Не е тъп, много си е готин даже. - Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
Французойка си урежда чрез туроператорска фирма летуване на море в България. Преди да тръгне, нейна приятелка я съветва:
- Скъпа, решиш ли да изкараш един флирт с българин, ще ги оглеждаш в краката. Ще си го подбереш с големи обувки. Колкото по-големи, толкова по-добре
- има пряка връзка между номера на обувките и мъжката надареност!
Речено
-сторено. Пристига французойката на Слънчев бряг и още първата вечер си харесва един мургав и широкоплещест българин с обувки 46 номер. След вечерята в крайбрежен ресторант французойката замъква новия си ухажор в хотела. След 48 часа, през което време им се носи храна от РУМ
-сервиза в стаята, мадмоазел вади триста долара и ги връчва на мъжа. Последният презрително отблъсва ръката и казва:
- Но, но, ние българите но жиголо!
- Не бе, будала
- отвърнала французойката, която поназнайвала български.
- Давам ти тия пари да си купиш няколко чифта обувки, че като те гледам, тия дето ги носиш, май ти стискат!
- Скъпа, решиш ли да изкараш един флирт с българин, ще ги оглеждаш в краката. Ще си го подбереш с големи обувки. Колкото по-големи, толкова по-добре
- има пряка връзка между номера на обувките и мъжката надареност!
Речено
-сторено. Пристига французойката на Слънчев бряг и още първата вечер си харесва един мургав и широкоплещест българин с обувки 46 номер. След вечерята в крайбрежен ресторант французойката замъква новия си ухажор в хотела. След 48 часа, през което време им се носи храна от РУМ
-сервиза в стаята, мадмоазел вади триста долара и ги връчва на мъжа. Последният презрително отблъсва ръката и казва:
- Но, но, ние българите но жиголо!
- Не бе, будала
- отвърнала французойката, която поназнайвала български.
- Давам ти тия пари да си купиш няколко чифта обувки, че като те гледам, тия дето ги носиш, май ти стискат!
Сексманиак при сексолог. Сексологът вади от чекмеджето си круша и я слага на масата.
- Ккакво виждаш?
-Цица.
-Е как?
-Ми така - голяма, твърда.
Сексологът вади две череши.
-Цици. Зачервени от слънцето. Пекла се е по монокини.
И тъй нататък. По едно време сексологът пита.
-Какво виждаш на стената?
-Цици.
Сексологът се обръща на стола си - гледа, стенен часовник, в паралелопипедна кутия, с махало.
- Къде виждаш цици?
- Как къде, ето - две цици, между тях един ги целува и прави цъ - цу -цъ -цу.
- Ккакво виждаш?
-Цица.
-Е как?
-Ми така - голяма, твърда.
Сексологът вади две череши.
-Цици. Зачервени от слънцето. Пекла се е по монокини.
И тъй нататък. По едно време сексологът пита.
-Какво виждаш на стената?
-Цици.
Сексологът се обръща на стола си - гледа, стенен часовник, в паралелопипедна кутия, с махало.
- Къде виждаш цици?
- Как къде, ето - две цици, между тях един ги целува и прави цъ - цу -цъ -цу.
Една майка се провиква от плажа по посока на морето:
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
Една майка се провиква от плажа по посока на морето:
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
- Иванееееееееее, излез от водата!
От водата се подава една глава и Иван отвръща:
- Защооо, студено ли ми еее?
- Неее, гладен сиии!
Футбола от гледна точка на Фройд:
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти.
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти.
Блондинка влиза в банка на Уол Стрийт в Ню Йорк, и се насочва към служителя по заемите. Казва, че ще пътува по бизнес до Европа за две седмици, и иска заем от $5000. Банковият служител иска някаква гаранция за заем от такъв размер. Русокоската предлага да остави за залог чисто новия Ролс Ройс, паркиран на улицата пред банката. Служителя се съгласява, отпуска заема, взема ключовете на колата и я откарват в подземния гараж на банката.
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?
А блондинката отговорила:
- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?
Всички в банката се смеят на акъла на блондинката, заложила кола за $250 000 за заем от $5000.
След две седмици тя идва отново, връща заема заедно с лихвите, възлизащи на $15.41 и си взема ключовете на колата.
Служителят и ги подава и и казва:
- Госпожице, нашата банка е щастлива, че Ви помогна във Вашия бизнес, и се надяваме да работим заедно отново в бъдеще, но сме малко учудени. Когато вие си тръгнахте ние проверихме, и се оказа, че сте мултимилионер. И се чудим, за какво са ви тези $5000?
А блондинката отговорила:
- А къде другаде в Ню Йорк мога да паркирам лимузината си за две седмици срещу $15, и да съм сигурна, че ще я намеря като се върна?