Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Интересно, а в индийското порно дали също пеят и танцуват?
  Реплика за индийски филм:
"Толкова ми е тъжно , че ми се дотанцува "

След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си:
- Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го, независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.

 

Това бил селския фотограф. 
Раздавал човека наляво и дясно аспирин и спокойно чакал отпуска на лекаря да свърши. Но един ден при него дошъл угрижен мъж и го попитал:
- Абе докторе, ти ги разбираш тези неща. Можеш ли да ми обясниш нещо? Аз съм бял, жената е бяла, а детето що е черно?
Почесал се "докторът" баш там дето не го сърби и казал:
- С моята практика мога да ти го обясня, но първо ще те питам нещо. Ти като прави това бебе как го прави? Навътре, навън, нали?
- Ами да. - отговорил мъжа.
- Ами това е! Като си го вадил навън си осветил бебето!
 

Жени, ако искате лицето ви да е гладко и изпънато и очите ви да са огромни и блестящи сложете си противогаз. 

Драга редактор,

Ас учи България. Дошъл научи образование-получи диплом. Учи топре.
Има пари, има момиче. Момиче убаф. Българска.
Момиче чете весник двадесе четири часа. Не чете весник двадесе четири часа - весник казва се двадесе четири часа.
Весник пише хороскоп. На хороскоп зодий. Момиче зодий офца - ас офца.
Пише зодий офца: секс два. Прави секс два. Топре!
На друга ден пише секс три. Прави три. Топре!
На трета пише пет. Прави пет.
Почне пише всяка ден шес, шес… Не топре! Не спи. Не учи. Крака трепери.
Всяка ден дванадесе не може!
Моли драга редактор,
Драга редактор,
нареди пише на хороскоп секс до три. По-вече цифра - НЕ!
С офашение-АС!

Просто ме разби с тоя виц! 

- Тате, защо учителката ми каза, че крушата не пада далече от дървото?
- Да не си я ощипал и ти за задника?

Отива бай Ганьо в щатите. Отсяда на хотел. Всичко там е електроника. Показват му дистанционното и обясняват кой бутон каква функция има. Този пуска климатика, този телевизора, този отваря прозореца, този отваря врата на тоалетната и т.н. Човекът запомнил. По едно време спешно му се доходило до тоалетна. Почнал да натиска копчетата на дистанционното по ред - пуснал климатика, спрял ТВ-то, прозореца отворил и т.н.,  само вратата на тоалетната не се отваря. Поогледал се взел един чорап и се изкен......л в него. Завъртял го над главата си и го запопратил през прозореца. Доволен седнал и се огледал - цялата стая в лай............ Ох, позвънил за камериерка и тя дошла. Той и казал:
- Давам ти 100 долара да изчистиш стаята.
Тя мълчи и го гледа.
- Давам ти 200 долара да почистиш стените и стаята.
Тя пак мълчи.
- Е, добре ще ти дам 500 долара само изчисти.
Тя му казала:
- 1 000 долара ти давам само ми кажи как си въртя гъ......... за да опръскаш така цялата стая.

Ш-ш-шът..тихо...не се смейте ако сте на работа. В много офиси вече блокираха vicove.com, ако се смеете и при вас ще го спрат. Много служители вече се учат да се смеят беззвучно и със сериозен вид.

                           Ние сме изтрещели в нашия офис: смеем се, плачем и шефа го намира за нормално  .

                           Съобщение в данъчното: 'Господа! Моля, идвайте със слънчеви очила, че иначе ненавистта във вашите очи ни пречи да работим.'

Малко кратки :

Между приятели :
- Мисля да си купя пиратска превръзка за окото.
- Ти пък ! Купи си лицензирана !

Основна мисълна човек на диета  :
- Не съм на върха на хранителната верига за да ям марули !

- Скъпи гости огладняхте ли ?
- Да !
- Ами защо не се прибирате да обядвате ?


Вкъщи не му се зарадва нито съпругата, нито прилепеният за нея тиган !


И малко по-дълги

Пациент е на медицински преглед. Докторът учудено му казва :
- Да ви кажа в цялата си практика не съм виждал по-малък член. Имате ли някакви проблеми с това ?
- О не, имам прекрасна съпруга и три деца. Проблем имам само като ходя да пикая, че голямо търсене пада.
- Тоест вие искате да кажете , че нямате проблем със секса с жена си ?
- Ами не, тогава го търсим двамата.


Клиент влиза в магазина:
- Имате ли катинари?
- Не.
- А, секретни брави?
- Не.
- А, обикновени?
- Не.
- Тогава, защо изобщо сте отворили магазина?
- Ами, как да го затворим?


Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво
повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, две сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета
пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни.

Писмо на Графиня Анета до Граф Артур.

Мили Графе,
Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку-
лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра-
зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи-
ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани-
чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху-
бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо-
я в ръка.
Твоя Анета.
(прочети през ред)
 

Писмо на Графиня Анета до Граф Артур.

Мили Графе,
Всяка топла, лятна вечер, когато се качвам на ку-
лата на нашият планински замък, в минута на тиха умо-
ра ти знаеш с какво нетърпение очаквам да се изпра-
ви пред мен раздавачът, но надеждите ми са напра-
зни. Ако продължаваш така да ме мъчиш, помни, че пи-
ша за последен път. Отчаяна съм. Твоята мила Ани-
чка повече няма да видиш и ще си останеш с ху-
бавите копнежи, спомени и с цветната снимка мо-
я в ръка.
Твоя Анета.
(прочети през ред)

 

Много ценно !!

Наскоро четох този, но ако повтарям някого, извинете.

- Шефе, увеличете ми заплатата със 100 лв. Ако не ми я вдигнете, ще кажа на всички, че сте дигнали с 200.

Отишъл ловец на лов за мечки. Ама много го било страх. Ловецът обаче
се загубил в гората. Както обикалял видял една пещера. Решил там да
прекара нощта. Влязъл вътре и видял едни големи светещи очи го следят.
Разтреперил се ловецът, светнал с фенерчето и видял едно малко мече,
седнало на гърне, стои и го гледа. Минал му малко страха и попитал:
- Майка ти в къщи ли е?
- Не.
- А баща ти?
- Не
Ловецът викнал:
- А бе келеш с келеш, така ме изплаши!!! - и забърсал два шамара на
мечето. А то като писнало:
- Бабоооооооо….

Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва:
- Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама.
- Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!

Манго отива при сексолога и се оплаква:
- Докторе, Айшето не ще да прави свирки!
- Абе Манго де си виждал циганка да не прави свирки, пробвай някои алтернативни методи - намажи го с мед или шоколад.
След седмица Манго пак идва недоволен.
- Докторе, не става номера!
- Как така?
- Абе жената не може да се вреди от циганчетата да го лапне!