Извикай някой да те погъделичка! 
- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
Семейството на Иванчо имало две крави - бяла и черна, обаче им трябвал и бик за
разплод. За целта си купили един много хубав и едър бик. Един ден им се наложило да
пътуват и оставили Иванчо да наглежда кравите и бика.
Като се върнали, бащата попитал:
- Е, как мина?
- Ами бикът наеба бялата крава.
Бащата се ужасил от езика на сина си и му казал:
- Абе синко, не се говори така, хората слушат, какво ще си помислят за възпитанието в
нашето семейство! Следващия път ще кажеш - бикът изненада кравата.
След време семейството пак заминало някъде и оставило Иванчо да се грижи за
животните. Като се върнали бащата пак попитал как е минало и той отговорил:
- Бикът страшно изненада черната крава.
- Е как така страшно бе? - зачудил се бащата.
- Ми пак наеба бялата.
-------------
Разговор в магазина:
- Госпожо, на етикета на рибните консерви е нарисувана риба, на консервите със свинско месо - прасе, на телешкия пастет - крава, а на консервите "Uncle Ben`s" е нарисуван негър. Как да разбирам това?
разплод. За целта си купили един много хубав и едър бик. Един ден им се наложило да
пътуват и оставили Иванчо да наглежда кравите и бика.
Като се върнали, бащата попитал:
- Е, как мина?
- Ами бикът наеба бялата крава.
Бащата се ужасил от езика на сина си и му казал:
- Абе синко, не се говори така, хората слушат, какво ще си помислят за възпитанието в
нашето семейство! Следващия път ще кажеш - бикът изненада кравата.
След време семейството пак заминало някъде и оставило Иванчо да се грижи за
животните. Като се върнали бащата пак попитал как е минало и той отговорил:
- Бикът страшно изненада черната крава.
- Е как така страшно бе? - зачудил се бащата.
- Ми пак наеба бялата.
-------------
Разговор в магазина:
- Госпожо, на етикета на рибните консерви е нарисувана риба, на консервите със свинско месо - прасе, на телешкия пастет - крава, а на консервите "Uncle Ben`s" е нарисуван негър. Как да разбирам това?
Извикай някой да те погъделичка!
За да се засмее.
Разговор в магазина:
- Госпожо, на етикета на рибните консерви е нарисувана риба, на консервите със свинско месо - прасе, на телешкия пастет - крава, а на консервите "Uncle Ben`s" е нарисуван негър. Как да разбирам това?
- Госпожо, на етикета на рибните консерви е нарисувана риба, на консервите със свинско месо - прасе, на телешкия пастет - крава, а на консервите "Uncle Ben`s" е нарисуван негър. Как да разбирам това?
Обичам го този виц !!
Айде един и от мен :
Влиза мъж в обора да си търси лопатата. Настъпва греблото, то го удря по челото, той се подхлъзва на кравешко лайно, пада в коритото, в този момент лопатата пада от стената като И тя го тряска челно. Едва успява да изпълзи от обора, като си мърмори :
- Тва не е никакъв обор, а си е направо Форд Бойар !
Не успях да про4ета цялата тема затова се извинявам ако се повтарям но този ми е любим.
В спалнята на Мара гардероба скърцал но само когато отвън минавал трамвая.Един ден докато мъжът и го нямало тя викнала майстор. Гледал майстора гардероба отварял вратите затварял ги не скърца. Тогава жаната му казала;
-Влез в гардероба и като мине трамвая 6те види6 от къде скърца.
Влязал майстора в гардероба и за4акал.В този момент мъжът на Мара се прибрал отворил гардероба и видял мъжа вътре;
-Ти какво прави6 тука бе-попитал го той.
-Ако ти кажа 4е 4акам да мине трамвая едвали 6те ми повярва6..............
В спалнята на Мара гардероба скърцал но само когато отвън минавал трамвая.Един ден докато мъжът и го нямало тя викнала майстор. Гледал майстора гардероба отварял вратите затварял ги не скърца. Тогава жаната му казала;
-Влез в гардероба и като мине трамвая 6те види6 от къде скърца.
Влязал майстора в гардероба и за4акал.В този момент мъжът на Мара се прибрал отворил гардероба и видял мъжа вътре;
-Ти какво прави6 тука бе-попитал го той.
-Ако ти кажа 4е 4акам да мине трамвая едвали 6те ми повярва6..............
На няколко пъти ми се изтриваше и реших да го пиша на чати. В това време, обаче дойдоха клиенти ..... и извинявайте. 
!'- По правилата на гримирането се прави така: отначало лицето трябва да се измие с пяна или да използва скраб,
след това тоник, овлажняващ крем, основа, тониращ крем, пудра..
- Защо е всичко това?
- За да се получи естествен цвят на лицето.'
Чуло се в наше село да има извънземни.
Кметът събрал на селски събор съселяните и , им и обяснил:
- Когато видите такива човечета, те не са страшни, мънички, зеленички, с ей такива зелени очички!
Минало се известно време и един ден бай Пешо орача, както си орал нивата видял в близкия храсталак нещо зеленичко и мънично и викнал отдалеко:
- Хей, здравей, аз съм бай Пешо орача и оръ!
Оттам се дочул измъчен глас:
- Ъъъъ,здравей, аз съм горския и серъ!
Кметът събрал на селски събор съселяните и , им и обяснил:
- Когато видите такива човечета, те не са страшни, мънички, зеленички, с ей такива зелени очички!
Минало се известно време и един ден бай Пешо орача, както си орал нивата видял в близкия храсталак нещо зеленичко и мънично и викнал отдалеко:
- Хей, здравей, аз съм бай Пешо орача и оръ!
Оттам се дочул измъчен глас:
- Ъъъъ,здравей, аз съм горския и серъ!
Подскача си Заю Баю по горската пътечка и до един храст седи Вълкът. Заю пита:
-Кумчо Вълчо, защо са ти то-о-олкова големи очите?
- Не виждаш ли, че се*а- му отвръща вълкът.
-Кумчо Вълчо, защо са ти то-о-олкова големи очите?
- Не виждаш ли, че се*а- му отвръща вълкът.
И знам подобен, определено е стар, ама си го обичам.
Върви си Кумчо Вълчо и изведнъж в храстите вижда ейййй такиваа огромни очи.
Стреснат прошепва :
- Какво си ти ??!!
От храстите се чува тъничек писък.
- Мишка съм.
- Ама защо са ти толкова големи очите ????
- Ами, акам...
Дейвид Копърфийлд изнася поредното си шоу. По някое време един зрител става и казва:
- Дейвид, а може ли аз да покажа един фокус?
- Добре, покажете.
- Само ще ми трябва вашата маса и вашата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига й краката и почва да я..
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Това е някакво чудо направо!
- Дейвид, а може ли аз да покажа един фокус?
- Добре, покажете.
- Само ще ми трябва вашата маса и вашата асистентка Клаудия, като доброволец.
- Заповядайте.
Зрителят слага Клаудия Шифър на масата по гръб, наглася я, вдига й краката и почва да я..
Дейвид Копърфийлд се възмущава:
- Хей, това не е фокус!
- Разбира се, че не е фокус! Това е някакво чудо направо!
Един забърсал едно гадже в бара и го завел вкъщи. Ама бил много пиян, а мадамата била в цикъл. Сутринта се събудил, гледа мадамата я няма, целите чаршафи в кръв. Рекъл си "Аз съм я заклал!" Отишъл в банята погледнал се в огледалото - лицето му и то в кръв. Помислил си:".........И съм я изял"
Момче искало да си намери за жена порядъчна жена. Най- накрая се запознал с такава, харесали се и се оженили. В първата брачна нощ влиза в спалнята и гледа жената легнала на леглото напреко.
- Веднага се вижда, че си порядъчна, дори не знаеш как да легнеш.
- Ами, то един господ ви знае вас. Един така иска, друг другояче...
- Веднага се вижда, че си порядъчна, дори не знаеш как да легнеш.
- Ами, то един господ ви знае вас. Един така иска, друг другояче...
Подскача си Заю Баю по горската пътечка и до един храст седи Вълкът. Заю пита:
-Кумчо Вълчо, защо са ти то-о-олкова големи очите?
- Не виждаш ли, че се*а- му отвръща вълкът.
-Кумчо Вълчо, защо са ти то-о-олкова големи очите?
- Не виждаш ли, че се*а- му отвръща вълкът.
И знам подобен, определено е стар, ама си го обичам.
Върви си Кумчо Вълчо и изведнъж в храстите вижда ейййй такиваа огромни очи.
Стреснат прошепва :
- Какво си ти ??!!
От храстите се чува тъничек писък.
- Мишка съм.
- Ама защо са ти толкова големи очите ????
- Ами, акам...
Една бабка ,както си се разхождала срещнала по пътя проститутки. Попитала едната от тях:
- Дете, за какво се редите тука?
А, проститутката и отговорила:
- За лукчета, бабе, за лукчета.
Бабката решила и тя да се нареди. След малко минал един баровец с кола,спрял и подвикнал:
- И ти ли бабе и ти ли?
Бабката му отвърнала:
- И я дете и я, оно немам зъби, ама да знаеш.
- Животът е като стълба на кокошарник!
- Защо бе?
- Защото е къс и осран.
- Що е то целувката?
- Устен договор за даване на долния етаж под наем.
- Дете, за какво се редите тука?
А, проститутката и отговорила:
- За лукчета, бабе, за лукчета.
Бабката решила и тя да се нареди. След малко минал един баровец с кола,спрял и подвикнал:
- И ти ли бабе и ти ли?
Бабката му отвърнала:
- И я дете и я, оно немам зъби, ама да знаеш.
- Животът е като стълба на кокошарник!
- Защо бе?
- Защото е къс и осран.
- Що е то целувката?
- Устен договор за даване на долния етаж под наем.