Девиза на кардиолозите:
"Умри веднъж, но от сърце!"
Девиза на травматолозите:
"Счупеното носи щастие!"
"Умри веднъж, но от сърце!"
Девиза на травматолозите:
"Счупеното носи щастие!"
- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
Айшето и Манго са 15-годишни и ще ги женят.
Действието се развива в петък, сватбата е планирана за понеделник.
Събрали се приятелите на Манго около него и го бъзикат:
"Абе, Мангооо, кат ша са жениш за Айшето, ти знайш ли я дали има п..ка?"
Манго свива рамене - не знае...
Отишъл при Айшето и я пита:
"Айшее, ти п..ка имаш ли, ма?"
Айшето повдига пола и му показва:
"Имам, бе Манго!"
А той - маха с ръка, запушва нос и казва:
"Мааалиии, Айшооо, туй до понделник шъ изкара ли, ма..."
Действието се развива в петък, сватбата е планирана за понеделник.
Събрали се приятелите на Манго около него и го бъзикат:
"Абе, Мангооо, кат ша са жениш за Айшето, ти знайш ли я дали има п..ка?"
Манго свива рамене - не знае...
Отишъл при Айшето и я пита:
"Айшее, ти п..ка имаш ли, ма?"
Айшето повдига пола и му показва:
"Имам, бе Манго!"
А той - маха с ръка, запушва нос и казва:
"Мааалиии, Айшооо, туй до понделник шъ изкара ли, ма..."
Много пиян студент влиза на изпит и заеквайки пита професора.
- Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент.
Професора разбира се се пробва да го изгони, но студента продължава да пита настойчиво. Накрая на професора му писнало и казал:
- Добре де.
А студента се обърнал към вратата и се провикнал.
- Готово, внесете го ...
- Профффесоре, ще иззззпитате ли един мноооого пиян студент.
Професора разбира се се пробва да го изгони, но студента продължава да пита настойчиво. Накрая на професора му писнало и казал:
- Добре де.
А студента се обърнал към вратата и се провикнал.
- Готово, внесете го ...
Малко петъчни. 
Разговор между мъже :
- Знаеш ли, че секса все по-често не ми доставя удоволствие..
- Ами по-често практикувай задна прашка тогава.
- И какво, по-хубаво ли ще ми стане ?
- Не , просто няма да е нужно да си с щастливо лице.
Чуждестранна делегация посещава завод. До един струг , майстор и работник нещо разпалено се карат.
Един от делегацията знае български и превежда на останалите :
- Майстора предлага на работника да направи детайла заради това , че е в интимни отношения с майка му.
Работника отказва да направи детайла, заради това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с майстора , с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл !
Разговор в магазин.
- Ако обичате, едно кило месо.
- Няма месо !
- Ама как ? На магазина е написано " Месо " ?!
- Кво значение има какво е написано ? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва !
Разговор между мъже :
- Знаеш ли, че секса все по-често не ми доставя удоволствие..
- Ами по-често практикувай задна прашка тогава.
- И какво, по-хубаво ли ще ми стане ?
- Не , просто няма да е нужно да си с щастливо лице.
Чуждестранна делегация посещава завод. До един струг , майстор и работник нещо разпалено се карат.
Един от делегацията знае български и превежда на останалите :
- Майстора предлага на работника да направи детайла заради това , че е в интимни отношения с майка му.
Работника отказва да направи детайла, заради това, че е в интимни отношения с майката на майстора, с майстора , с началника на цеха, с директора на завода и със самия детайл !
Разговор в магазин.
- Ако обичате, едно кило месо.
- Няма месо !
- Ама как ? На магазина е написано " Месо " ?!
- Кво значение има какво е написано ? И на моя гараж пише к*р, ама вътре има само дърва !
Иванчо отива на училище. По време на час госпожата изпуска тебешира и се навежда да го вземе. Иванчо казва:
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни! – казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе.
Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
- Иванчо, защо напусна часа?
- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!
- Госпожо, видяха ви се гащичките.
- Иванчо, напусни! – казала госпожата.
Иванчо напуснал. На следващия ден учителката отново изпуснала тебешира и се навела да го вземе.
Иванчо си взел чантата и излязъл от час. Госпожата го догонила и го попитала:
- Иванчо, защо напусна часа?
- Ако ви кажа какво видях, ще ме изгоните за цял месец!
един скеч от Аламинут (баща ми ми го разказа)
2 мутри пазят Големия Бос и по едно време единия казва на другия
- Ще ти кажа една гатанка. Без прозорче,без вратица,пълна къща със дечица. Що е то?
- Ами .... (тече мисъл) ... гъз!!!!
-Как "гъз", бе? отговорът е "краставица"
след малко пак същият казва:
-Искаш ли да ти кажа още една гатанка? ( следва гатанка,която не помня как беше,но отговорът и е "ножица" )
- Ами .... (пак мисли вторият) .... гъз!!!
- Е пак не е "гъз" ! отговорът е ножица !!!
след малко шефът им идва и този,който до тогава отговаряше на гатанките решава да се направи на умен и казва:
-Шефе,ще ти кажа една гатанка. Без прозорци,без вратичка,пълен гъз с краставици. Що е то???
шефът:
- Ами ... гъз!
-Ами гъз е,ама онзи от одеве повтаря,че е "ножица" !!!
много се смях
2 мутри пазят Големия Бос и по едно време единия казва на другия
- Ще ти кажа една гатанка. Без прозорче,без вратица,пълна къща със дечица. Що е то?
- Ами .... (тече мисъл) ... гъз!!!!
-Как "гъз", бе? отговорът е "краставица"
след малко пак същият казва:
-Искаш ли да ти кажа още една гатанка? ( следва гатанка,която не помня как беше,но отговорът и е "ножица" )
- Ами .... (пак мисли вторият) .... гъз!!!
- Е пак не е "гъз" ! отговорът е ножица !!!
след малко шефът им идва и този,който до тогава отговаряше на гатанките решава да се направи на умен и казва:
-Шефе,ще ти кажа една гатанка. Без прозорци,без вратичка,пълен гъз с краставици. Що е то???
шефът:
- Ами ... гъз!
-Ами гъз е,ама онзи от одеве повтаря,че е "ножица" !!!
много се смях
Отишли три мутри в Европа. Яли, пили и се веселили. На изпроводяк решили да си направят секс вечер. Извикали сутеньора на хотела и си поръчали три печени мадами. Като ги видял нафиркани, оня решил да се избъзика с тях и им пратил три надуваеми кукли.
На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
– Моята беше глуха. Цяла нощ й говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах, песни пях – дума не обели! – казал единият.
– Моята пък беше фригидна. Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти – казал вторият.
– А моята беше вещица! Като я нанизах, тя каза – „фъссс” и излетя през прозореца...
На другата сутрин мутрите правят разбор на мероприятието.
– Моята беше глуха. Цяла нощ й говорих, звезди й свалях, стихове рецитирах, песни пях – дума не обели! – казал единият.
– Моята пък беше фригидна. Как ли не я галих, пипах, мачках, целувах, близах.Тя даже не се изпоти – казал вторият.
– А моята беше вещица! Като я нанизах, тя каза – „фъссс” и излетя през прозореца...
Разболял се един човек, получил разтройство. Отива на лекар, ама в коридира много народ, суматоха и объркал вратите и вместо при личния си лекар влезнал при психиатъра. Доктора, за да пести време, му казал: " Хайде казвайте по-бързо, от какво се оплавате?". И нашия човек притеснено: "Ами докторе, разтроен съм...". Докторът: "Вземете тия хапчета, пийте ги и елате пак след седмица. " Минава една седмица нашия пак при доктора. "Е?, как сте, по-добре ли е?" - пита го доктора. "Еее, какво да ви кажа докторе. Пак се насирам, ама не ми пука!"
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."
оф, жъ умръ...
Малко македонски вицове:
Која е разликата помеѓу кучка и курва?
Курвата ќе спие со сите машки на забавата, а кучката ќе спие со сите освен со тебе...
- А бе, сексот со жена ми многу ми е досаден, водиме љубов на секои две недели по 5 минути, и толку.
- Ееее Блажо и мене ми беше досаден сексот се додека не почнавме да си играме Доктори со жена ми, сега сексот ми трае по 1 саат.
- Како бе Перо, дај кажи ми каква е таа "игра" доктори.
- Е така, ја оставаш во чекална 50 минути, и потоа водите љубов 10 минути....
Која е разликата помеѓу кучка и курва?
Курвата ќе спие со сите машки на забавата, а кучката ќе спие со сите освен со тебе...
- А бе, сексот со жена ми многу ми е досаден, водиме љубов на секои две недели по 5 минути, и толку.
- Ееее Блажо и мене ми беше досаден сексот се додека не почнавме да си играме Доктори со жена ми, сега сексот ми трае по 1 саат.
- Како бе Перо, дај кажи ми каква е таа "игра" доктори.
- Е така, ја оставаш во чекална 50 минути, и потоа водите љубов 10 минути....
Блондинка отива при доктора:
Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: - Няма страшно, сега ще намажа...
Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: - Коя точно?
Б:(невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....
***
Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележа "Червена шапчице, вече ни си девствена. Подпис: Вълка"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала. Събужда се и нова бележка "Червена шапчице вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице отново си девствена. Подпис: Храбрия шивач
***
Лудница. 100 предпазни огради. Кроял се план за бягство...
Най-умният (доколкото може да е умен) измислил план: да прескочат всички огради.
Речено-сторено. Започнали да прескачат оградите. На 24-тата главния питал:
- Уморихте ли се?
- Не! - отговорили бодро всички.
Продължили. На 56-тата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Не!
Продължили. На 72-тата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Не!
На 99-тата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Да!
- Тогава ай да се връщаме.
Б: - Доктор, помогнете! Ужили ме пчела!
Д: - Няма страшно, сега ще намажа...
Б: - Но как ще я хванете? Пчелата сигурно отдавна е отлетяла някъде далеч!
Д: - Неее, ще намажа мястото, където ви е ужилила.
Б: - Ааааа. Беше в парка, на една пейка под едно дърво.
Д: - Идиотка! Ще намаже тази част от тялото, където ви е ужилила пчелата и ще мине!
Б: - Така да бяхте казали, докторе! Пчелата ме ужили на китката на ръката. Божичко, как ме боли!
Д: - Коя точно?
Б:(невинно) - Откъде да знам? За мен всички пчели са еднакви....
***
Червената шапчица си върви из гората и "БУМ", нещо я ударило и тя припаднала. Събужда се и вижда бележа "Червена шапчице, вече ни си девствена. Подпис: Вълка"
На другия ден пак същото: "БУМ" и припаднала. Събужда се и нова бележка "Червена шапчице вече си к*рва. Попис: Али Баба и 40-те разбойника"
На третия ден пак: "БУМ"! Този път бележката гласяла "Червена шапчице отново си девствена. Подпис: Храбрия шивач
***
Лудница. 100 предпазни огради. Кроял се план за бягство...
Най-умният (доколкото може да е умен) измислил план: да прескочат всички огради.
Речено-сторено. Започнали да прескачат оградите. На 24-тата главния питал:
- Уморихте ли се?
- Не! - отговорили бодро всички.
Продължили. На 56-тата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Не!
Продължили. На 72-тата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Не!
На 99-тата пак питал:
- Уморихте ли се?
- Да!
- Тогава ай да се връщаме.
Когато служих в армията определено ми беше тежко.
Понякога едва издържах. Почти се задушавах в противогаза, дрехите мокри, ботушите се пълнят с пот, а на жената на полковника все не и стига.
- Какво е хардуер ?
- Нещо, което с кеф да тръшнеш в стената !
- А какво е софтуер ?
- Ами нещо дето само можеш да го псуваш !
Войник разказва :
- Ееех, никога няма да забравя как ме нападнаха терористи. Ама че бой беше. Аз един , те шестима. Но най-накрая легнаха и шестимата!
- Ама как успя да ги натръшкаш ?
- Ами как..и шестимата се опитваха да ме извадят изпод леглото.
Понякога едва издържах. Почти се задушавах в противогаза, дрехите мокри, ботушите се пълнят с пот, а на жената на полковника все не и стига.
- Какво е хардуер ?
- Нещо, което с кеф да тръшнеш в стената !
- А какво е софтуер ?
- Ами нещо дето само можеш да го псуваш !
Войник разказва :
- Ееех, никога няма да забравя как ме нападнаха терористи. Ама че бой беше. Аз един , те шестима. Но най-накрая легнаха и шестимата!
- Ама как успя да ги натръшкаш ?
- Ами как..и шестимата се опитваха да ме извадят изпод леглото.