.....- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди .....
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди .....
- Публикувана: 31 юли 2009, 16:14 ч.
- Последно мнение: 14 юни 2010, 05:56 ч.
Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4
Две зайчета се харесали и решили да станат семейство.Запонали да правят бебе, но не става.Отишли при доктора и се оплакали:
-Докторе искаме деца, но не се получава.
Той ги прегледал и казал:
-Ей, момчета.....
-Докторе искаме деца, но не се получава.
Той ги прегледал и казал:
-Ей, момчета.....
Много як
Бай Ганьо и Роналдо отседнали в един хотел. Вечерта си легнали и заспали. По едно време Роналдо ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо рекъл:
- Какво правиш?
- Тренирам пряк свободни - казал Роналдо.
След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл:
- Какво правиш?
- Тренирам дузпи - казал Роналдо.
Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го чука. Роналдо рекъл:
- Какво правиш?
- Помпя топката.
в чест на тазвечерните мачове
- Какво правиш?
- Тренирам пряк свободни - казал Роналдо.
След 2 минути Роналдо пак ритнал Бай Ганьо. Бай Ганьо се събудил и рекъл:
- Какво правиш?
- Тренирам дузпи - казал Роналдо.
Когато Роналдо заспал Бай Ганьо се качил върху него и почнал да го чука. Роналдо рекъл:
- Какво правиш?
- Помпя топката.
в чест на тазвечерните мачове
Млад мъж искал да купи подарък за рождения ден на новата си приятелка, но тъй като излизали съвсем отскоро, дълго се колебал и решил, че чифт ръкавици носят най-подходящото послание: романтичен и не твърде интимен подарък. Заедно с по-малката сестра на любимата си, той отишъл в най-скъпарския магазин за дамска мода и купил чифт бели ръкавици. Момичето купило боксерки за себе си. По време на опаковането обаче, продавачката се объркала и разменила двете покупки. Без да провери съдържанието на пакета, младият мъж го изпратил на любимата си, заедно със следната бележка:
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как и стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги свалиш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през продстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."
"Избрах това, защото забелязах, че не носиш нищо, когато излизаме вечер. Аз лично, харесах едни по-дълги, с копчета, но понеже сестра ти носеше къси, се убедих, че се свалят по-лесно. Цветът е малко деликатен, но не се притеснявай - продавачката ми показа своите, които носела от 3 седмици - бяха съвсем леко зацапани. Помолих я да ми покаже как и стоят твоите и установих, че са наистина страхотни. Бих искал да присъствам, когато ги слагаш за пръв път, но нямам съмнения, че доста други ръце ще ги докоснат, преди да успея да те видя отново. Когато ги свалиш, не забравяй да подухаш малко в тях, защото са леко овлажнели от носенето. Помисли си само, колко хиляди пъти ще ги целуна през продстоящата година!!!
С много любов!
P.S. Най-новата мода била да се носят леко подгънати - така, че част от вълната да се вижда."
Ревнив мъж се прибира от работа и намира бележка на масата: "Скъпи, на зъболекар съм. "
Мъжът веднага започва със съмненията относно достоверността на бележката, грабва телефона без да губи нито секунда. Започва да звъни на жена си - той звъни, тя затваря... той пак звани, тя пак затваря... и така 4-5 пъти. При едно от прозвъняванията зъболекарят се ядосал, грабнал телефона, вдигнал и отговорил:
- Ей сега свършвам, вадя го, тя плюе и се прибира!
Мъжът веднага започва със съмненията относно достоверността на бележката, грабва телефона без да губи нито секунда. Започва да звъни на жена си - той звъни, тя затваря... той пак звани, тя пак затваря... и така 4-5 пъти. При едно от прозвъняванията зъболекарят се ядосал, грабнал телефона, вдигнал и отговорил:
- Ей сега свършвам, вадя го, тя плюе и се прибира!
Красива дама влиза в заведение и се приближава към бара. Дава знак на бармана, който се отзовава мигновенно. С жестове тя му казва да приближи глава към нея. Гледайки го в очите и гaлейки го по главата тя пита:
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.
- Кажи приятел, ти ли управляваш тоя бар?
Барманът учуден отговаря:
- Не, но ако мога да ви бъда от полза?
Тя заравя пръсти в косата му, после в брадата му, гали го по бузата, прекарва ръка по устните му и казва:
- Предай на човека, който управлява, че в тоалетната няма хартия.
Отишъл млад мъж на фризьор.Седнал на стола и на въпроса каква прическа желае, отвърнал :"Искам отпред бретона ми да е на зиг заг,отзад да ми оставите дълга косата,отгоре на темето да ме обръснете,от едната страна косата да ми стига до раменете, а от другата да е над ухото".Фризьора се опулил и казал "Ама господине тази прическа и да искам не мога да я направя", а мъжа отвърнал изненадано: "...а, а предния път можахте".
Отишли 2 баби на гости на стара дружка-баба Мара, която имала склероза. Та поканила ги жената,седяли,седяли и бабата по едно време скочила и казала : "ех таз склероза, забравих да ви почерпя по един бонбон". Почерпила ги, след малко скочила пак и казала "Ама глей ква съм отвеяна,забравих да ви почерпя с бонбон".И така няколко пъти.Когато си тръгнали бабите,вече отвън на улицата, едната казала на другата: "Тая Мара хич я няма, и един бонбон не се сети да ни почерпи", а другата :"....че ти къде видя Мара"
Отишли 2 баби на гости на стара дружка-баба Мара, която имала склероза. Та поканила ги жената,седяли,седяли и бабата по едно време скочила и казала : "ех таз склероза, забравих да ви почерпя по един бонбон". Почерпила ги, след малко скочила пак и казала "Ама глей ква съм отвеяна,забравих да ви почерпя с бонбон".И така няколко пъти.Когато си тръгнали бабите,вече отвън на улицата, едната казала на другата: "Тая Мара хич я няма, и един бонбон не се сети да ни почерпи", а другата :"....че ти къде видя Мара"
Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
С цел рязко повишаване на приходите, Microsoft обяви, че започва да продава рекламно място върху съобщенията за грешки.
2012 година.
Сутрин, звъни будилника. Сънен натискам "изключване", а той с противен глас се обажда:
"За потвърждаване на изключването въведете кода от картинката!"
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш!
- Аз питам ли те тебе, ти що си купуваш сутиени!
Вървят си един руснак и един американец и гледат едно куче носи водка. Американецът казал:
- Виж, най-добрият приятел на човека, a руснака казал :
- Да и носи куче със себе си...
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
2012 година.
Сутрин, звъни будилника. Сънен натискам "изключване", а той с противен глас се обажда:
"За потвърждаване на изключването въведете кода от картинката!"
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш!
- Аз питам ли те тебе, ти що си купуваш сутиени!
Вървят си един руснак и един американец и гледат едно куче носи водка. Американецът казал:
- Виж, най-добрият приятел на човека, a руснака казал :
- Да и носи куче със себе си...
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местния вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
