Родители казват на детето си
-Купихме ти братче!!!
Детето отвръща
-За глупости винаги има пари, а за колело никога!
-Купихме ти братче!!!
Детето отвръща
-За глупости винаги има пари, а за колело никога!
- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
Звъни телефона:
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
......... Дълго мълчание.........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!
- Ало, сеньор Родригес? Обажда се Ернесто, иконома на вашата лятна вила.
- Да, Ернесто, аз съм. Да не се е случило нещо?
- Иксха да ви кажа, че вашият папагал...умря,
- Как така умря? Призьорът ми от международни състезания?
- Да, сеньор.
- По дяволите, толкова пари съм дал за него. От какво умря?
- Яде отровено месо.
- Отровно? Кой го е нахранил с него?
- Никой, сеньор. Само хапна малко от умрелия кон.
- Кой кой?
- Вашият арабски жребец.
- КАКВО? Моят арабски жребец е мъртъв също?
- Да, сеньор. Той тегли една кола с вода и издъхна.
- Ти в ред ли си? Каква кола с вода?
- Такава, с която потушавахме пожара.
- Господи, пожар?
- Да, във вашата къща. Завесата се запали от свещта.
- По дяволите!!! Искаш да кажеш, че ми е изгоряла къщата от една свещ?
- Да, сеньор.
- Защо си палил свещ, Ернесто?
- За погребението, сеньор.
- КАКВО ПОГРЕБЕНИЕ?!!!?
- Вашата жена, сеньор. Прибира се късно една нощ, а аз помислих, че е крадец и я ударих с вашия нов стик за голф Taylor Made r7 SuperQuad 460
......... Дълго мълчание.........
- Ернесто, ако си ми счупил новия стик за голф, не знам какво ти се пише направо!!!!
Мъж завежда дело за телесни повреди.
Явяват се в съда. Съдията:
- Да влезе обвиняемия! Как стана всичко според Вас?
- Г-н Съдия прибирам се от командировка и заварвам жена си гола и смутена в семейното ложе. Поглеждам през терасата и виждам тоя да тича по гащи покрай блока. Хващам стария хладилник и го хвърлям по него.
- Да влезе ищеца! Как стана всичко според Вас?
- Г-н Съдия всяка сутрин тичам за здраве, но във въпросната сутрин този луд хвърли хладилник по мен в следствие на което и изглеждам така!
- Да влезе свидетеля! - казва съдията.
Едва придвижвайки се влиза мъж целия в бинтове, шини и тук там гипс.
- Как стана всичко според Вас?
- Ами-и-и Г-н Съдия седя си аз в хладилника.....
Явяват се в съда. Съдията:
- Да влезе обвиняемия! Как стана всичко според Вас?
- Г-н Съдия прибирам се от командировка и заварвам жена си гола и смутена в семейното ложе. Поглеждам през терасата и виждам тоя да тича по гащи покрай блока. Хващам стария хладилник и го хвърлям по него.
- Да влезе ищеца! Как стана всичко според Вас?
- Г-н Съдия всяка сутрин тичам за здраве, но във въпросната сутрин този луд хвърли хладилник по мен в следствие на което и изглеждам така!
- Да влезе свидетеля! - казва съдията.
Едва придвижвайки се влиза мъж целия в бинтове, шини и тук там гипс.
- Как стана всичко според Вас?
- Ами-и-и Г-н Съдия седя си аз в хладилника.....
Три дами седят и си говорят в кафене.
Едната има приятел, другата любовник, а третата е омъжена от 15 години.
Трите решават да си купят кожено бельо и да разкажат на другия ден как е минало.
Тази с приятеля раказва: "Моят, като ме видя, и каза, че съм единствената жена за него,
падна на колене, предложи ми брак и цяла нощ се любихме!"
Тази с любовника споделя: "А моят, само като ме погледна и ми скочи,
каза че съм знаела точно какво иска цяла нощ правихме страхотна любов, чак до зори!"
Омъжената казва: "Моят, като се прибра, погледна ми е каза - Ооо, Батман, какво има за вечеря?"
Едната има приятел, другата любовник, а третата е омъжена от 15 години.
Трите решават да си купят кожено бельо и да разкажат на другия ден как е минало.
Тази с приятеля раказва: "Моят, като ме видя, и каза, че съм единствената жена за него,
падна на колене, предложи ми брак и цяла нощ се любихме!"
Тази с любовника споделя: "А моят, само като ме погледна и ми скочи,
каза че съм знаела точно какво иска цяла нощ правихме страхотна любов, чак до зори!"
Омъжената казва: "Моят, като се прибра, погледна ми е каза - Ооо, Батман, какво има за вечеря?"
Три дами седят и си говорят в кафене.
Едната има приятел, другата любовник, а третата е омъжена от 15 години.
Трите решават да си купят кожено бельо и да разкажат на другия ден как е минало.
Тази с приятеля раказва: "Моят, като ме видя, и каза, че съм единствената жена за него,
падна на колене, предложи ми брак и цяла нощ се любихме!"
Тази с любовника споделя: "А моят, само като ме погледна и ми скочи,
каза че съм знаела точно какво иска цяла нощ правихме страхотна любов, чак до зори!"
Омъжената казва: "Моят, като се прибра, погледна ми е каза - Ооо, Батман, какво има за вечеря?"
Едната има приятел, другата любовник, а третата е омъжена от 15 години.
Трите решават да си купят кожено бельо и да разкажат на другия ден как е минало.
Тази с приятеля раказва: "Моят, като ме видя, и каза, че съм единствената жена за него,
падна на колене, предложи ми брак и цяла нощ се любихме!"
Тази с любовника споделя: "А моят, само като ме погледна и ми скочи,
каза че съм знаела точно какво иска цяла нощ правихме страхотна любов, чак до зори!"
Омъжената казва: "Моят, като се прибра, погледна ми е каза - Ооо, Батман, какво има за вечеря?"
Три дами седят и си говорят в кафене.
Едната има приятел, другата любовник, а третата е омъжена от 15 години.
Трите решават да си купят кожено бельо и да разкажат на другия ден как е минало.
Тази с приятеля раказва: "Моят, като ме видя, и каза, че съм единствената жена за него,
падна на колене, предложи ми брак и цяла нощ се любихме!"
Тази с любовника споделя: "А моят, само като ме погледна и ми скочи,
каза че съм знаела точно какво иска цяла нощ правихме страхотна любов, чак до зори!"
Омъжената казва: "Моят, като се прибра, погледна ми е каза - Ооо, Батман, какво има за вечеря?"
Едната има приятел, другата любовник, а третата е омъжена от 15 години.
Трите решават да си купят кожено бельо и да разкажат на другия ден как е минало.
Тази с приятеля раказва: "Моят, като ме видя, и каза, че съм единствената жена за него,
падна на колене, предложи ми брак и цяла нощ се любихме!"
Тази с любовника споделя: "А моят, само като ме погледна и ми скочи,
каза че съм знаела точно какво иска цяла нощ правихме страхотна любов, чак до зори!"
Омъжената казва: "Моят, като се прибра, погледна ми е каза - Ооо, Батман, какво има за вечеря?"
Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същият момент се провикнал Петка:
- Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!
Шварценегер лежи с любовницата си в леглото. Изведнъж на вратата се звъни.
- Ужас! Мъжът ми!!
- Къде ти е аварийният изход?
- Нямам такъв!
- Добре, тогава къде искаш да бъде!?
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същият момент се провикнал Петка:
- Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!
Шварценегер лежи с любовницата си в леглото. Изведнъж на вратата се звъни.
- Ужас! Мъжът ми!!
- Къде ти е аварийният изход?
- Нямам такъв!
- Добре, тогава къде искаш да бъде!?
Чапай и Петка отиват на риболов. Чапай сяда да лови риба без стръв, а Петка отива до колата да вземе червеите. Чапай хваща златната рибка и тя му казва:
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същият момент се провикнал Петка:
- Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!
Шварценегер лежи с любовницата си в леглото. Изведнъж на вратата се звъни.
- Ужас! Мъжът ми!!
- Къде ти е аварийният изход?
- Нямам такъв!
- Добре, тогава къде искаш да бъде!?
- Ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания.
Чапай се съгласил и я пуснал.
- Искам да имам Ferrari, искам да имам 5 милиона в брой.
Златната рибка му изпълнила желанията и той казал:
- Третото си желание оставям на Петка - нека се сбъдне първото нещо, което той си пожелае.
В същият момент се провикнал Петка:
- Чапай, 300 бивола да те е*ат! Тука няма никакви червеи!
Шварценегер лежи с любовницата си в леглото. Изведнъж на вратата се звъни.
- Ужас! Мъжът ми!!
- Къде ти е аварийният изход?
- Нямам такъв!
- Добре, тогава къде искаш да бъде!?
- и двата са велики
Година 1991
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата
Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).
Моралния извод?
Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…
1. Принц Чарлз се жени.
2. Ливърпул стават шампиони на Европа
3. Австралия губи Ashes (крикет)
4. Умира Папата
Година 2005
1. Принц Чарлз се жени (отново).
2. Ливърпул става шампион на Европа (отново).
3. Австралия губи Ashes (отново).
4. Умира Папата (отново).
Моралния извод?
Ако принц Чарлз реши отново да се жени, моля предупредете Папата…
Първа брачна нощ.Манго:Айше толкова пари дадох за теб адано си девствена!Айшето:Адано Манго адано ама надали......
и този е от онези, които се появяват през 2 страници
Препоръчани теми