Прибира се Стоичков в къщата си, а икономът му го посреща с думите:
- Добър вечер, сър. Да ви нося ли вечерята или да си е
а пи 
kата лелина?
- Добър вечер, сър. Да ви нося ли вечерята или да си е
а пи kата лелина?Е, е тва направо ме разби....
- Публикувана: 14 ноем. 2008, 11:22 ч.
- Последно мнение: 29 юли 2009, 22:10 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3
Е, е тва направо ме разби....
Лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат....
Иванчо и Марийка................. спорят:
- Аз си имам кукла.
- Аз си имам камионче.
- Аз си имам топка.
- Аз си имам пишка.
- Мама каза, че когато порасна ще си имам много.
Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:
-Тук е тъмно. - казало момчето.
-Да, тъмно е. - казал любовникът.
-Аз имам футболна топка.
-Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън.
- Добре, колко искаш?
- 250 долара.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 долара.
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 долара.
- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари..това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я, не започвай отново с този номер!!
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х*я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат....
Иванчо и Марийка................. спорят:
- Аз си имам кукла.
- Аз си имам камионче.
- Аз си имам топка.
- Аз си имам пишка.
- Мама каза, че когато порасна ще си имам много.
Една жена поканила любовника си вкъщи, докато съпругът й бил на работа. Нейният деветгодишен син влязъл в стаята, в която те правели секс и, след като ги видял, се скрил в гардероба, за да продължи да гледа. Изненадващо съпругът се прибрал по-рано. Жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът й е вътре. В гардероба протекъл следният разговор:
-Тук е тъмно. - казало момчето.
-Да, тъмно е. - казал любовникът.
-Аз имам футболна топка.
-Това е хубаво.
- Искаш ли да я купиш?
- Не, благодаря.
- Баща ми е отвън.
- Добре, колко искаш?
- 250 долара.
След няколко седмици мъжът и момчето отново се засекли в гардероба.
- Тук е тъмно. - казало момчето.
- Да, така е.
- Аз имам бутонки.
Припомняйки си какво се било случило предишния път, мъжът попитал:
- Колко?
- 750 долара.
- Добре.
След няколко дни бащата казал на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога - казало момчето - продадох топката и бутонките си.
- Колко получи за тях?
- 1000 долара.
- Това е ужасно - казал бащата. - Как си могъл да поискаш толкова много пари..това е много повече от истинската им цена. Извършил си грях и трябва да се изповядаш в църквата.
Бащата завел сина си на църква, за да се изповяда. Момчето влязло в изповедалнята, затворило вратата и казало:
- Тук е тъмно.
А свещеникът отвърнал:
- Я, не започвай отново с този номер!!
Една жена непрекъснато мърморела на мъжа си ,че от това пиене вече не и обръща внимание и не са правили секс от една година.Един ден мъжа и казал:
-Добре жена ,довечера като си дойда от работа да си приготвила салатата ,пия една ракия за настроение и те почвам!Обещавам!!!
На другия ден жената направила салата ,приготвила се и зачакала с нетърпение мъжа и да се прибере.Когато си дошъл сипала му една ракия ,прибрала шишето в хладилника и зачакала нервно да я изпие и да започват.Изпил я мъжа и казал:
-Жена,сипи още една ракия и вече те почвам, обещавам!
Жената пак му сипала и пак прибрала шишето в хладилника.И така няколко пъти.Чашката пак се изпразнила и мъжа и казал:
-Жена събличай се!
Тя се съблекла нетърпеливо.
-Огъзи се!
Тя го направила.Той я яхнал на конче и казал:
-Към хладилникааааа!!!
-Добре жена ,довечера като си дойда от работа да си приготвила салатата ,пия една ракия за настроение и те почвам!Обещавам!!!
На другия ден жената направила салата ,приготвила се и зачакала с нетърпение мъжа и да се прибере.Когато си дошъл сипала му една ракия ,прибрала шишето в хладилника и зачакала нервно да я изпие и да започват.Изпил я мъжа и казал:
-Жена,сипи още една ракия и вече те почвам, обещавам!
Жената пак му сипала и пак прибрала шишето в хладилника.И така няколко пъти.Чашката пак се изпразнила и мъжа и казал:
-Жена събличай се!
Тя се съблекла нетърпеливо.
-Огъзи се!
Тя го направила.Той я яхнал на конче и казал:
-Към хладилникааааа!!!
Катаджия спира шофьор и тръгва да пише акт:
– Ама моля Ви се господин полицай, не ми пишете акт....
– Еми...ако ти задам една гатанка и ми отговориш, няма!
– Добре....!
– В тъмното се задава нещо с две светлини - какво е то?
– А тва е лесно, кола!
– Еееее кола... ама Мерцедес ли е, Ауди ли е, Опел ли е.... пиша акта!
– Ама моля Ви се, не дейте!
– Хубаво последна - в тъмното се приближава нещо с една светлина, що е то?
– Ами мотор!
– Ееее ... мотор.... ама Хонда ли е, Сузуки ли е, Ямаха ли е... пиша!
– Добре, ама може ли аз да ви задам една гатанка, докато пишете?!
– Може....
– На магистралата седи, с много къса пола, ярък грим и го прави за пари?
– Проститутка!
– Ееее .... проститутка .... ама майка ти ли е, сестра ти ли е, женати ли е.... ?!
– Ама моля Ви се господин полицай, не ми пишете акт....
– Еми...ако ти задам една гатанка и ми отговориш, няма!
– Добре....!
– В тъмното се задава нещо с две светлини - какво е то?
– А тва е лесно, кола!
– Еееее кола... ама Мерцедес ли е, Ауди ли е, Опел ли е.... пиша акта!
– Ама моля Ви се, не дейте!
– Хубаво последна - в тъмното се приближава нещо с една светлина, що е то?
– Ами мотор!
– Ееее ... мотор.... ама Хонда ли е, Сузуки ли е, Ямаха ли е... пиша!
– Добре, ама може ли аз да ви задам една гатанка, докато пишете?!
– Може....
– На магистралата седи, с много къса пола, ярък грим и го прави за пари?
– Проститутка!
– Ееее .... проститутка .... ама майка ти ли е, сестра ти ли е, женати ли е.... ?!
Баща и син били в аптека и малкият бил много любознателен. Задавал постоянно въпроси.
По едно време съзрял витрината с презервативи.
- Тате, какви са тези балончета?
- Това тате...хората като правят любов си ги слагат и като пораснеш ще разбереш.
- А защо са три?
- Защото тате, тези са за свободни хора. Един за петък, един за събота, един за неделя.
- Тате, тате, а тук са шест, защо?
- Защото са хора, които се обичат. Два за петък, два за събота, два за неделя.
- Ей, тате, тате, а тук са дванадесет?
- Тези тате са за майка ти. Един за януари, един за февруари, един за март...
По едно време съзрял витрината с презервативи.
- Тате, какви са тези балончета?
- Това тате...хората като правят любов си ги слагат и като пораснеш ще разбереш.
- А защо са три?
- Защото тате, тези са за свободни хора. Един за петък, един за събота, един за неделя.
- Тате, тате, а тук са шест, защо?
- Защото са хора, които се обичат. Два за петък, два за събота, два за неделя.
- Ей, тате, тате, а тук са дванадесет?
- Тези тате са за майка ти. Един за януари, един за февруари, един за март...
Събрали се хирурзи да си говорят.
Единия казал: Най - обичам да оперирам електротехници - като ги отвориш всичко им е прегледно, правилно свързано с жички - сини, червени, жълти... лесна работа!
Другия казал: Аз най - обичам да оперирам библиотекари. Като ги отвориш всичко е подредено, картотекирано, чисто. Лесна и бърза работа.
Третия казал: Аз най- обичам да оперирам счетоводители. Всичко е точно, ясно и подредено.
Станал един и казал: Вие явно не сте оперирали адвокати - те са безгръбначни, безмозъчни и безсърдечни, а задника и главата им са взаимозаменяеми!
Единия казал: Най - обичам да оперирам електротехници - като ги отвориш всичко им е прегледно, правилно свързано с жички - сини, червени, жълти... лесна работа!
Другия казал: Аз най - обичам да оперирам библиотекари. Като ги отвориш всичко е подредено, картотекирано, чисто. Лесна и бърза работа.
Третия казал: Аз най- обичам да оперирам счетоводители. Всичко е точно, ясно и подредено.
Станал един и казал: Вие явно не сте оперирали адвокати - те са безгръбначни, безмозъчни и безсърдечни, а задника и главата им са взаимозаменяеми!
От моите любими вицове (или поне от тези, които помня) :
Съпругът, с дистанционно в ръка, се готви да седне на дивана пред телевизора:
- Жена, ако имаш да ми кажеш нещо, казвай сега, че вече започва новият футболен сезон.
-----
За колко време се учи японски език?
Според професора- за 1 година с два месеца специализация в Япония.
Според асистента- за 6 месеца с един месец специализация в Япония.
Според студента-
- А, японски ли? Дайте ми конспекта и утре се явявам на изпит.
---------
Този е от Джей Лено:
Икономиката в момента е в такова лошо състояние, че пощите са сключили споразумение пратките да се разнасят по домовете от Свидетелите на Йехова- те така или иначе обикалят навсякъде.
Съпругът, с дистанционно в ръка, се готви да седне на дивана пред телевизора:
- Жена, ако имаш да ми кажеш нещо, казвай сега, че вече започва новият футболен сезон.
-----
За колко време се учи японски език?
Според професора- за 1 година с два месеца специализация в Япония.
Според асистента- за 6 месеца с един месец специализация в Япония.
Според студента-
- А, японски ли? Дайте ми конспекта и утре се явявам на изпит.
---------
Този е от Джей Лено:
Икономиката в момента е в такова лошо състояние, че пощите са сключили споразумение пратките да се разнасят по домовете от Свидетелите на Йехова- те така или иначе обикалят навсякъде.
Препоръчани теми