Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3

Един човек отива на санаториум за отслабване. Връща се след месец от
120 кила, станал 60. Пита го съседът му:
- Как стана тоя номер бе?! Как така стана френско гадже?
- А, специалната програма! Сутрин ни редят на плажа, нисък старт.
Стрелят, изкача от някъде една мацка дюс гола, кой я хване той я ебе.
На 30 ден я докопах чак, ама скивай къв пич станах, а?
Отива съседа на съшия санаториум, връща се след месец от 130
станал 50. Всички го питат него пък сега как е отслабнал.
- Остави се! Пак по специалната програма.
- Като комшията преди тебе ли?
- Ами, не точно. Сутрин ни изкарват на плажа и ни редят в редица,
нисък старт. Стрелят с пищов и ние тръгваме да бягаме, а след нас
един негър с кур 25 см. Който хване го ебе яко. На 30 ден му избягах.
Ама гледай къв пич станах,а?

Молитва на жената:

Прати ми, Господи, съпруг,
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!


Молитва на мъжът:

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали цици и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки.
Амин!

Мъж буди сутринта жена си:

-Ставай котенце, събуди се зайче!

Жената сънено:

- Аз днес съм рибка, нямам си краченца и никъде няма да ходя.

==================================================================

- Докторе мъжа ми е настинал.
- Кажете му повече да пие и да си почива!
- Е ако това помага, изобщо не разбирам тогава как е могъл да се разболее.

=================================================================

- Докторе, жена ми ми изневерява, а рога не ми растат.

Доктора:  -Е те и не трябва да растат- това са приказки.
Пациента: -Вие сигурен ли сте?
Доктора:  - Абсолютно.
Пациента: - Ох, благодаря ви, успокоихте ме, аз си помислих че калция ми е малко..

=================================================================

Катаджия:

- Госпожице, превишихте скоростта и трябва да платите глоба.
- Извинете моля, колата ми е нова и още не знае всички правила .

=================================================================

Говорят си две приятелки:

- Как можа пред всички да ме наречеш глупачка?
- Извинявай, но не си ме предупредила че го криеш.

================================================================

- Вчера спечелих 100 хиляди от тото.

- И как реагира на това жена ти?

- Направо загуби дар слово.

- Егати колко щастие на куп!

 

Видяно в чужбински форум :

Министъра на отбраната на Китай докладва на президента:

- Господин президент, България официално обяви война на Китай.
- Колко население имат?
- 8 милиона.
- И в кой хотел са отседнали?

Министъра на отбраната на България докладва на президента:

- Господин президент, Китай настъпват към нас, явно са решили да обърнат от защита в атака.
- Колко милиона населиение имат?
- А милиони, минават 1 милиард.
- То, че ще ги бием, ще ги бием, ама къде ще ги заравяме? 

....
Попитали радио Ереван:
Защо Слави Трифонов подкрепи едно 24 годишно момиче на изборите ?

Радио Ереван отговаря:
Защото е хетеросексуален !

....

Как Бойко Борисов ще реши като кмет проблема с бездомните кучета?
- Ще ги раздели на две групировки и те ще се избият взаимно.



КауБойко привикал общинарите и им казал:
- Прави лошо впечатление с какви коли идвате на работа, а и се нуждая от спешен PR на метрото, от утре всички ще идвате на работа с метро.
На следващия ден Цветан Цветанов се появява привечер. Кметът започва да го навиква:
- Знаеш ли кое време е? Кога ми се появяваш?
Цветанов се оправдава:
- Ти знаеш ли какво ми струваше да прокарам за един ден тунел от нас до "Московска?

Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата:
- Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота.
След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва:
- Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.

- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещия:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече.

Ето и от мен:
В час по философия темата е "за риска и какво ни коства той, но въпреки това има случаи когато печелим в пъти повече от риска". Един от колегите предал празен лист на който са били изписани само имената му. Получил 6-ца (отличник  ). На следващия изпит по философия се паднал същия въпрос. Студентът отново предал празен лист без да развива тема по зададения въпрос. Получил 2-ка. Веднага отишъл при професора и го попитал защо има "разминаване". Професорът му отговорил:
Да поемеш такъв огромен риск и да предадеш празен лист е философия. Да поемеш два пъти един и същи риск е глупост.  

Малко момченце разглежда с баба си палеонтологическия музей:
- Представям си, бабче, колко си се страхувала от тези чудовища, като си била малка.

Майка пита малкото си момченце:
- Какво искаш,братче или сестричка?
- Бих искал, ако това няма да ти се отрази зле на фигурата, велосипед.

Учителката:
- Иванчо, защо си без домашно?
- Вчера вкъщи имаше пожар и дядо загина.
- Изгоря ли ?!
- А, не, скочи през прозореца.
- Значи се е пребил ?
- Нее, пожарникарите бяха опънали тента, той падна на нея,отскочи и влетя пак през прозореца.
- Значи все пак е изгорял ?
- А,не, отново успя да скочи.
- Пребил се е.
- Не, нали ви казах,пожарникарите бяха опънали тента отдолу и той отскочи и влетя в прозореца.
- Ама какво стана в крайна сметка с дядо ти ?
- На пожарникарите им писна и го застреляха.

- Тате,довечера ще има родителска среща, но в най-тесен кръг.
- В какъв смисъл тесен кръг !?
- Ами само учителят и ти...

- Татко, викат те в училище.
- За какво ?
- Ами... гръмнах една малка бомбичка...
- Е, като е малка,защо трябва да ходя в училището ?
- Правилно! Защо ти е да се спъваш в развалините !

Баща праща сина си да боядиса прозорците. След няколко часа :
- Татко, остана малко боя, да взема и рамките да боядисам?

- Иванчо, защо удари дядо си с тухла по главата?
- Повече няма да правя така.
- Повече не му и трябва...

По време на разкопки в Америка, археолозите намерили парчета меден проводник. След дълги изследвания било установено, че те са остатъци от древни кабели, които били използвани от индианците.
По време на разкопки в Германия пък били намерени късчета стъкло. След дълги изследвания било установено, че това е част от оптични линии използвани от древните жители.
В България копали, копали, копали... и не намерили нищо. По този начин било уставено, че още от древността българите използвали мобилни телефони.
--------------------------------------------------------------------------------------
Лети Световната икономическа криза над Америка, поглежда надолу и си казва:
- "Ооо,добре съм се справила!". Отива към Европа, поглежда Англия, Франция, Германия и се поздравява:
- "Ааа и тук добре съм се справила!". Поглежда, обаче, България и си казва:
- "Ха,тук са се справили и без мен!?"
---------------------------------------------------------------------------------------
Двама шефа наели чукча да реже дървета. Дали му един моторен трион и му казали, че трябва да отсече 100 дървета за 10 дена и ще го задържат на работа.
Шефовете останали малко да видят как реже и след 1 час бил готов. Единият казва на другия:
- Е, стига бе. Тоя отряза 500 за час.
А, другият отговаря:
- А, представяш ли си, ако беше пуснал триона?
----------------------------------------------------------------------------------------
Господ решава да отиде на почивка, но не се сеща къде. В същия момент идва един ангел.
- Отиди на Марс - казал ангела.
- Там сега е много горещо.
- Върви на Плутон тогава.
- Там сега е много студено.
- Върви на Земята тогава.
- Последния път като ходих там имах връзка с една еврейка и още приказват за това...
----------------------------------------------------------------------------------------
Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де...

Звъни телефона. Отговаря мъжа:
- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000$, ще я клонираме.

--------------------------------

- Татко, реших да се оженя!
- Добре, синко. Но имай предвид едно - че семейството замества всичко. Така че преди да се ожениш, помисли - кое е по-важно за теб - всичко или семейството?