите косми на гърдите  ви са достатъчно доказателство за годините ви.Ще ви дам пенсията без паспорт.
Той разказал това на бабата а тя рекла
  Що не си разкопча и панталоните.Щеше да получиш и пенсия за инвалидност.

.......2020год......Часовника звъни ,за да ви събуди.Отваряте очи и четете:"За потвърждаване на изключването,моля въведете 15 цифреният код от картинката"
В тоя случай няма как да се обърнеш на другата страна и да продължиш да хъркаш...
..................
Срещнали се слона и мравката.Слонът казал:
-Мравке,влез ми през хобота,мини през тялото ми и излез после през дупето ми
-Добре.-казала мравката.Влезла тя през хобота на слона и тръгнала.А в това време слона викал:
-О-о-о кеф о-о-о кеф!
Излезла мравката през дупето и слона пак казал:
-Мравке,хайде пак! -и тя пак направила същото и пак и пак.А слонът все викал:о-о-о кеф ,о-о-о кеф.Накрая обаче на мравката и писнало и казала:
-Стига толкова слоне!
-Добре ,мравке само още веднъж последно-обещавам.
-О-ох,добре,ама последно.
Влезнала пак мравката в хобота и в този момент слона си го пъхнал в задника и извикал:
-О-о-о вечен кеф,вечен кеф!!!

Веднъж, много отдавна, един малък американски ученик допуснал грешка по време на диктовка. Старият мъдър учител го накарал да напише 40 пъти изречението (нещо за прозорците вкъщи и зимата).
Учителят скоро забравил за това, но ученикът бил злопаметен. Минали доста години и сега милиони хора по света всеки ден виждат изречението: "Windows IS shutting down"

******************************************************

Имало едно време един млад човек, който искал да стане велик писател. "Искам да пиша думи, които цял свят да чете", казал той. "Нещо, което да предзизвиква силни емоции у хората. Искам написаното от мен да ги кара да пищят, плачат и вият от болка и гняв." Той заживял щастливо и в момента пише Error Messаges за Майкрософт.

******************************************************

КАКВО МОЖЕМ ДА НАУЧИМ ЗА КОМПЮТРИТЕ ОТ ФИЛМИТЕ

1. Когато пишете дълги изречения нямате нужда от клавиша интервал.
2. Всички монитори използват букви, високи 5 сантиметра, и приятни за окото цветове.
3. Всички високотехнологични компютри като тези, използвани от NASA, ФБР и др., имат дружелюбен графичен интерфейс. Началният екран показва знакът на организацията и поле за въвеждане на паролата за достъп до секретната мрежа.
4. Тези, които нямат такъв интерфейс, имат невероятен команден шел, който разбира правилно и изпълнява команди, написани на човешки (независимо точно какъв) език.
5. Докато тършувате из PCто е изключено да срешнете отговор от вида: "Bad command or file name".
6. Можете да достигнете до всички тайни данни в мрежата като просто напишете: "Искам достъп до всички секретни файлове". Ако използвате по-мощен PC можете просто да го кажете на компютъра - той ще ви разбере.
7. Мощните PC-та бибиткат на всяко натискане на клавиш. Някои показват резултата от операциите на екрана със скоростта, с която чете човек. Най-новите имитират звука от матричен принтер при показването на всеки символ.
8. Хакерите могат да разбият всяка парола от втори опит. Най-добрите - от първи.
9. Проникването в сървъри на организации като ФБР и NASA отнема не повече от 2 минути. Сложните изчисления и зареждането на огромно количество информация отнема 3 секунди.
10. Модемите предават и приемат със скорост 2 GB/sec.
11. Едно CD може да побере около 10 GB информация, предимно секретни данни. Записът на такова CD отнема не повече от минута, тъй като всяко PC (дори тези, покрити с прах) има 1000х записвачка.
12. PC с високоскоростна връзка към Интернет може да бъде намерено дори в мазето на съседа ви.
13. Лаптопите винаги имат страхотни видео телефони, с които можеш да се свършеш с всяка точка от Земята в реално време.
14. Връзката с Интернет се осъществява в момента, в който се отвори лаптопа.
15. Лаптопите имат батерии, с които могат да работят 48 или дори 72 часа.
16. При поставяне на подходящата дискета във флопито всичко се обвива в пушек и пламъци. От монитора започват да хвърчат искри. Електричеството на половин град като Ню Йорк спира поне за 24 часа.
 
***************************************************
Въпрос:
Кой никога не прощава грешките?
Отговор:
Жените и Тетрис на девето ниво.

****************************************************

- Да знаеш какво ми се случи! Вчера в службата счетоводителката я нямаше и седнах на нейния компютър. Поиграх пасианси, после някаква друга игра, омръзнаха ми. Гледам - нова икона има на десктопа, пише "счет.". Пуснах я, оказа се нова игра!
- И как е?
- Жестока! Стигнах само до трето ниво и ме съсипа с данъци!

************************************************************

За да изпратятт човек на Луната беше необходима изчислителната мощност само на три процесора С64, а за да тръгне Windows трябвало поне процесор 486.
Абе, има нещо сбъркано в тая работа...

 

Ей тоя най-много ме кефи:
Мъж се прибира ненадейно от командировка и заварва жена си с друг мъж на калъп:
-А така!Какво правите вие двамата!Ставайте бързо и застанете мирно в средата на стаята.
Те се увили в по един чаршаф и застанали мирно.
-Свалете чаршафите сега !-казал съпруга.
Свалили ги те и го гледали учудено.
-А сега клекнете и двамата и се изсерете.!
Съпругата казала:
-Ама ,скъпи...
-Няма скъпи,изпълнявайте каквото ви казвам иначе -незнам какво ще става.
Направили те каквото им казал.
-Хайде сега -казал мъжът -разменете си местата и яжте!
Така и направили.Съпругът излязъл от стаята довален ,че така ги е подредил,а те започнали да се обличат.В това време жената започнала да се извинява на любовника си:
-Скъпи,аз толкова многа те обичам-не съм предполагала ,че мъжът ми е такъв изверг,моля те прости ми че те въвлякох във това,толкова много те обичам -повече от всичко на света!!!
-Айде ма,обичала ме тя-дрън,дрън!Ти ако толкова много ме обичаше ,нямаше да изсереш такова голямо лайно.