Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.

Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

157 066
749
2

# 285 5 окт. 2009, 14:02 ч.

Мнения: 2 658

Срещат се англичанка, французойка и българка. Англичанката:
- Аз, когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с пералня и миялна машина.
Французойката:
- И аз когато се омъжих заявих: няма да пера и да мия чиниите. Съпругът ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия си дойде с прислужница.
Българката:
- И аз същото казах след сватбата: няма да пера и да мия чиниите. Съпруга ми изчезна, един ден не го виждах, втори ден не го виждах и на третия прогледнах с лявото око.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Нане казва на Вуте:
- Абре Вуте, разбра ли, че руснаците излетея у космосо бре ?
Вуте отговаря :
- Сите ли бре?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Между приятели:
- Какво прави вчера бе, Гошко?
- Абе, цяла нощ бях у бившето ми гадже и съм чукал!
- Сигурно е било супер?
- Не бе, не ми отвори!

Последна редакция: пн, 05 окт 2009, 14:17 от Пираня

# 286 5 окт. 2009, 14:14 ч.

Мнения: 601

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката .
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж .
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му , а владиката му казал :
- Като цяло мина много добре моето момче , но допусна три практически грешки , три теоритически и една от общ характер.Започвам с практическите :
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два ;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее ;
3 - купела пред теб не е за драйфане , а за кръщаване на деца .
Колкото до теоритическите :
1 - Юда не е пре..ал Христос , а го е предал ;
2 - Адам не е изял сливата на Ева , а ябълката ;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си , а обичай ближния си .
- Ами тази от общ характер ? - плахо попитал попът
- Нищо важно не е , но занапред да знаеш , че литургията завършва с АМИН , а не с а`е е..те си майката ...

# 287 5 окт. 2009, 14:56 ч.

Мнения: 2 743

Урок по парашутизъм. Скача човека, лети надолу, ама парашута нещо не се отваря. По едно време, гледа някакъв мъж лети нагоре.Човекът попитал:
- Абе как се отваря тоя парашут?
Оня отговорил:
- Ааа, не знам, аз съм сапьор.....

# 288 5 окт. 2009, 15:04 ч.

Мнения: 980

Английски хумор.

Двама английски шофьора почти се сблъскват на тясна уличка. Спират един срешу друг и нито единия, нито другия не отстъпва назад. Минава час.. Единият шофьор вади
" Таймс " и започва да чете . Минава още час и най-накрая втория шофьор учтиво се обажда :
- Бихте ли ми услужили с вестника, след като приключите с него ?

Английски лорд седи пред камината и чете вестник.
Изведнъж вратите се отварят и иконома влетява с истеричен вик:
- Наводнение !!!
Лорда бавно затваря вестника и му казва :
- Балтимор, излезте, после влезте и съобщете подобаващо !
Иконома излиза и веднага влиза пак с вик :
- Темза е излязла от коритото си , сър...
Лорда отново прави забележка на иконома и го кара да излезе и да докладва съгласно протокола. Иконома излиза, затваря вратите, които почти веднага се отварят под напора на водата, а на гребена на вълната се носи иконома , който с достойнство обявява :
- Темза, сър !

Последна редакция: пн, 05 окт 2009, 15:11 от BlackSnake

# 289 5 окт. 2009, 15:22 ч.

Мнения: 1 701

Един човек отива в Кремиковци, за да кандидатства за леяр. Секретарката му казала да попълни молба на ръка, но той казал, че не може да пише и тя му отказала работата.
След години същата тази секретарка отишла на екскурзия в Лондон и през витрината на един скъп бижутериен магазин видяла нашия човек, под ръка със страхотна мадама - купува бижута на поразия...
Влязла вътре, от любопитство, да види какво прави тоя там и чула следния разговор между него и продавачката:
- Колко ви дължа?
- 10 хил. паунда.
Нашия извадил едно куфарче, пълно с пари...
Продавачката се втрещила Shocked

и попитала:
- Ама не може ли да подпишете чек?
- Аз ако можех да пиша, сега щях да съм леяр в Кремиковци!

# 290 5 окт. 2009, 23:51 ч.

Мнения: 242

Рокер и индианец спорят чие превозно средство е по-добро. Рокерът яхнал коня, а индианецът - мотора. Язди рокерът, язди и по едно време гледа индианецът лежи на земята, а моторът разбит на парчета. Свестява го рокерът и пита:
- К'во стана, бе?
- Да ти имам и коня! Такова голямо око има, а едно дърво не може да види...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Класическа ситуация - Трабант се удря в голям черен Мерцедес. Шофьорът на Трабанта е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши Мерцедеса. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в Трабанта и си заминава. В Мерцедеса седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:
- Ебаси, а представяш ли си, кво щеше да стане, ако ние го бяхме ударили тоя...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

# 291 6 окт. 2009, 00:46 ч.

Мнения: 682

След проверка на училищните съчинения на тема "Как изкарах лятото" бяха разкрити два грабежа, една кражба и три изнасилвания!!!

# 292 6 окт. 2009, 11:31 ч.

Мнения: 6 029

Намерих още един виц за проповед на млад свещеник:

Млад свещеник бил много нервен на първата си проповед и едва успял да я завърши от заекване. Отишъл после при епископа и го питал какво да прави.
- Ако аз се почувствам нервен, преди да се кача на олтара, пийвам малко водка - посъветвал го той.
Свещеникът го послушал, треснал няколко водки, втората проповед изрекъл на един дъх и попитал епископа как е минала.
- Първо - казал му той, - Божите заповеде са 10, а не 12.
- Второ, апостолите са 12, а не 10.
- Трето, не говорим за Исус Христос, като за "Покойния Исус Христос".
- Четвърто, не наричаме Отца, Сина и Светия дух - Тате, Джуниър и Призрака.
- И пето, когато разчупил хляба на Тайната вечеря, Исус казал: "Взете го и го изяжте, защото това е тялото ми" , а не е казал: "Елате и ме изяжте."

# 293 6 окт. 2009, 14:42 ч.

в кукувиче гнездо
Мнения: 3 152

този виц за свещеника се повтаря на всяка страница в разли„ни варианти. сори за спама, ама е ужасно дразнещ...

# 294 6 окт. 2009, 15:01 ч.

Мнения: 6 029

Редовно следя темата. Тематиката на вица е същата, но не се повтаря. Все едно да ми кажеш, че вицовете за блондинки /примерно/, които си водят някакъв разговор т.е. задават си глупави въпроси и си отговарят с още по-глупави отговори, се повтарят не на всяка страница, а през няколко поста. Вицовете сами по себе си са различни.

Съгласна съм, че има вицове, които се повтарят дума, по дума и стават дразнещи /особено за редовно следящите темата/, но не мисля, случая е такъв

# 295 6 окт. 2009, 16:45 ч.

Мнения: 980

Мъж се прибира от работа по-рано от обичайното. Жена му в спалнята стреснато крие вибратота зад гърба си.
- Защо се прибираш толкова рано ??
- Всичките ни съкратиха, замениха ни с роботи !!

Малко нецензурен.. Rolling Eyes

Съсед влиза при съседа си и му носи шише ракия.
- Искам да те почерпя !
- ??
- Сещаш ли се преди месец като ми беше пратил оная бабичка да ми урочаса градината и реколтата.
- Ти пък, какво говориш...
- Е айде сега, нали цялото семейство я видяхме как ходи из градината и мърмори..'' Тук нищо да не расте, х*й да порасне и пак х*й да порасне." И после всичко в градината изгни..
- И ти черпиш ??!
- Абе ебал съм я в градината, знаеш ли къв х*й ми порасна !!!!!!!!!

Лежат си на плажа Чапай и Петка и зяпат мадамите. Две готини момичета ги заглеждат и едната казва :
- Леле, какъв орел е единия и какво лайно си е взел за компания!
Скочил Петка и заявил на Чапай :
- Е, аз ще отлитам !
- Ще отлетиш ама чак като те подхвърлят с лопатата !! - отговорил Чапай. Wink

# 296 6 окт. 2009, 18:01 ч.

Мнения: 2 974

Поканил поручик Ржевски Наташа Ростова у дома си на чаша вино, тя приела, но на влизане поручика нямал търпение да я вкара в леглото и затова я побутнал леко. Дамата се възмутила:
- Поручик, вие сте много груб! Нима не знаете какво иска една дама? Една дама иска внимание, разберете, внимание!
Поручика изпъчил гърди, поел дълбоко дъх и с все сила се провикнал:
- Внимание! Внимание! Сега ще Ви чукам!

Поручик Ржевски знае, че за да се запознаеш с момиче, трябва да се приближиш, непринудено да поговориш за времето и след това да се представиш. Веднъж докато се разхождал той срещнал момиче, което разхождало болонката си. Приближил се, изритал кучето с всичка сила и казал:
- Ниско лети. На дъжд ще да е. Между другото, разрешете да се представя: поручик Ржевски.

Учителката:
- Иванчо защо не беше вчера на училище?
- Карах козата на пръч.
- Баща ти не може ли?
- Абе, и аз мога и татко може, но козата си иска пръч.

# 297 7 окт. 2009, 10:24 ч.

Мнения: 1 252

Старата акула учи малкото акулче как се яде човек:
-Първо правиш един голям кръг около него, ама много бавничко. След това един по-малък, по-бързо. Най-накрая един много малък кръг, много бързо.След това го изяждаш.
Малкото акулче нетърпеливо прекъсва:
-А не може ли направо да го изям?
-Може, ама ще трябва да го ядеш с лайната...

# 298 7 окт. 2009, 10:55 ч.

Карлово
Мнения: 5 439

Иванчови иамли 2 крави бяла и черна. Завели ги разплод. Бащата имал работа и оставил Иванчо да гледа и да му докладва. Иванчо по едно време дотичал и се провикнал:
- Тате-е-е, бикът нае*а бялата крава!
Бащата се възмутил:
-Иванчо , не се казва нае*а, а изненада, айде бягай пак и ела да ми кажеш.
След малко Иванчо пак дотичал много развълнуван:
- Тате, бикът пак нае*а бялата крава!
Бащата:
- Иванчо - " Naughty