Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Седи си заека на брега на реката и си пафка блаженно джойнта, по едно време се домъкнал бобара:
- Ей зайко какво прайш тука?
- Ами на бобар, пафкам си сега тука тоя джойнт...
- Ама какво е това джойнт бе зайко???
- Ами ще ти покажа, дръпни си сега, поеми дълбоко въздух,потопи се от тая страна на реката, изплувай от другата,издишай и ще разбереш какво е джойнт!
Излязал бобара от другата страна на реката и там гледа хипопотама:
- Ей бобар какво правиш?
- Ами на, пушим със зайко джойнт!
- Ама какво е това джойнт бе бобар???
- Абе отиди до другия бряг на реката там зайко ще ти обесни!
Далдисал хипопотама и изплувам на другия бряг,там зайко таман си опъвал от джойнта и като видял хипопотама се опулил:
- Бобар издишай, бобар....

 

Само аз ли не разбрах вица? Някой да ми обясни хумора като на бълг. реотан!

Заю помислил хипопотама за вдишалия бобър.  
Той, вицът, е почти на български, затова не вдяваш.

Ааа...боже...егати тъпия хумор! Трябва да имаш мислене на напушил се заек за да схванеш логиката му.

Здравейте, много весела тема:) Няма да разказвам виц, а искам да намеря едно нещо. Преди време някъде четох едно писмо или пък беше кодекс на американския баща. Извинете, но не се сещам как точно се казваше. Ставаше въпрос за отношението на бащите към кандидат зетьовете, ако някой знае, моля да ми каже къде да го намеря. Предварително благодаря.

10 правила на бащата на момичето

Правило # 1: Ако паркираш на моето място и звъниш, по-добре бъди разносвач, защото освен подпис, нищо друго няма да получиш.

Правило # 2: Не докосвай дъщеря ми пред мен! Може да я гледаш, стига да не си спускаш погледа върху нищо под брадичката й. Ако не можеш да си държиш очите и ръцете далеч от тялото на дъщеря ми, ще ги изтръгна.

Правило # 3: Разбирам, че се смята за модерно момчетата на твоята възраст да носят панталоните си паднали. Моля те, не го приемай като обида, но ти и приятелите ти сте абсолютни идиоти. И все пак, бих искал да се изясним по този въпрос, затова ти предлагам един компромисен вариант: Може да идваш тук с бельо над дънките, 10 размера по-големи от нормалното, няма проблем. Както и да е, но ако панталона ти по някакъв начин се изхлузи, докато си на среща с дъщеря ми, ще си взема пистолета за пирони и ще се уверя, че е закрепен високо на кръста ти.

Правило # 4: Сигурен съм, че са ти казвали, в днешно време сексът без предпазител може да те убие. Нека те уверя, че аз съм предпазителят и аз ще те убия, що се отнася до секс с дъщеря ми.

Правило # 5: Обикновено за да се опознаем казват, че трябва да си говорим за спорт, политика или наболелите теми на деня. Недей! Не го прави. Единственият разговор, който искам да водя с теб е относно това, кога ще върнеш дъщеря ми невредима и единствената дума, която искам да чуя от теб е „рано”.

Правило # 6: Не се съмнявам, че си популярен и имаш възможност да се срещаш с други момичета. На мен ми е все тая, ако и на дъщеря ми също. В противен случай, веднъж щом си излязъл с моето малко момиченце, ще продължиш да се срещаш само с нея, докато тя не приключи с теб. Ако я накараш да плаче, ще те накарам да плачеш и ти.

Правило # 7: Кибичейки в хола ми, с надеждата дъщеря ми да се появи, и минава повече от час, не се вайкай и тюхкай. Тя си слага грим, процес, който отнема повече време от пребоядисването на моста Голдън Гейт. Вместо да ми висиш така, по-добре направи нещо полезно, като да смениш маслото на колата ми.

Правило # 8: Места, неподходящи за среща с дъщеря ми. Места с легла, дивани и всичко по-меко от дървен стол. Места, на които няма родители, полицаи или монахини. Тъмни местенца. Места, където се танцува, държат се ръце и изобщо хората са щастливи. Места, на които средната температура е такава, че да предполага дъщеря ми да носи къси поли, потничета, бюстиета, и всичко различно от гащеризон, пуловер и жилетка, закопчана до горе. Филмите на романтична тематика и със горещи сцени трябва да се избягват, филми за електрически триони са добре. Мачовете също, а най-добри са старческите домове.

Правило # 9: Не ме лъжи! Може да изглеждам със шкембе, оплешивяващ, на средна възраст тъпанар, но относно дъщеря ми аз съм всичко знаещият, безмилостен Господ на твоята Вселена. Ако те попитам, къде и с кого отивате, имаш само една възможност – да ми кажеш истината, цялата истина и само истината. Имам пушка, лопата и пет акра земя зад къщата. Не се занасяй с мен!

Правило #10: Страхувай се! Много се страхувай! Много малко ми трябва да сбъркам колата ти с хеликоптер, идващ откъм оризището близо до Ханой. Когато ми прищрака, гласовете в главата ми започват да ми напомнят да си изчистя оръжията, докато те чакам да доведеш дъщеря ми у дома. Казваш паролата, изричаш на висок глас, че си върнал дъщеря ми невредима и рано и се връщаш в колата. Не е нужно да влизаш вкъщи. Мъжът до прозореца, с боядисаното лице, това съм аз.

Jarrita Много благодаря, сега си копвам и си го пазя за вечни времена

Един мъж си седи и гледа телевизия. Жена му се чуди как да му привлече вниманието - върти се покрай него, минава пред телевизора - нъцки. Накрая се ядосала, взела един противогаз и си го нахлузила на главата. След това се изтъпанила пред мъжа си и попитала: "Да виждаш някаква промяна в мен?" Мъжът я погледнал, погледнал, па рекъл: "Оскубала си си веждите. Айде ся мани са да гледам."

Когато собственикът на Майкрософт Бил Гейтс ненадейно умрял, свети Петър му предложил да избира между рая и ада. Гейтс казал, че предпочита първо да разгледа ада.
И не повярвал на очите си. Там било пълно с хубавици, които унесено слушали всяка негова дума.
- Всичко е виртуално, нали? - попитал той.
- Естествено - потвърдил Свети Петър. - И няма бъгове.
- Тогава как е в рая?
- Там хората носят роби, свирят на арфи и седят върху облаци.
- Не може и да става сравнение - заявил Гейтс. - Моето място е в ада. Тук е страхотно.
След три седмици свети Петър слязъл на кратко посещение в ада. Там го очаквал разгневеният Гейтс.
-Какво е това нещо? - извикал той. - Тук е ужасно. Температурата е над сто градуса, музиката е отвратителна и е бъкано с бъгове. Къде са хубавиците, виртуалните чудеса? Къде е прекрасният ад, който ми обеща?
- А, онова беше просто демо версия - отвърнал свети Петър

Отива някакъв в магазин за оръжие и иска да му покажат пушки с оптически мерник. Продавачът му показва една, втора, трета, но без успех. Накрая извадил една изпод щанда и казал.
- Добре. Като за тебе ето тази. Само че е много скъпа. Има върховна оптика. Ето погледни - можеш да видиш чак моята къща, която е горе на баира.
Взел човека пушката, погледнал през оптиката към баира и почнал да се смее.
- Виждам един гол мъж да гони една гола жена...
Продавачът взел пушката, погледнал и той през оптиката и почервенял и ядосан извадил два патрона от чекмеджето и предложил:
- Ето ти тези два патрона. Подарявам ти пушката ако с единия простреляш любовника на жена ми в ОНАЗИ РАБОТА а с другия жена ми в главата.
Взел нашият човек патроните и пушката, погледнал през оптиката и казал:
-А, единият патрон ми стига ....

Неизвестни изроди са убили Карлсон и са продали органите му за резервни части на въртолети.  

- Господин съдия, не мога да разбера защо ме осъждате като маниак ?!
Аз пак само ограбвах...
- Да, ограбвахте. За десети път, един и същ бижутириен магазин и все неуспешно !

Блондинка :
- Момичета понаправих си бая пластики, тук поопънах, тук поотрязах, дори за чантичка ми остана.  

- Какво се е случило със съпруга ви ?
- Ами ракията до докара до гроба !
- Пропил се е до смърт ??
- Не, казана за ракия се взриви..

Млада жена пита дядо.
- На колко сте години ?
- На 80.
- Ооо, не би ви дала толкова.
- Ами на мен повече и не ми трябват..  

Учителката:
- Иванчо, защо си без домашно?
- Вчера вкъщи имаше пожар и дядо загина.
- Изгоря ли ?!
- А, не, скочи през прозореца.
- Значи се е пребил ?
- Нее, пожарникарите бяха опънали тента, той падна на нея,отскочи и влетя пак през прозореца.
- Значи все пак е изгорял ?
- А,не, отново успя да скочи.
- Пребил се е.
- Не, нали ви казах,пожарникарите бяха опънали тента отдолу и той отскочи и влетя в прозореца.
- Ама какво стана в крайна сметка с дядо ти ?
- На пожарникарите им писна и го застреляха.
***
Мъж си кара мерцедеса и вижда Червената шапчица.
- Къде отиваш, Червена шапчице?
- Баба ми има рожден ден днес - отвърнала Червената шапчица - и отивам в радиото да я поздравя с песен.
Мъжът я погледнал, видял я че е глуповата и казал:
- Днес ти е щастливият ден, качвай се, аз съм директора на радиото, ще те закарам и ще поздравим баба ти.
Червената шапчица се качила, зарадвана, и потеглили.
- Не знам как ще ти се отблагодаря...
- Лесно - отвърнал мъжът, спрял колата, събул си панталона и казал - Давай!
- Ох, ама срам ме е - възпротивила се Червената шапчица, - досега такова нещо не съм правила.
- Давай, де, давай - нали трябва да се научиш, няма да се притесняваш. - окуражил я мъжът.
Червената шапчица се навела над него, взела х** му в ръка, и започнала:
- Мила бабо, днес имаш рожден ден...

Отива един мъж да се подстригва, ама имал точно 3 косъма на главата. Бръснарят го пита как иска да го среше и мъжът казал, че иска на път - 2 косъма на ляво и един на дясно. Докато го решел единия косъм паднал. Мъжът казал, че може и на прав път да го оформи. Да, ама паднал и 2-я косъм и килиентът, останал с един косъм, рекъл:"Остави го рошав!"

Събрали се индианците на съвещание.
Един повдигнал въпроса да си сменят имената като на белите Джон, Бил, Уили.........
Друг му опонира:
-Какво им е на нашите имена, те също са хубави - Ревящия бик, Орловото око, Поразяващата ръка, нали тъй бе, Кучи гъз.

На един селски лекар му се наложило да отсъства за един ден от работа и помолил най-добрия си приятел ,който не е лекар да го замести и му казал:
-Виж сега ,няма нищо страшно ,няма да изписваш на пациентите сериозни лекарства ,а ще им даваш само рециново масло (средство срещу запек).
 На другия ден започнал да разпитва своя приятел как е минало докато го е нямало.
-Еми имах трима пациента.Първият беше със запек и аз му дадох рециново масло.
-Браво и той какво направи?
-Той го изпи ,тръгна бавно и после се затича.
-Чудесно , а какво стана с втория пациент?
-Той беше с разстройство.И на него му дадох рециново масло.
-И той какво направи?
-Еми изпи го ,затича се ,след малко се спря ,махна с ръка и продължи бавно.
-А какво стана с третия?
-Той беше с кашлица.
-И на него ли даде рециново масло?
-Еми да ,както ми каза
-И той какво...?
-Ето го там, от вчера се е хванал  за оградата и не смее да се изкашля