Хахахаха, този последният е уникален 
- Публикувана: 14 ноем. 2008, 11:22 ч.
- Последно мнение: 29 юли 2009, 22:10 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3
Основен закон в химията:
Горещата колба изглежда точно, както хладната.
Късно през нощта, програмист е на компютъра, когато усеща докосване отзад. Обръща се - жена му гола и го гледа изкусително. Програмиста:
- Извинявай, скъпа, но компютърът е зает.
В голям магазин за дрехи управителят се кара на млад продавач:
- Вие прогонихте една от най-старите ни и добри клиентки! Как можахте да й кажете: "Да ви дам ли веднага подходящ за вас номер или искате да стигнем до него постепенно..."?
Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...
Горещата колба изглежда точно, както хладната.
Късно през нощта, програмист е на компютъра, когато усеща докосване отзад. Обръща се - жена му гола и го гледа изкусително. Програмиста:
- Извинявай, скъпа, но компютърът е зает.
В голям магазин за дрехи управителят се кара на млад продавач:
- Вие прогонихте една от най-старите ни и добри клиентки! Как можахте да й кажете: "Да ви дам ли веднага подходящ за вас номер или искате да стигнем до него постепенно..."?
Жена говори на мъжа си:
- Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият "Ариел"...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...
Седи си една невестулка край реката и мие една динена кора по едно време минава покрай нея вълкът и я пита , защо мие кората . Дай едно евро и ще ти кажа , дал и вълкът едно евро , а невестулката му отговорила -еми е така да е чиста , тая па ти си много проста ма , проста , проста ама от сутринта 300 евро съм изкарала.
Пресен от Дир-а, развесели ме.
Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?
Пресен от Дир-а, развесели ме.
Двама борци намират пингвин. Обаждат се на шефа си и питат:
- Шефе, тука един пингвин намерихме, к`во да го правим?
- Закарайте го в Зоологическата градина.
На другия ден пак се обаждат:
- Шефе, тука тоя пингвин к`во да го правим?
- Абе нали ви казах още вчера - в Зоологическата градина!
На третия ден:
- Шефе, тука тоя пингвин...
- Абе нали ви казах бе! В Зоологическата градина!
- Ама вече два дена го водим на Зоологическа градина, не може ли днеска на кино да го закараме?
Един компютърджия разхожда детенцето си в Зоологическата градина. Стигат до пингвините, а детето почва да вика:
- Тате, тате, виж - ЛИНУКСИ
Пратили две кучета и бай Иван в космоса. След една обиколка от земята се обадили и казали:
- Шаро?
- Бау, бау.
- Натисни червеното копче!
И Шаро натиснал копчето.
След още 1 обиколка.
- Мурджо?
- Бау, бау.
- Натисни жълтото копче!
И Мурджо го натиснал.
Минала още обиколка и от земята пак се обадили:
- Бай Иване?
- Бау, бау.
- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не гледай да не пипнеш някое копче.
- Шаро?
- Бау, бау.
- Натисни червеното копче!
И Шаро натиснал копчето.
След още 1 обиколка.
- Мурджо?
- Бау, бау.
- Натисни жълтото копче!
И Мурджо го натиснал.
Минала още обиколка и от земята пак се обадили:
- Бай Иване?
- Бау, бау.
- Не ми лай, ами нахрани кучетата и не гледай да не пипнеш някое копче.
Овчар с овцата си стопира Мерцедес и шофора пита:
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами.. наляво.
- Ще изпреварва.
- Дядо, теб ще те качим, ама овцата?
- Няма страшно, тя ще си топурка отзаде.
Сяда овчаря в колата и шофора подкарва с 10 км/ч. Гледа назад, овцата си бяга. Ускорява на 40, онази все си бяга. Шашнат, нашия вдига до 120 и гледа овцата е оплезила език. Доволен казва:
- Дядо, овцата ти нещо се оплези...
- Накъде се е оплезила?
- Ами.. наляво.
- Ще изпреварва.
Син на една мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита:
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате... - отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
---------------------------------------------
Журналисти обсаждат премиера Костов с въпроси. Той мълчи. Нахакана новинарка настоява:
- Кажете поне, как стоят нещата общо взето.
- Ами общо взето, всичко общо е вече взето.
-----------------------------------------------
Събрали се българските политици и си говорят:
- След 50 години България ще е богата страна!
- Ех, жалко че нас няма да ни има тогава...
- Не "жалко", а "защото".
----------------------------------------------
- Е, как е, сине, как се справи?
- Пет двойки, тате... - отвръща синчето.
- Мале-е-е, голям бой ще падне!
- Знам, тате. Вече съм им взел адресите.
---------------------------------------------
Журналисти обсаждат премиера Костов с въпроси. Той мълчи. Нахакана новинарка настоява:
- Кажете поне, как стоят нещата общо взето.
- Ами общо взето, всичко общо е вече взето.
-----------------------------------------------
Събрали се българските политици и си говорят:
- След 50 години България ще е богата страна!
- Ех, жалко че нас няма да ни има тогава...
- Не "жалко", а "защото".
----------------------------------------------
Вървял си кумчо вълчо през гората. Изведнъж в храстите вижда две огромни очи
-Ти кво си?Бухал ли си? - попитал вълчо.
-Не, аз съм мишка..
- А що са ти толкова големи очите?
Ми щото акам.......
Пожар в къща. Голяма суматоха. Жената тъкмо да извика за помощ и е прекъсната от съпруга си ... - Шшшшшт, ще събудиш майка си ма ...
това е цитат от друг форум
Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята и. Още с влизането му се чуло ужасяващо кудкудякане....
На излизане от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за курвата - искам я гола
-Ти кво си?Бухал ли си? - попитал вълчо.
-Не, аз съм мишка..
- А що са ти толкова големи очите?
Ми щото акам.......
Пожар в къща. Голяма суматоха. Жената тъкмо да извика за помощ и е прекъсната от съпруга си ... - Шшшшшт, ще събудиш майка си ма ...
това е цитат от друг форум
Цитат
Терминатор S 2, на VICHY имате ли? (Термал)
Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!
Каква сте такава аптека, да нямате син камък!
Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)
едни хапчета за секс " подагра"
калиев хиперкомбинат
капкометър
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО
Какво е разписанието на това хапче?
Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)
Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''
Имате ли боскилизин?
Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.
Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или
-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.
Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята
Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.
Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!
Парацетамол на активия!
Паста за зъби плака луд? (lacalut)
Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма
Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте
Битъминцъ = витамин С
Хлорофил на таблети против кариес
-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки. (за туршията)
Eдин аспирин узо че ме цепи главата
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
Бушони за уши имате ли?
----------------------------------------------
Наш Иван е много болен. Ката си сложил темпериметъра, да си премери темперакурата, и като го извадил.... и като го погледнал.. 40сантиметъра!
Каква сте такава аптека, да нямате син камък!
Дай ми кока-кола, ама негазирана, за кашлица. (Тусирол)
едни хапчета за секс " подагра"
калиев хиперкомбинат
капкометър
От зелената рецепта ми дай седалгин ООН = седалгин НЕО
Какво е разписанието на това хапче?
Идва циганка да купува лекарства на болното си дете и носи рецепта, която аз смятам колко ще струва (лекарствата са скъпи - по-точно има изписан скъп антибиотик, нещо откашлечно, витамини и не си спомням още какво) Казвам и сумата и чувам репликата" Божке, то за една пневмония такива скъпи лекарства пишат ли се? Поне бронхит да беше -пък то пневмония!)
Мой познат студент по медицина влиза в аптеката и пита-Имаш ли още един шампоан ОПЕКС, че отсреща имаше само един, а ми трябват два?-Аз решавам, че това е нещо ново и го помолих да ми го покаже. Оказа се български шампоан''ОРЕХ''
Имате ли боскилизин?
Мургав младеж влиза и се представя:
- Аз съм Джеки Чан. Искам да ми дадеш едно нещо да си сложа върху окото за да приличам на Брус Ли.
Любимият ми въпрос, при покупка на презервативи от наперен младеж: "А, дали ще ми станат?"
В зависимост от натовареността на деня и психо-физичното ми състояние в момента, отговорът е:
-Ако много хлопат, уплътнявай с вестник.
Или
-Работя в аптека, а не в Канал3, за да преценя, трябва да видя.
Пристига мъж в аптеката и иска да купи шампоан. Разбира се питам го за каква коса.
Вариант 1: Дълга, черна.
Вариант 2: За моята
Внимавайте и с латинския. Истински случай:
Клиент пита аптекар къде да постави свещичките, а той му отговаря в аНУСА.След малко клиента се връща с две течящи от носа му свещички и пита какво да прави. Така, че гъзъ в случая е по-добре като термин.
Клиент: Имате ли РАЙХ (Райд) за пръскане?
Фармацевт: За летящи, или за пълзящи?
Клиент: За летящи бълхи!
Фармацевт: Ама те не скачат ли?
Клиент: Не, мойте летят!
Парацетамол на активия!
Паста за зъби плака луд? (lacalut)
Търсили ли са ви четка за зъби с 5360 косъма
Нещо от семейството на Аналгина, да завършва на форте
Битъминцъ = витамин С
Хлорофил на таблети против кариес
-Аспирин?
-Колко?
-За 80 кила чушки. (за туршията)
Eдин аспирин узо че ме цепи главата
А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
Бушони за уши имате ли?
----------------------------------------------
Заекът спечелил джакпота и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята и. Още с влизането му се чуло ужасяващо кудкудякане....
На излизане от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за курвата - искам я гола
В кафене двама младежи седнали и чакат сервитьорката.Идва тя и те си поръчват кафе.Носи им кафето ,а единият казва:
-Еййй,извинявай,а може ли и сметана?
Тогава сервитьорката извадила едната си гърда и изстискала малко мляко от нея направо в чашата на клиента.
След малко другият:
-Лелеееей,брат`чед,хубаво ,че не си поръча отлежала сливова!
.........................
Един се хванал на бас с друг,че кучето му може да кара колата.Той не повярвал и тогава решили да изтипосат кучето зад волана ,за да го докаже.Качило се кучето и подкарало колата.Нещеш ли обаче на пътя полицаи.Маха с палката полицая и кучето удря спорачки.Полицая се обръща към собственика на кучето:
-Г-не,слезте от колата!Защо позволявате на кучето си да кара кола,ще ви глобя!Как може да дадете на кучето си да кара???
-Ооо,то не е мое,аз само се качих на стоп!-.отговорил човекът.
-Еййй,извинявай,а може ли и сметана?
Тогава сервитьорката извадила едната си гърда и изстискала малко мляко от нея направо в чашата на клиента.
След малко другият:
-Лелеееей,брат`чед,хубаво ,че не си поръча отлежала сливова!
.........................
Един се хванал на бас с друг,че кучето му може да кара колата.Той не повярвал и тогава решили да изтипосат кучето зад волана ,за да го докаже.Качило се кучето и подкарало колата.Нещеш ли обаче на пътя полицаи.Маха с палката полицая и кучето удря спорачки.Полицая се обръща към собственика на кучето:
-Г-не,слезте от колата!Защо позволявате на кучето си да кара кола,ще ви глобя!Как може да дадете на кучето си да кара???
-Ооо,то не е мое,аз само се качих на стоп!-.отговорил човекът.
Един старшина отива при генерала и му казва:
- Генерале, един е*е табуретката.
- После ще се оправя с него.
След 2 мин. старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение е*е табуретката.
- После ще се оправя с тях.
След 1 час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение е*е табуретката.
Генерала отива при хората.
- Който е*а табуретката да излезе една крачка напред.
Всички излезли без един.
- Браво на тебе. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.
- Генерале, един е*е табуретката.
- После ще се оправя с него.
След 2 мин. старшината пак отива при генерала.
- Генерале, половината отделение е*е табуретката.
- После ще се оправя с тях.
След 1 час старшината пак отива при генерала.
- Генерале, цялото отделение е*е табуретката.
Генерала отива при хората.
- Който е*а табуретката да излезе една крачка напред.
Всички излезли без един.
- Браво на тебе. Как се казваш?
- Редник Табуретка, сър.
Един поп си купил 8 метра плат,от 2 метра си ушил панталон и му останали 6 метра.На сутринта като станал обаче забравил да си обуе панталона под дрехата(не се сещам как се казваше на дългата черна рокля дето го носят поповете..ама нали разбрахте)излязал той от дома и срешнал един познат мъж и решил да се похвали,като го настигнал дигнал полата малко и казал:
-Виждаш ли го?
-Не го виждам дядо попе.
Попа вдига по нагоре
-Сега виждаш ли го?
-Не го виждам дядо попе.
Хваща попа и вдига колкото се може по-нагоре
-Сега виждаш ли го?
-
ааааааа виждам го,виждам го....
-А,от ей туй имам още 6 метра у дома.
-Виждаш ли го?
-Не го виждам дядо попе.
Попа вдига по нагоре
-Сега виждаш ли го?
-Не го виждам дядо попе.
Хваща попа и вдига колкото се може по-нагоре
-Сега виждаш ли го?
-
ааааааа виждам го,виждам го....-А,от ей туй имам още 6 метра у дома.
не се сещам как се казваше на дългата черна рокля дето го носят поповете..ама нали разбрахте
