Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Дълго, но си заслужава четенето , според мен.

Когато случайно имаш наистина лош ден и просто искаш да си го изкараш на някой, направи го но не на някой който познаваш а някой който не познаваш.
Всичко започна когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Неочаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично „Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

Влиза един в ателието на художник. Спира се пред една картина и казва:
- О, колко е реалистична! Направо ми потекоха лигите. 
- Но, как - това е пейзаж... хубав слънчев ден. 
- О,  извинете, на мен ми заприлича на бъркани яйца с пресен лук.

Един селянин имал свиня. Един ден, като се прибрал от работа, забелязал, че свинята е разгонена. В селото нямало нерез, имало чак в съседното село. Селянинът имал мотоциклет с кош. Успял да качи свинята в коша, сложил й каска, за всеки случай и отпрашил. По пътя обаче му досвидяло за горивото, свърнал в гората и я зачаластрил, като се върнат, да не квичи в кочината. На следващата вечер като се прибрал обаче, жена му го посрещнала с думите:
 - Абе мъжо, ти вчера води ли свинята на нерез?
Мъжът, гузен вика:
 - Да, защо?
 - Ами защото се е качила в коша и си е сложила каска.

Кви-кви-кви 

  ....намерила си ортачка...

Поздрав за почитателите на маймуницата:

Да пишеш на български с латински букви е все едно да пишеш с лайна по стената - чете се , но не е приятно.

Хахахаааааааа,Вълчо

Пациент отива при лекар:
- Докторе, не мога да заспя. Дайте ми нещо.
- Какво ви пречи да заспите?
- При мен цяла нощ хлебарки играят футбол!
- Ето ви тези таблетки. Изпийте ги довечера и лягайте. Цяла нощ ще спите непробудно.
- Докторе, а не може ли да ги изпия утре?
- Че защо?
- Ами днес им е финалът! 

А най-новата клетва знаете ли я? - Син да ти се роди, зет да ти доведе!

Това май не е много смешно....

***
Мъж и жена са сърдити и не си говорят. Мъжът написал бележка: "Жено, събудиме в 6 часа." и си легнал да спи. На сутринта жена му и тя му написала бележка :"Мъжо, ставай часът е 6". 

Страхотна тема  Много се смях ...
Макар , че я изчетох почти цялата , ако дублирам някой се извинявам -

Един пиян минавал през гробищата , за по пряко .
Разбира се паднал в един прясно изкопан гроб .
Не могъл да се измъкне и почнал да вика -
" Помощ , помощ , студено ми е ... "
Минава след час друг пиян , чува нашия и се надвесва над гроба :
-" Кво викаш , студено ли ти е ? "
- "Дааа "
- " Ами тогава що си се изровил , а ? "

Един стар, но златен виц:

По соц време творец-импресионист представя произведението си пред литературната комисия.
“Пролет е. Слънцето грее, птичките пеят, цари мир и покой в света.”
- Почакайте, млади човече, - прекъснали го от комисията. - Всичко е добре, но… къде тук е трудовият човек, къде е неговото място във вашия всемир?
Въздъхнал горчиво творецът, но минута по-късно представил поправките:
“Пролет е. Слънцето грее, птичките пеят, цари мир и покой в света. Работници копаят канал”.
- Много по-добре, младежо! - одбрително кимнали от комисията. - Обаче някак… няма я Партията, с нейните мощни символи…
Пет минути по-късно:
“Пролет е. Слънцето грее, птичките пеят, цари мир и покой в света. Работници в червени потници копаят канал”.
- Добре - казали му, - обаче, нали разбирате, трябва да е отразена някак и вярата в светлия утрешен ден…
Още пет минути по-късно:
“Пролет е. Слънцето грее, птичките пеят, цари мир и покой в света. Работници в червени потници копаят канал. Накрая единият се изправил, хвърлил лопатата и викнал: “А, ***л съм му майката на тоя канал бе, и утре е ден!”

Жена пътува за пръв път със самолет и си намира удобно място до прозореца. Едва се настанява, когато се появява някакъв мъж и заявява, че това е неговото място.
Въпреки дългия спор тя категорично отказва да се премести.
- Добре, госпожо - отвръща мъжът, - щом така искате, вие карайте самолета!

Вървяло зайчето през гората и на една полянка видяло бутилка с уиски.
-Я, някой е оставил пиячка. Я да ударя една глътка.
Изпило една глътка и припаднало на земята. По едно време минала лисицата. Погледнала към поляната и казала:
-Охо, и пиячката тука и мезето. Я да пийна една глътка.
Пила една глътка и тя припаднала. Минал вълкът:
-Охо, и пиячката тука и мезето и курва за ебане.Я да ударя първо една глътка.
Пил една глътка и той припаднал. Минала мечката:
-Охо, и пиенето тука и мезето и курва за ебане и вълк за биене. Я първо да ударя една глътка.
Пила и припаднала. По едно време зайчето се съвзело.Станало поотръскало се малко, видяло нападалите животни по полянката иказало:
-Мале, като се напия не знам какво правя.

Испанецът, турчинът и българинът се събрали и се разбрали да отидат в пещерата с триглавата ламя за да убият звяра. Първи влязъл испанецът и като го видяла ламята му се изхилила, плиснала му 2 кофи вазелин и го оправила. Излязъл той куцайки и казал на спътниците си:
- Аз на ламята й отрязах главите ама те пак пораснаха.
Следващ влязъл българинът. И него ламята го оправила с две кофи вазелин. Излизайки казал на другите 2-ма:
- И аз й отрязах главите ама те пак поникнаха.
Влясъл турчина. Испанецът признал на българина, че е излъгал и, че е бил оправен.Българинът казал:
- И мен ме оправи ламята ама аз й свих последните кофи вазелин. И от пещерата се чуло:
- Аааааааааааааааааа!

Един поп бил възмутен, че дъщеря му често излиза вечер с компания и се прибира късно нощем.
Една вечер, след като дълго я чакал, тя се прибрала чак към 3 часа сутринта.
Попът я посрещнал на вратата и обвинително казал:
- Добро утро, дъще на сатаната!
- Добро утро татко - весело му отвърнала девойката...

Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще я разпознаете в тълпата.Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Детективът погледнал снимката и казал:
- Верно бе, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.