Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

- Божееее, - крещи жената, - ти пак се прибираш пиян като кирка!!!!
- А, не, въобще не се прибирам, само дойдох да си взема китарата !

- Иванчо, защо те обичат жените ?
- Защото съм красив, добър и умен !
- Е защо не се жениш тогава ?
- Нали ти казах, че съм умен !


- Кажете, кой ви кара да се напивате всеки ден ?!
- Ааа, никой не ме кара . Аз съм доброволец !


Кое е  общото между Интернета и пениса ?
1. Тези, които го имат никак не искат да се разделят с него !
2. Тези, които го имат намират, че тези, които го нямат са низши същества !
3. Тези, които го нямат не го смятат за нещо лошо, но не разбират защо толкова се шуми около него.
4. Тези, които го нямат, по принцип нямат нищо против да го опитат.
5 .Той беше създаден за предаване на информация съществена за запазване на вида , а се превърна в забавление.
6. Ако не се ползват защитни средства от него може да се хване вирус.


Мъжка компания. Всички се веселят, само Иванчо се е разтъжил.
- Какво ти е ?
- Оффф на жената и намериха СПИН.. Упссс, шегувам сееее. Що пребледняхте всички ??

   Обява във вестник: вие сте красива, умна, интелигентна, с чуство за хумор и мъжете се редят на опашка за вас? Тогава, за Бога, не излизайте тази вечер, че да мога да си хвана гадже и аз.

Един заек вървял из гората и срещнал едно странно животно.
- Ти какво си?
- Аз съм лисицотигър.
- И как така?
- Ами баща ми е тигър, а майка ми е лисица.
Продължил заекът и пак срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Хипопотамослон.
- И как така?
- Ами баща ми е слон, а майка ми е хипопотам.
Продължил заекът и отново срещнал странно животно.
- Ти какво си?
- Конска муха.
- Е-е-е това вече не мога да го повярвам!

***

Двама пияни вървят вечерта по улицата и се прибират. Единият казал:
- Тези две луни светят много силно!
- Не са две! Три са! - казал вторият.
- Две са!
- Три са!
- Две са!
- Три са!
Спорили, спорили, и накрая решили да попитат друг човек. Срещнали един и го попитали:
- Друже, колко са луните - две или три?
- Хм. На кой ред?

***

- Помощ, помощ! - чува се сърцераздирателен вик в един от вагоните на влак. - Има ли в този вагон лекар?
От едно купе изскача човек по чорапи и тича по посока на вика.
- Аз съм лекар! На кого е необходима помощ?
- На мен! - радостно отговаря един от седящите в купето пътници. - Докторе, я ми кажи болест на гърлото със седем букви...

***

В един Винпром починал дегустатора, обявили конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва една ракия, отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно.
Секретарката му дава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът намигва на секретарката, тя му дава чаша с нейна урина...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...

***

- Каква е разликата между крокодила?
- Че е по-дълъг, отколкото зелен.

***

Вървяли си две нули. Насреща - една осмица се фръцка. Едната нула шепне на другата:
- Я па тая к'во се е стегнала в кръста!

***

Един човек имал говорящ папагал. Един ден му се развалил каналът на мивката и човекът повикал водопроводчик да дойде. Обаче му се наложило да излезе от вкъщи за малко. Останал папагалът, който знаел само една реплика: „Кой е?”
Минало малко време, на вратата се почукало. От вътре папагалът извикал:
- Кой е?
- Аз съм водопроводчика, повикахте ме да ви поправя каналът на мивката Ви.
Обаче папагалът не знаел друго:
- Кой е? – изврякъл отново.
- Ами аз съм водопроводчика, преди малко ми се обадихте да дойда за Вашия кан...
- Кой е?
- Господине, водопроводчика съм, обадихте се преди малко!
- Кой е?
- Аз съм.................
.......................................
След известно време се прибира стопанинът на къщата и какво да завари: пред вратата стои човек с разрошена коса, паднал на колене, с разкъсана риза, който повтяря:
- Кой е?
А отвътре се чува:
- Аз съм водопроводчика, дошъл съм да поправя Вашия канал...........

Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали
спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя
котарак:
- Хикс на квадрат, демонстрирай!.
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и
нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили,
че котаракът е много як. Счетоводителят казал на своя
котарак:
- ДДС, демонстрирай!.
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които
подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им
харесал номерът. Химикът се обърнал към своя любимец:
- Епруветка, давай!.
Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно
150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази
точна лапа. Накрая дошъл ред на държавния служител.
Попитали го:
- А твоят котарак какво умее?.
Държавният служител казал:
- Хрантутник, демонстрация!.
Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа,
изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли
гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил
я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел
болнични за един месец.
ПП Дано не повтарям

този е мнооого як

Конят на един селянин се разболял и той взел лекарство от ветеринаря.
След час обаче се върнал и поискал от същото лекарство.
- Защо? - учудил се ветеринарят. - Нали ви казах да сипете праха в една тръбичка и да го духнете в гърлото на коня!
- Да, докторе, но конят духна пръв...

Малко крокодилче пита баща си:
- Тате, тате, аз кога ще имам много парии?
- Когато станеш портфейл, тате

Майка вика детето си от балкона

-Миме, прибирай се!
Детето
- Защо, студено ли е?
Майката
- Не, гладна си.

  разби мъ 

 

Прибира се момиченце от училище и казва:
- А днес рисувахме мама!
- Но нали и миналия път рисувахте мама! - казва майката.
- Еми, то щом влезе учителката и веднага вика:
“Рисувайте, вашта мама!”


Жена казва на мъжа си:
- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми остъпиха място!
- И стигна ли ти мястото?!?

Двама полицаи спират автомобил шофиран от пиян поп.
- Отче, да не си пиян?
- М-дааа…
- Ще плащаш ли глоба?
- М-неее…
- Тръгвай тогава пред нас към районното!
- М-мм, добре… ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал…

Разярен баща крещи на младеж :
- Значи ти таковаш дъщеря ми ??!!!Ей ся ще ти кажа аз на теб, ей ся ще ти кажа аз как ..!!???
- Спокооо, не е нужно да ми казваш, аз и сам зная как !

Мъж става през нощта , отива в тоалетната и тъжно говори :
- Ето виждаш ли, когато ТИ искаш , аз ставам !

Мъж се оплаква на доктор от полови проблеми .
Докторът :
- Хмм ето сега ще опитаме с нов препарат на фосфорна основа.
- Абе , докторе, аз не искам да ми свети, а да ми става.
 
Какво е девствеността ?
- Женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.