Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Пациент при психиатър
Докторът: Кажете от какво се оплаквате?
Пациентът: Докторе,постоянно едни мишки ме лазят -и махал с ръце да ги отпъди от себе си...
Докторът  креснал: Ама,я не ги хвърляй по мен! ...

Таксиджия качва монахиня. Тя се настанява и забелязва красивия шофьор, който не спира да я зяпа.

- Сестро, искам да ви питам нещо, но ме е страх да не ви засегна.

- Сине, когато си на толкова години на колкото съм аз, със сигурност си имал възможност да видиш и чуеш почти всичко. Сигурна съм, че нищо, което ти кажеш или поискаш, няма да ме обиди.

- Ами винаги съм си фантазирал, че монахиня ме целува.

- Добре. Първо, трябва да си неженен, и второ, да си католик.

- Да, аз съм неженен и католик.

- ОК, отбий в следващата пряка.

Монахинята осъществява фантазията му с целувка, която би накарала и проститутка да се изчерви. Таксиджията подкарва пак и скоро след това започва да плаче.

- Скъпо дете, защо плачеш?

- Съгреших. Излъгах и трябва да се изповядам. Аз съм женен и съм евреин.

- Всичко е наред. Моето име е Ричард и отивам на Halloween party.

 В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари.Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекарят издебнал царицата, докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма! Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол, ако някой узнае какво ще се случи. Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко, дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал. На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби кура!
                                    

 

тези вицове са направо....

моят си е старичък и много популярен, но много го харесвам

По време на сухия режим един мъж седи в бараката и вари ракия. Отишъл да донесе още вода за казана и като се връща вижда, че в бараката седят двама полицаи, които му се усмихват иронично и казват:
- Хайде сядай и пиши обяснения!
- Какво да пиша? - прави се на неразбрал мъжът.
- Всичко, както си е било, така го пиши!
Сяда човекът, пише и дава листа на полицаите. 
- Какво си написал тука бе, идиот?
- Както си беше, така го написах: "Отивам за вода да кладенеца, връщам се, а в бараката двама полицаи, седят и варят ракия".

 
Решили двама старци-съседи да правят секс.Добре,ама дядото бил забравил как се прави.Бабата го успокоила,че ще му каже какво трябва да прави:
-Сега аз лягам гола на леглото срещу гардероба и се разкрачвам...А ти се качваш на гардероба,засилваш се и като ти кажа скачаш.Разбра ли?
-Разбрах!-отвърнал дядото и се метнал на гардероба...
-Скачай!
Дядото скочил.Бабата извикала от удоволствие...
-Стана ли?-попитал дядото
-Ощеее,ощеее...-стенейки промълвила бабата...
-Готово,бе -отвърнал дядото- само почакай да си извадя краката.
 

Едно дете с майка си на плажа видяло един мъж по бански. Детето попитало майка си: Мамо, защо този мъж има нещо в гащите, а ти нямаш? - Ами там си крият портфейлите, моето момиче. - А защо на някои са по-малки, а на други по-големи? - Ами някои са по-богати, а други по-бедни. - А тогава защо ей онзи там, като те гледа и забогатява?...

Един от любимите ми вицове:
Върнала се една мома от селската чешма, разчорлена,с раздърпани дрехи.
Седи тя с наведена глава,а майка и и баща и я питат:
Майката: Да н`тъ биха мър?
Момата: Тц.
Бащата: Да н`тъ дърпаха кучета мър?
Момата: Тц.
Майката: Да н`тъ е...ха мър?
Бащата: Ба,шъ я гледат!

В този тон, следния виц:
 Брат и сестра от едно село били поканени на сватба в съседното село. Отишли те, но на сватбата станал джангър, сбили се , брата го набили, а сестрата я нае...ли. Върнали се те, но нищо не казали за случилото се.
 След една седмица пак ги поканили на сватба в същото село. Майкото попитала дъщеря си, ще ходят ли. Момата отговорила:
- Ми я съм гОтова, ама бати ощи съ мисли...

   Тържествено партийно събрание в западната ни съседка. Ораторът изнася доклад за международното положение и накрая завършва:
- И нема да позволиме на империалстете да буат трне у колелото на историята, оти че им го навреме у гъзо!
Бурни аплодисменти, всички стават на крака и скандират:
- У гъ-зо! У гъ-зо! У гъ-зо!
Отзад се чува тъничък фалцет:
- Лелеее, па нека им е зле!

Този виц сигурно го знаете,но на мен винаги ми е забавен:
Вървели двама приятели-единият тийнейджър,другият садист.На една пейка видяли сексапилно момиче.Тийнейджърът казал:
-Ох,това маце,ако ми падне...
-И бой,бой,бой...-прекъснал го садиста
 

Две студентки - едната по математика, а другата по логика се прибирали късно вечерта. Зад гърба им се чули дебнещи стъпки. Математичката казала:
- Ако вземем предвид скоростта, с която се движим ние и той, след 30 секунди ще ни настигне. Затова е по-добре да се разделим и според теорията на вероятностите шансът ни е петдесет на петдесет.
Разделили се, а дебнещият мъж тръгнал след студентката по логика. След 10 минути двете се срещнали в общежитието и студентката по логика започнала да разказва:
- Наистина след 30 секунди той ме настигна. Тогава аз, по пътя на логиката си вдигнах полата, а той пак по пътя на логиката си свали панталона. Но нали знаеш, винаги е по-лесно да бягаш с вдигната пола, отколкото със свален панталон!

Полицай стои на пост през зимата. Пъхнал ръце в джобовете. Студът бил направо сибирски, мръзнел човека. Приближава се момченце и пита:
 - Чичко, колко е часа?
 - Ела през лятото, момченце, през лятото…

-------------------------------------------------------------------------

Млад зоонекрофил търси плитко заровено котенце