Cvetelinka, 
Бая се посмях на твоите последни два....
Бая се посмях на твоите последни два....
- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
Семейна двойка гледат заедно порно , на една от сцените мъжът казва на жена си:
- Ти, защо никога не правиш това?
-Ти нормален ли си знаеш ли тя колко пари взима за това.
- Ти, защо никога не правиш това?
-Ти нормален ли си знаеш ли тя колко пари взима за това.
Не успях да прочета всичко но ето 3 и от мен:
Детето на човекоядец го дърпа за ръкава:
-Тате, тате, гладен съм.
- Ами иди разрови някой пресен гроб и се нахрани - отвръща бащата
- Ееее, стига бе тате, пак ли сме на консерви...
********************************
На един таван живеели вампири. Всяка вечер всеки мъкнел по някой труп и му изпивал кръвта в общото помещение.
Един ден един вампир не донесъл нищо, а се приготвил да си топли вода в чайника. Всички други вампири го погледнали въпросително.
- Какво... - отговорил вампира на отрицателните погледи - днес съм настинал и ще пия чай
.... и извадил една добре напоена дамска превръзка
***********************************
В самолет. На един му прилошало, извадил плик и почнал да повръща.
След малко пътниците един по един почнали да вадят пликове и да повръщат.
На въпросителния поглед на стюардесата отправен към първия, той отговорил:
- Какво ме гледате - не ми стигна плика, та си сръбнах малко
Детето на човекоядец го дърпа за ръкава:
-Тате, тате, гладен съм.
- Ами иди разрови някой пресен гроб и се нахрани - отвръща бащата
- Ееее, стига бе тате, пак ли сме на консерви...
********************************
На един таван живеели вампири. Всяка вечер всеки мъкнел по някой труп и му изпивал кръвта в общото помещение.
Един ден един вампир не донесъл нищо, а се приготвил да си топли вода в чайника. Всички други вампири го погледнали въпросително.
- Какво... - отговорил вампира на отрицателните погледи - днес съм настинал и ще пия чай
.... и извадил една добре напоена дамска превръзка
***********************************
В самолет. На един му прилошало, извадил плик и почнал да повръща.
След малко пътниците един по един почнали да вадят пликове и да повръщат.
На въпросителния поглед на стюардесата отправен към първия, той отговорил:
- Какво ме гледате - не ми стигна плика, та си сръбнах малко
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелката, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка: "Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как й стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги сваляш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото ще са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през предстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."
Блондинка до вход на блок.
Накрая измъчено пита минаващ
" Извинете ама никак не мога да умножа 23 * 45 ? "
" Ами, сладурче това е домофон, не е калкулатор. "
Блондинка.
" Най-накрая намерих от кого да забременея, сега остава да намеря от кого да направя аборт. "
Учен биолог съобщава на конференция:
" Най - накрая успяхме да кръстосаме бяла мечка и мечка гризли "
Цялата зала ахва:
" И как е ?? "
" Ами мечките останаха доволни . "
Да почерпя :
- Кафе ?
- Не пия кафе !
-Чай ?
- Не пия чай !
- Уиски със сода ?
- Не пия сода !
" Келнер, донесли сте ми пиле с един крак !? "
" Що, искахте да го каните на танц ли ? "
Накрая измъчено пита минаващ
" Извинете ама никак не мога да умножа 23 * 45 ? "
" Ами, сладурче това е домофон, не е калкулатор. "
Блондинка.
" Най-накрая намерих от кого да забременея, сега остава да намеря от кого да направя аборт. "
Учен биолог съобщава на конференция:
" Най - накрая успяхме да кръстосаме бяла мечка и мечка гризли "
Цялата зала ахва:
" И как е ?? "
" Ами мечките останаха доволни . "
Да почерпя :
- Кафе ?
- Не пия кафе !
-Чай ?
- Не пия чай !
- Уиски със сода ?
- Не пия сода !
" Келнер, донесли сте ми пиле с един крак !? "
" Що, искахте да го каните на танц ли ? "
Мъж се оплаква на приятеля си:
"Тези ченгета все ще намерят за какво да се заядат. Спират ме двама вчера и почват. Нямал съм бил аптечка в колата и пожарогасител. Коланите ми били повредени, номерата - зацапани. Не ми работели късите...и дългите. Карал съм посред нощ на задна...в насрещното ....на магистрала.....пиян. Абе, мани ги..."
"Тези ченгета все ще намерят за какво да се заядат. Спират ме двама вчера и почват. Нямал съм бил аптечка в колата и пожарогасител. Коланите ми били повредени, номерата - зацапани. Не ми работели късите...и дългите. Карал съм посред нощ на задна...в насрещното ....на магистрала.....пиян. Абе, мани ги..."
Лекар към пациент :
- Имам за вас една лоша, една добра и една мого добра новина .
- Коя е лошата ?
- Ами по грешка ви ампутирахме здравия крак.
- А добрата ?!
- Ами без пари ще ви ампутираме болния крак.
- Ами много добрата ??!!!!
- Пациентът от съседната стая ще ви купи обувките !!
Ако цяла нощ сънувахте кошмари за домати, краставици и лук, отново сте заспали в шопската салата !
Английски джентълмен към дама.
- Вие ли снощи пяхте цяла вечер ?
- О да, просто си убивах времето.
- Избрали сте страшно оръжие, мадам !
- Имам за вас една лоша, една добра и една мого добра новина .
- Коя е лошата ?
- Ами по грешка ви ампутирахме здравия крак.
- А добрата ?!
- Ами без пари ще ви ампутираме болния крак.
- Ами много добрата ??!!!!
- Пациентът от съседната стая ще ви купи обувките !!
Ако цяла нощ сънувахте кошмари за домати, краставици и лук, отново сте заспали в шопската салата !
Английски джентълмен към дама.
- Вие ли снощи пяхте цяла вечер ?
- О да, просто си убивах времето.
- Избрали сте страшно оръжие, мадам !
Съпруг отишъл за охлюви, но заседнал със свой приятел да пие и осъмнал. На сутринта се прибира в къщи с охлювите, но за да не му се кара жена му ги наредил по стълбите, изчакал да се покажат от черупките и звъннал на вратата:
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме
- Къде ходи цяла нощ бе, хаймана?
А той най-спокойно взел да подкарва животинките:
- Пррррр, хайде по-живо момчета, почти стигнахме
Анка, картечарката, Чапаев и Петка на разузнаване, в тила на врага, пълзят в същия ред. Чапаев, тихо:
- Анка, ти спортистка била ли си?
Анка, тихо:
- Не, защо?
- Защото иваш здрави и стегнати бедра.
Сред малко, Чапаев, тихо:
- Анка, ти танцьарка била ли си?
Анка, тихо:
- Не, защо?
- Защото много гъвкаво си въртиш задничето.
След малко Петка, тихо:
- Чапаев, ти тракторист бил ли си?
Чапаев, тихо:
- Не, защо?
- Защото оставяш права и дълбока бразда.
- Анка, ти спортистка била ли си?
Анка, тихо:
- Не, защо?
- Защото иваш здрави и стегнати бедра.
Сред малко, Чапаев, тихо:
- Анка, ти танцьарка била ли си?
Анка, тихо:
- Не, защо?
- Защото много гъвкаво си въртиш задничето.
След малко Петка, тихо:
- Чапаев, ти тракторист бил ли си?
Чапаев, тихо:
- Не, защо?
- Защото оставяш права и дълбока бразда.
Марийка към учителката :
- Госпожо, как се пише правилно думата забременяла ?
- Марийке, казах ти вече съчинението е за Вазов , а не за отминалото лято!
Срещнали се двама приятели, единия носи огромна плазма.
- Брей, откъде я взе ?
- Ами откъде..бях при Марийка, хапнахме , пийнахме, после тя се тръшна и завика " Моля те , Иванчо отнеми ми най-ценното !!! "
Във вагон ресторант:
-Абе, келнер чакам една бира вече 200 километра !
- Госпожо, как се пише правилно думата забременяла ?
- Марийке, казах ти вече съчинението е за Вазов , а не за отминалото лято!
Срещнали се двама приятели, единия носи огромна плазма.
- Брей, откъде я взе ?
- Ами откъде..бях при Марийка, хапнахме , пийнахме, после тя се тръшна и завика " Моля те , Иванчо отнеми ми най-ценното !!! "
Във вагон ресторант:
-Абе, келнер чакам една бира вече 200 километра !
Във вагон ресторант:
-Абе, келнер чакам една бира вече 200 километра ! култов
-Абе, келнер чакам една бира вече 200 километра ! култов
В Чечня докарали шоу с крокодили. Било много страшно !
Но крокодилите се държали мъжки и успели да преодолеят страха.
Марийке, защо постоянно гледате сапунки ?
Ами защото ни спряха топлата вода.
Доктор влиза при пациент с висока температура.
Пациента говори на жена си, която му е на свиждане:
- Красавицата ми, най-добрата, най-умната ми тя !!
Доктора пита озадачено сестрата:
- Откога бълнува пациента ?
Влиза мутра в сладкарница.
- Днес имам рожден ден. Виждате ли отвън мерцедеса ? Искам да го украсите с шоколадов крем, върху покрива розички от маслен крем, по вратите залепете бисквите с лимонов крем !!
- Ами ако ви спре КАТ ????
- Е какво толкова, ще им дам да си близнат !
Но крокодилите се държали мъжки и успели да преодолеят страха.
Марийке, защо постоянно гледате сапунки ?
Ами защото ни спряха топлата вода.
Доктор влиза при пациент с висока температура.
Пациента говори на жена си, която му е на свиждане:
- Красавицата ми, най-добрата, най-умната ми тя !!
Доктора пита озадачено сестрата:
- Откога бълнува пациента ?
Влиза мутра в сладкарница.
- Днес имам рожден ден. Виждате ли отвън мерцедеса ? Искам да го украсите с шоколадов крем, върху покрива розички от маслен крем, по вратите залепете бисквите с лимонов крем !!
- Ами ако ви спре КАТ ????
- Е какво толкова, ще им дам да си близнат !