- Публикувана: 14 ноем. 2008, 11:22 ч.
- Последно мнение: 29 юли 2009, 22:10 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 3
Тъжен съпруг се прибира вкъщи,разсъблича се вяло, отива в кухнята и започва да се храни без апетит.
Жена му няма търпение да се похвали и крещи от радост:
-Скъпи, бременна съм!!!
-И ти ли?
----------------------
Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.
Жена му няма търпение да се похвали и крещи от радост:
-Скъпи, бременна съм!!!
-И ти ли?
----------------------
Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.
Тъжен съпруг се прибира вкъщи,разсъблича се вяло, отива в кухнята и започва да се храни без апетит.
Жена му няма търпение да се похвали и крещи от радост:
-Скъпи, бременна съм!!!
-И ти ли?
----------------------
Жена му няма търпение да се похвали и крещи от радост:
-Скъпи, бременна съм!!!
-И ти ли?
----------------------
Три сестри не получили подаръци за осми март от мъжете си и решили вечерта сами да се уважат за празника. Отишли в едно заведение да се почерпят, но то било пълно.Отбили се във второ и там нямало места.Напазарували в супермаркета водка, уиски и отлежала ракия, мезета и решили на спокойствие да отпразнуват празника на гробищата. Прибрали се почерпени, а по обяд на другия ден мъжете им били мъртвопияни в кръчмата. Единият казал, че е пиян защото жена му има любовник и се е прибрала почерпена през нощта с букет цветя.Другият също изразил и той съмнение , че жена му си има любовник и също с цветя се е прибрала сутринта.Третият казал:- Моята си има двама любовници.Сутринта се прибра с венец и на него пишеше"От колегите".
Три сестри не получили подаръци за осми март от мъжете си ..
сега се сещам, че имаше подобен виц, но за две македонки..на другата сутрин, мъжа на едната се оплаква, че се прибрала с букет, а другия му отговаря: А мойта с венец"Ние никога нема да те заборавиме! От целиот футбалерски Отбор!"
Кое е хубаво и кое лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понягога себе си.
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като проститутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понягога себе си.
Режисьор към порноактьор:
- Не разбирам, тук си дошъл за да се ебаваш или да работиш? !
=======================================================
Сутрин след страшно пиянски купон, всички се будят от възмутено момиче:
- Снощи кой ме изчука?
Естествено никой не си признава.
Жалвайки се пет минути, момичето казва:
- Кажете де, на мен ми хареса!
- Не разбирам, тук си дошъл за да се ебаваш или да работиш? !
=======================================================
Сутрин след страшно пиянски купон, всички се будят от възмутено момиче:
- Снощи кой ме изчука?
Естествено никой не си признава.
Жалвайки се пет минути, момичето казва:
- Кажете де, на мен ми хареса!
Eй сега ги видях:
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
Един КАТ-аджия решил да си направи майтап с един каруцар. Спира го той и му казва: - Я си дай книжката и талона! Каруцаря повдига опашката на коня и казва: - Ми бръкни в жабката и ги вземи!
Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците.
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.
Един КАТ-аджия решил да си направи майтап с един каруцар. Спира го той и му казва: - Я си дай книжката и талона! Каруцаря повдига опашката на коня и казва: - Ми бръкни в жабката и ги вземи!
Двама младежи се любят край реката. Той свършва. Тя:
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!
*****
Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
- Скъпи, ако забременея и родя, как ще кръстим детето?
Той си сваля презерватива, връзва го на възел, хвърля го в реката и казва:
- Ако се измъкне оттук ще го кръстим Мистер Сенко!
*****
Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!
Американците кацнали на Луната. Партийния секретар в 1завод свикал събрание и казал:"Те отидоха на Луната, но ние ще отидем на Слънцето!" Обадил се някой:"Няма ли да изгорим, ако отидем там?"
Партийният ядосано отговорил:"Ти като не разбираш не се обаждай, ние ще отидем там през нощта!"
Партийният ядосано отговорил:"Ти като не разбираш не се обаждай, ние ще отидем там през нощта!"
Човек пуши пура пред луксозен хотел, минава друг и го пита:
- Колко струва тази пура?
- 30 лири - отговаря той
- По колко такива пушите на ден?
- Около 10 ...
- Е, ако ги откажете, ще имате толкова пари, че да си позволите да купите този хотел зад вас.
- А ти пушиш ли?
- Не, разбира се.
- Ми що не си купиш хотела? ... който м/у другото е мой
- Колко струва тази пура?
- 30 лири - отговаря той
- По колко такива пушите на ден?
- Около 10 ...
- Е, ако ги откажете, ще имате толкова пари, че да си позволите да купите този хотел зад вас.
- А ти пушиш ли?
- Не, разбира се.
- Ми що не си купиш хотела? ... който м/у другото е мой
Препоръчани теми