Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Тоя виц стана исторически 

 

Ако някой е казал тоя - съжалявам!

Дядо и внук чакат за билети пред цирка. Дядото гледа цирка:
- Хм! И т'ва ми било цирк!?  Публичен дом! А навремето к'ви публични  домове имаше - циркове, циркове ...
Влизат вътре и гледат една балерина. Дядото:
- Хм! И т'ва ми било балерина!?  Проститутка!. А навремето, к'ви проститутки имаше - балерини, балерини ...
По едно време се появява магьосник с шапка: слага вътре шалче, вади заек ... Дядото:
- Хм! И т'ва ми било магьосник!? Педерас! А навремето к'ви педераси имаше - магьосници,  магьосници ...

И един малко гаден, ама ...
В час по бълг. език, учителката пита:
- Деца, кое е най-голямото нещо, което може да се сложи в устата:
-Ябълка ...
-Домат ...
-Круша ...
Иванчо:
-Телевизор!
Учителката:
-Е, как така телевизор!!!
-Ми вчера мама и татко качваха стария телевизор на тавана и татко вика на мама: "Дръж здраво,  чи кат'да го изпусниш, щи го сложа в устата!"

Вече се сетих един любим виц: Що е то логика?

В едно село си живеели трима братя с баща им. Влиза една сутрин единия брат в къщи и вика: "Тате, тате - откраднали са ни кравата!
Бащата: "Правите, к'во правите, искам до довечера да ми го доведете тоя, дето я е откраднал!"
Търсили, питали - нищо и нищо ...
Прибират се следобеда и викат: "Ми тате, питахме - никой не си признава! Не можахме да намерим кой я е откраднал."
Бащата: "Ми щот не мислите, затова! Идвайте с мен! Завел ги пред обора: "Ето! Вратата е ниска, значи - тоя дето я откраднал е нисък! Щом е нисък - значи е педерас! Щом е педерас - значи не е от нащо село - при нас такива няма! Щом не е от нащо село - значи е от другото. Щом е от другото, значи е Пешо, той е нисък, значи е педерас, значи той е откраднал кравата!
Оттам - в съседното село, право при Пешо:
-Давай кравата! Ти си я откраднал!
-Не съм, бе!
-Давай, ти си!
-Не съм! ...
Оттам - при съдията. "Господин съдия - Пешо ни открадна кравата!"
-Добре, де, ама имате ли доказателства?
Бащата:
-Г-н съдия, много е просто: Наща врата е ниска. Щом е ниска, значи тоя дето е откраднал е нисък. Щом е нисък - значи е педерас! Щом е педерас - значи не е от нащо село - при нас такива няма! Щом не е от нащо село - значи е от другото. Щом е от другото, значи е Пешо, той е нисък, значи е педерас, значи той е откраднал кравата!
Съдията ги изгледал, и казал: "Добре! Ще призная, че сте прави, ако ми кажете к'во има в тая кутия"
И извадил една квадратна черна кутия, лепнал им я пред тях ... И бащата почнал:
-Ми, значи ... кутията е квадратна. Щом е квадратна, значи в нея има нещо кръгло. Щом е кръгло, значи е оранжево. Щом е оранжево - значи е портокал. Значи - в кутията има портокал!
Отваря съдията кутията и вътре - портокал! Съдията се обърнал към Пешо и му казал:
-Ей, педерас! Връщай веднага кравата!

аз този го знам с малко по-различен край. Обяснението на Иванчо:
Ами, чух тати вчера вечерта да казва на мама "Айде гаси телевизора и го лапай"

Един италианец се разхождал по брега в дълбока молитва. Внезапно казал на глас: "Господи, сбъдни едно мое желание!"

В този миг небето се покрило с облаци и отгоре прогърмял гласът на Господ: "Понеже имаш вяра да поискаш, ще сбъдна едно твое желание."

Човекът казал: "Искам да построиш мост до Хаваите, за да мога да пътувам дотам, когато си поискам."

Господ отвърнал: "Желанието ти е прекалено материално. Помисли какво нещо е нужно, за да се осъществи - какви подпори трябват до дъното на океана, колко бетон и стомана ще отидат! Мога да го направя, но не мога да оправдая такова светско желание. Намисли си друго желание, с което да ме почетеш и възвеличиш!"

Италианецът се замислил дълбоко и накрая казал: "Господи, женил съм се и съм се развеждал четири пъти. Всичките ми съпруги казваха, че съм безчувствен егоист. Искам да разбера жените. Искам да разбера как се чувстват, какво си мислят, защо плачат, какво искат да кажат с това "нищо" и как да направя една жена истински щастлива."

След дълго мълчание Господ казал: "С колко платна го искаш моста - две или четири?"

Седи си Едип на пейка в парка. Минават група младежи и ги поздравява:
- Хай гайс.
Те в отговор:
- Хай мадър факър.

Прибира се мъж от командировка и гледа много обувки в коридора... Поглежда в хола - 5-6 голи мъже се излегнали по дивана, кой пие биричка, кой гледа телевизия, кой си лафи... Отива в кухнята, гледа и там още 7-8 човека, кой хапва, 4 на каре белот, другите зяпат и пийват... В банята същото, 4 в джакузито, 3-ма под душа... Изведнъж се дочуват стонове от спалнята. Нахлува там и опулен гледа как 4-5 мъжа са се накачулили върху жена му кой къде могъл...
Горкият със сетни сили попитал:
- Жена, какво става тука бе?!
А тя, едвам, едвам избутва единия лекичко и вика:
- Бе мани, днес е някаква лудница...

Две бебета играят покер в корема на майка си и едното казва:
- Няма да играя!
- Защо? - пита другото.
- Защото един гологлав чичко постоянно влиза и ми гледа картите, а после излиза!

Един баровец се хвалел на свой приятел, също баровец какъв нов супер баровски и супер скъп апартамент си е издокарал. След обиколката на новия апартамент, приятеля му казал:
- А бе всичко е много гот, ама си се осрал направо с тия тъпи плочки в банята - някакви мънички, тъпи кафяви, сигурно са от някой евтин склад.
- Не си прав - му казал баровеца и го завел в банята - прочети какво пише на тях!
Д ругия се навел и прочел:
- Pentium Pro!

Свети Петър привиква трима мъже и им казва, че ще ги пусне, само ако са преживели много тежки премеждия.
Първият почва:
- Все ми подмятаха, че жена ми кръшка. Преместихме се в нов блок, на 25-ия етаж. Не я пусках никъде и все пак... Веднъж се прибирам 1 ден по-рано от командировка и виждам в антрето мъжки обувки. Претърсих цялата къща и най-накрая го намерх на балкона, мръсника! Висеше на ръце от парапета. Започнах да го удрям, но не падаше, а само викаше "Помощ"! Удрях го по пръстите с чук, докато падна, но и тогава не умря, а уцели храстите. Затова вдигнах хладилника, и го метнах по него. Улучих го, той умря и аз от толкова вълнения получих инфаркт.
Свети Петър му казал: "Много страдания си преживял, влез в Рая".
Вторият разказва: Аз съм спортист, живея на 26-тия етаж и всяка сутрин правя гимнастика на балкона. Прилоша ми и паднах през парапета, но слава Богу, хванах се за долния етаж. Тогава излезе този луд и почна да ме бие, после започна да ме удря с чук и аз паднах. Съвзех се в храстите, оцелял по чудо и тогава отгоре ми падна един хладилник и ме уби.
Свети Петър казал: "Много си се намъчил, синко, влизай в Рая. "
Третият мъж казал:
- А аз, свети Петре, си седя кротко в един хладилник и изведнъж...

Трима се хвалели един на друг.
Единият казал: Аз такава ябълка отгледах, че като я откъснах и я сложих на масата и масата се счупи.
Вторият казал: Аз такава ябълка отгледах, че като я откъснах и я сложих на кантара и кантара се счупи.
А третият казъл: Аз такава ябълка отгледах, че като я откъснах и я сложих на каруцата и ...
Другите двама го прекъснали: И тя се счупи.
Нееее- отвърнал третия- от ябълката излезе червей и изяде коня.

Е това направо ме уби...

Аз го знам "ако беше погледнал в хладилника, сега и тримата щяхме да сме живи".

Жената: - Мило,вземи детето от градината, в хладилника има мусака...аз отивам в командировка 
Мъжът звъни на майка си :
- Мамо,хвани си такси,вземи детето от градината,в хладилника има мусака,ключът е под изтривалката...,а ние сме в командировка