Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Котенцето "рошено" ли е било?

Майка води момчето си на лекар:
-Докторе,моля погледнете какво става с пишлето му!
Докторът:
-Такаааа...от този момент на татък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.

Катаджия спира кола за проверка.  Мъжът зад волана е страшно пиян.
- Господине, вие май сте пили?!
- Не съм пиле, аз съм лъв!!!

Пиян мъж се явява по обява за за познанство.Отваря жената и той почва:
-Дой-дох...ъц... за обяяяяява-та...
-Господине,ама вие сте видимо пиян,воните на цигари...сигурно и по жени ходите...В обявата пишеше да не пие,да не пуши и да не е женкар.Вие сте точно обратното 
-Ми да де!...ъц...Дойдох да ти кажа да не разчиташ на мен 

Тръгнала една мома от едно село в друго.  Трябвало да прекоси една гора.  Вървяла, вървяла... достигнал я един момък  с каруца:
- Хайде да те карам до селото.
- Аааа не може.
- Защо не може.
- Страх ме е да не ме изнасилиш.
- Не се страхувай, в този дъжд всичко е мокро и кално, няма да се цапаме я. 
- Аааа ама аз си носия одеяло.

Мъж се прибира в къщи след,, порядъчно,, закъснение и видими дълги косми по сакото,жената го посреща с ръце на кръста и го почва:-И сега ще ми кажеш,че не си успял да запалиш колата,принудил си се да се прибереш с гр.транспорт,става страшно задръстване,топло е ,наблъскани сте като сардини в консерва,една жена е припаднала в ръцете ти и ти си се опитвал да я задържиш и да и помогнеш да седне на седалка в резултат са космите по теб.
-Ми жена ,то всъщност така си и беше.
Следващия път се прибира с остатъци от червило по устата:-И сега ще ми кажеш ,че като си влязал в асансьора е спрял тока,бил си с колежка,тя страда от клаустофобия и започнала да бере душа и ти си правил изкуствено дишане докато не са ви извадили от там.
-Ми то жена ,така си и беше.
След известно време жената слага бельото за пране и открива по слиповете издайнически следи,мъжът се прибира и тя му ги показва с думите:-Е сега ми е много интересно какво ще ми кажеш?
-Ми де да знам бе жена,ти си умна ,ще измислиш нещо.

  За всички умни жени.

 

Семеен скандал. Съпруг клати глава:
- Ах, Таня, кога ще престанеш да бъдеш толкова ревнива?!
Разярената съпруга кресва:
- Ето, пак ме нарече Таня!

 

Това ми напомня за съвсем реален случай в нашето семейство. Прибираме се след купон, където между мен и домакина се разгоряха някакви спорове на политическа тема, и с мъжа ми продължаваме да зацикляма върху нея, като аз упорито наричам мъжа ми с името на домакина. По някое време той не издържа и ми казва "Стига си ме наричала Стефчо!". Аз съвсем автоматично отговорих "Добре, Стефчо" 

Майка прибира сина си от началното училище. По пътя към къщи минават покрай магазин за велосипеди и детето се заплесва:
- Мамо, мамо, искам това колело!
- Е не мога точно сега ей-така да ти купувам колело...
- Ииииискааааам колелоооООО!
- Бе не може сега бе, човече! Трябва да се прибираме, баща ти го няма, а се стъмва!
- Исскаааам к...
- Стига бе! Искай нещо друго, не може сега да купуваме колело!
След кратък размисъл малчуганът казва:
- Добре тогава, довечера искам да съм мъжът в къщата!
Майката си казва 'ОК, истински бащичко, ще му дам да се прави на голям' и се съгласява.
С влизането вкъщи диването се изтяга в хола, качва си краката на масата, пуска Картуун Нетуърк и вика: 'Дай ракията, дай салатата!'
Майката се подсмихва, носи чаша мляко и шоколад, детето мляска доволно. И така до 12 през нощта, когато майката решава да въведе ред:
- Айде стига вече, време е да си лягаш!
- Млък че не чувам, ма! - изревава малкият;
След 10 минути майката пак, по-внимателно:
- Миличко, айде вече да си лягаме, виж кое време стана!
Момченцето става, отваря с ритник вратата на спалнята и крещи:
- АМА, КУЧКО! Само за чукане мислиш, а детето НЯМА КОЛЕЛО!



Шефа на КАТ блъска двама пешеходци на пешеходна пътека.
Слиза замислен, вади кочан с актове и започва да пише.
'Единият престъпник счупи с глава предното стъкло на служебния автомобил, с цел грабеж, а съучастника му изхвърча в храстите за да се укрие от местопрестъплението.'

Дълги месеци крадец оглеждал един апартамент, но никой не влизал, нито излизал от него. Решил се крадецът, разбил бравата и влезъл вътре. Точно прекрачил входната врата и чул странен глас:
- Аз те виждам и Исус те гледа! - изрекъл гласът.
Сепнал се крадецът, запрепускало сърцето му, огледал се от всички страни, но нищо не се виждало.
- Сторило ми се е - помислил си той и продължил навътре в жилището. Точно направил няколко крачки и пак чул гласа:
- Аз те виждам и Исус те гледа!
Изплашил се крадецът, но продължил. Когато се озовал в хола видял един папагал в клетка:
- Ти ли плямпаш бе! - попитал крадецът.
- Аз! - отвърнал папагала.
- Ами как ти е името?
- Йеремия.
- Ами това е много тъпо име за папагал - казал крадецът.
- Ами то и Исус е тъпо име за питбул, ама я виж как те гледа!




Tри жени - омъжена (от 10 години), любовница и неомъжена (с гадже) решили да направят експеримент - да се облекат с кожено бельо, ботуши, бикини, сутиен и кожена маска и да видят реакциите на партньорите си.
След една седмица се срещат да споделят резултатите.

Неомъжената:
- Сложих си аз коженото бельо и изчаках гаджето да дойде - като ме видя падна на колене, каза че аз съм неговата сбъдната мечта, помоли ме да се омъжа за него и после цяла нощ правихме бурен секс.


Любовницата:
- Облякох аз коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и отидох при моя в офиса му. Tам влязох в кабинета, разтворих шлифера и му показах какво има отдолу. Без дума той отиде до вратата, заключи я, после извади кабела на телефона и правихме секс върху бюрото му в продължение на 5 часа.

Омъжената:
- Сложих аз коженото бельо и застанах в коридора да изненадам мъжа си.
Когато се върна от работа, затвори входната врата, погледна ме и каза:
"Здрасти Батман, какво има за ядене?"

Едно дете разглежда семейния албум.
   -Мамо кой е този висок и красив мъж?
   - Това е баща ти.
    -Ами тогава какъв е тоя плешлив  дебелак дето се мотае вкъщи?

Йовета, вицове ли измисляш.

какво съм объркала сега