Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Един рибар се връща без риба от риболов. За да не му се кара жената купува един шаран от магазина и си върви към къщи. По пътя спира до кръчмата да се види с приятелите и за да не забрави шарана го пъха в гащите. Почерпили се нашите, изпили по някоя уи друга бира, понагласили се и нашият човек отишъл до тоалетната. Ракопчал панталона, извадил шарана и почнал да го гле-е-еда и да се чуди:
-Че си мой- мой си.
- Ч е си мек -  мек си.
- Че имаш глава и това го разбирам, ама тоз тъжен поглед, от де го извади?

Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...


Кой как отива на рожден ден?
Англичанинът: с достойнство.
Французинът: с торта.
Руснакът: с водка.
Българинът: с приятели.

Кой как си тръгва от рожден ден?
Англичанинът - с достойнство.
Французинът - с домакинята.
Руснакът - на четири крака.
Българинът - с остатъкът от тортата.

Кой какво си мисли:
Англичанинът - "Дали опазих достойнството си?"
Французинът - "Май дъщерята беше по-хубава."
Руснакът - "Ей, че хубаво се отрязох!"
Българинът - "Хм! Да бях взел и пиячката."

този за попа го знам в друг вариант : за да го запопят трябвало да издържи изпит, той пийнал няколко и отишъл в църквата /около пловдив била случката/ на изпит. на другия ден се освестил и отишъл да пита как е минало. старият отец му направил няколко забележки: в църквата се влиза на два крака, не на четири, към миряните се обръщаш с "бог да ви благослови", като те поздравят, а не с "к`о ста`а майна", пред иконата на исус се кръстиш, не викаш "ице, `де е оная па`авра, майка ти", и на отеца се целува ръката, а не п`шката, благодарение на което ти все пак взе изпита. гнусно

  Това ми хареса ..

Разговор по време на секс :
- Скъпи, има ли в мен поне нещо хубаво ?
- Има, скъпа, но ей сега ще го извадя.

Доктор към пациент.
- Поздравявам Ви, във вас се е зародил нов живот.
- Но, докторе, аз съм мъж !!!!
- Ами , на глистите май не им пука !

Една блондинка разказва на друга:
- Вървя си и гледам лежат 100 $. Викам си аха , намерих, наведох се да ги взема и разбрах, че ще ги печеля.

Пак един отишъл в пъкъла и дяволът го развежда да си избере наказание. На едно място едни грешници в едни казани, отдолу гори един огън, другаде ..................... бла бла бла, накрая едни газят до коляно в изпражнения. На нашия човек му се видяло поносимо и рекъл "Тук в лай....та искам."
Оставили го там. Тъкмо нагазил и надзирателят викнал:
"Почивката свърши! Гмуркай се!"

Тази тема е най-добрият антидепресант!

Бестселърът на всички времена:
"Как да открием мъжа на своите мечти и какво да правим после с тоя боклук"

 

В книжарницата:
Моля,дайте ми един глобус на България и един молив за трети клас!

Асан бил на екскурзия в Париж и разказва спомени на Айшето:
- Отгоре всичко се вижда. Погледнеш на север - си е***о майката, на юг пак си е***о майката, надолу и там да си е*е майката.
Айшето се просълзила.
- Що ревеш ма?
- Ми, разчувствах се какви хубави неща имало там…


По време на Втората световна война взели един циганин в казармата. Неочаквано по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаяно отива при циганина:
- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението докато се вьрнем с боеприпаси.
Циганинът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат с зъби. А пред тях циганинът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?

Един ден Зайо Байо отишъл в гората и казал:
- Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.
Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:
- Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.
Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в Франция.
Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го пак на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в Германия.
Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го те отново на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в България.
Зайо Байо отишъл в България си казал:
- Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката?

Това с ръкавиците съм го чела като ученичка преди 15-тина години  Даже го имам по едни такива тетрадки-споменници или нещо такова. Сега някой го изкопа и през последните 20 дни го получих 8-9 по мейла и го чета за н-ти път тук.

Разбрах ,че съм повторила вица и се извинявам ,за което.
 Ето още няколко попълнения:

Иванчо пита баща си:
-Тате, какво е гола вода?
-Айрян без кисело мляко!
***************************
-Вчера скачах с парашут.
-Е и?
-Ами...разбрах най-после откъде се отделя адреналина...
***************************************************
В училище учителката иска децата да й кажат по едно изречение с рима.
Марийка:
- Паднах в реката и си намокрих краката.
Иванчо:
- Паднах в саламура и си намокрих краката.
- Иванчо в изречението няма рима.
- Ами, защото саламурата не стигна до римата
********************************************
Млад моряк се качва на първи рейс. Минава месец,два,три,момчето му се прищяло жена,ама на кораба само мъже. Отишъл той при старши моряк:
- Абе колега тука като ви се прииска жена какво правите?
- За 400$ оправяме готвача китаец.
- То добре,ама не е ли много 400$?
- Верно много е,ама гледай сега - 100$ даваме на капитана да си затвори очите,че хич не ги обича тия работи. 100$ даваме на боцмана да си затвори очите,че и той хич не ги обича тия работи. И накрая 200$ даваме на двама яки моряка да държат китаеца да не мърда,че той пък изобщо не ги обича тия работи...

******************************************
В 2 часа през нощта..., бар..., всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тичка към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара,налива си 100 грама ракия,
изпива, оглежда се, няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
- Ми че го чекаме, д*ба маа му...

 
Мъжът седи и чете вестник. Жената му казва:
- Стига си викал "да"! Вече от десет минути не говоря.

Пиян артист се прибира и почва да натиска жена си. Тя:
- Абе махни се от мен, ти поне в огледалото видя ли се ?
- Ама мен и в огледалото ли ме даваха ?

Мъж се прибира след лов. Жена му го пита :
- Е как беше ?
- Нормално, един месец няма да купуваме месо.
- Ти си убил глиган ли ?
- Не, изпих заплатата.

Мъж се прибира пиян вкъщи. Жена му намира презерватив в джоба му и ядосано му го напъхва в задника. На сутринта го пита :
- Е как беше, добре ли си пийнахте с приятелите ?
- Добре си пийнахме, ама аз вече приятели нямам !


- Утре пристига мама !
...мълчание
- Ще остане само няколко седмици.
...мълчание
- Чу ли какво ти казах ?
...мълчание
- Ами чудесно , знаех че няма да се разсърдиш.
...тежка въздишка
- И не е нужно да ми крещиш !!!??

Мноого пиян мъж се прибира. Жена му ядосано мърмори.
- Къде те носиха дяволите досега ?!
- Боже, Миме, и ти ли ги видя ?? - стреснато се оглежда съпруга.

Секретарка води мъжа си при шефа си.
- Шефе, извинете, доведох съпруга си за да се убеди, че сте много дърт, дебел и грозен.

В личен състав.
- Какво умеете да правите ?
- Мога да копая .
- А какво друго ?
- Мога да не копая.
- А още какво можете ?
- Ами мога да закопая лопатата така, че никой да не копае.