Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

ей сега като мине татмъна и ще заключи хубавата тема заради глупостите ....

Малката Лили се връща от училище и възторжено казва на майка си:
– Мамо, мамоооо, малкият Боби пък днес ми показа пишката си!
Майка й я поглежда уплашено, но Лили продължава:
– Като фъстъче е.
– Толкова малка ли?
Облекчено въздъхва майка й.
- Нееее, толкова солена.

Терорист в самолета вади пистолет, насочва го към пилота и казва:
- Карай за Париж!
Пилотът отговаря:
- Отзад има една бабичка с бомба в скута. Тя е за Виена. Виж, разберете се двамата...

На един човек му се пука гумата на колата. Спира, вади крик и започва да сваля гумата. Любопитен минувач спира до колата и пита:
- Какво става?
- Как какво? Свалям гумата.
В този момент минувачът грабва щангата, прасва предното стъкло и казва:
- Аз пък ще взема радиото!

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото - шофьорът с колан, с хендсфри, всичко по правилник! Полицаят се усмихва и казва:
- Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
- Ами, на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човекът, а жената до него се обажда:
- Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян, само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
- Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

Първа брачна нощ, булката казва на младоженеца:
- Трябва да ти призная. Не съм девствена. Бях с един мъж.
- Така ли? С кой мъж?
- Тайгър Уудс, голф играча.
- Хм, ок. Той е богат, известен и хубав. Мога да те разбера.
След това правили двамата страстна любов. Като свършили, съпругът станал и отишъл при телефона.
- Какво правиш? - попитала съпругата.
- Гладен съм, ще поръчам рум сървиз.
- Тайгър не би го направил.
- Тъй ли? Какво би направил той?
- Би се върнал в леглото и би повторил.
Съпругът оставил телефона и правил втори път любов със жена си. Като свършили, той пак станал към телефона.
- Какво правиш? - пита пак тя.
- Все по съм гладен, ще звънна за малко храна.
- Тайгър не би го направил.
- Така ли? Какво би направил?
- Щеше да се върне в леглото и щеше още един път..
Съпругът отново се връща и правят любов за трети път. Става съвсем изморен към телефона и започва да набира.
Жена му:
- На рум сървиса ли звъниш?
- Не! Звъня на Тайгър Уудс да разбера с колко удара се играе на тази дупка!

- Жена ми е лъжкиня - споделя с най-добрия си приятел един съпруг.

- Откъде знаеш?

- Снощи не се прибра вкъщи и когато, я питах къде е била, каза, че е пренощувала при сестра си Ема.

- И?

- Значи е лъжкиня. Аз прекарах нощта със сестра й Ема!

Новоизлюпено змийче пита брат си:
- Абе братче, ние отровни ли сме?
- Откъде да знам!
- Питам, щото си прехапах езика!

Събрали се Ромарио, Роналдо и Стоичков...
- Кралят на футбола ми каза, че съм най-добрия футболист в света! - казал Ромарио.
- На мен кралят на футбола ми каза, че ще стана най-добрия футболист! - казал Роналдо.
- Не помня да съм казвал такива неща! - казал Стоичков.

На никого вече не му е смешно.

Ще престнете ли с тези огромни цитати с тъпи коментари?

Защо мъжете са по-добри приятели:
Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

 
- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се татко...Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с чичо Иван.
След кратка пауза татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Иван, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с мама в момента!
- Ъ, добре тогава.... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на мама и чичо Иван, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейни, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с чичо Иван?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна....но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
***дълга пауза***
Тогава таткото казва:
- Басейн?????? Това номер 555-7039 ли е??? 

Малко африканско градче. В единствения хоремаг в околността, държан от самотен холандец, влиза англичанин. Поръчва едно голямо уиски и едно малко - в напръстник. Барманът е толкова щастлив да види друг бял, че хич не любопитства, вади напръстник и голяма стъклена чаша и ги пълни догоре. Клиентът се обляга на бара, казва:"Хайде, Джо!", от джоба на ризата му излиза 10-сантиметрово човече, спуска се по ръкава, награбва с две ръце напръстника, удря го в чашата, викат си "Наздраве!" и пресушават уискито на един дъх. После гномчето пак се прибира в джоба.
Клиентът прави знак за още по едно и сцената се повтаря.
Този път сащисаният барман не издържа и възкликва:
- Леле, човече, откъде имаш това?
- Ми помня ли... Абе, Джо, как се казваше онова село, дето напсува магьосника?  

Kакво е общото между индиански вигвам и Linux?

No Gates, no Windows, Apache inside.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:

1. Пощенската марка е напълно изрядна.

2. Лепилото е от най-високо качество.

3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Върви един програмист и гледа - жаба. Взима я, а тя му проговаря:

- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, а принцеса. Целуни ме и ще се превърна в принцеса!

Програмиста я слага в джоба си и си продължава по пътя. След малко жабата пак:

- Целуни ме и ще стана принцеса!

- Абе за какво ми е на мен принцеса? Виж, говоряща жаба - ей това ме кефи!

Двама братовчеди, ама много мързеливи, лежали цял ден под сянката на огромен орех. По едно време единия се обадил:
- Братчед, така като гледаш, за колко време можеш да обиколиш тоя орех?
След дълго мислене, другия отговорил:
- Ми, за една, две седмици..
- Е-е-е, браво бе, куршум !

----------------

 Лежат си двама братя под един дъб. По-малкия се обадил:
 - Абе бате, като го гледам това дърво колко е голямо и се чудя, защо господ му е направил толкова малки плодовете. А я виж тиквата - една никаква ластуна, а какви огромни тикви ражда...Трябва да е обратното!
 Нищо не отговорил по-големия брат, само леко се усмихнал.
 Продължили да си лежат така двамата и по едно време един жълъд паднал и ударил малкия брат по главата.Засмял се големия брат:
 - Е, братко, то господ си знае работата! Добре, че тоя жълъд не беше тиква...
 

Нощ. Ню Йорк. Мутра спира такси.
– Пич, карай към Пловдив...
– Абе, ти да не си луд...
– Слушай какво, пич! Виждаш ли тоя куфар? В него има половин милион долара...
– ОК! Стария или новия град?


– Защо съпругите правят секс със затворени очи?
– Защото не могат да понесат да гледат как мъжете им се забавляват

Е, е тва направо ме разби....