Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

Песимистът вижда само един безкраен тунел.
Оптимистът вижда светлина в тунела.
Реалистът вижда тунела, светлината и идващ влак.
А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...

==========================================

Главният лекар си взема една седмица отпуск и отива на лов. Връща се мрачен и навъсен.
- Какво стана? - пита го старшата сестра.
- Нищо не можах да убия - жалва се докторът.
- Е, ако си бяхте стояли в болницата..

=========================================

Две монахини отишли на пазар и едната казала:
- 10 кг краставици!, а другата я блъснала с лакът и казала:
- Вземи и две за салата!

=========================================

В Ню Йорк спрял тока и милиони американци прекарали цяла нощ на заседналите ескалатори.

=========================================

Студентски град.Утро след зверски запой.Студентът проучва ситуацията опипом:
"Хм,това е моят крак,това тук е нейният крак,Моята ръка...нейната ръка,моят член..и нейният...КАКВО?!!!"

===========================================

Сутринта след бал:
-Госпожице,толкова съжалявам!Ако знаех,че сте девствена,нямаше да...
-О,господине!Аз ако знаех,че ще Ви стане,щях да си събуя чорапогащника...

=============================================

Как да обясниш на чужденеца откъде си: Assville (Дупница), Angrydogsville(Злокучене), Cave (Пещера), Hot Chili Ford (Лютиброд), Lower Bathroom (Долна Баня), Upper Dicksville (Горно Уйно), Marketplace (Пазарджик), Noiseville (Шумен), Steam Boiler (Котел), Unlimited Village (Безмер), the Hoof (Kopitoto), Eatalot (Ямбол), Longsexville (Дългопол), Pussyville (Сливница)

============================================

Щирлиц влязъл в стаята ,на масата горяла свещ, но не светела,Щирлиц се замислил,угасил лампата и свещта започнала да свети .

==============================================

едно мангалче питало баща му:
Тате, ние що крадем?
Бащата - Не крадем а си взимаме.
-А хората не се ли сърдят?
-Сърдят се но на това му викаме дискриминация

Един мъж отива при свой приятел:
- Пич, имам две лоши новини за теб и една лоша за мен: някой ни чука жена ти! 

Двама мъже си говорят:
 - Моята жена се е превърнала в хлебарка.
 - Как така?!
 - Ами така: цял живот се оплаква колко  е дебела и сега е решила да слабее. От два месеца през деня не яде нищо, а нощем, когато си легна, отива на тъмно в кухнята и започва да лапа. Като се появя и светна лампата, се опитва да избяга нанякъде и да се скрие...

Две зайчета влизат в сладкарницата и питат:
-Имате ли морковена торта?
-Нямаме.
На другия ден пак идват в сладкарницата, и пак питат:
-Имате ли торта с моркови?
-Нямаме.
Абе аз що не взема да им извъртя една торта с моркови, утре да им я продам, все ще изкарам някой лев - рекъл си сладкарят, и спретнал една торта.
На третия ден влизат зайчетата, и пак питат:
-Имате ли торта с моркови?
-Имаме, прясна е.
-Много е гадна, нали?

Хаха, Вълчо, аз пък го знам ей-тъй:

Отворила Баба Меца сладкарница в гората, за чудо и приказ, всички се извървили да я посетят и нещо сладичко да хапнат.

Ей го иде и Заю, вирнал уши, нервен малко и припрян, втурнал се вътре и БААААААМММ! с лапичка по тезгяха:
- Ба'о Мецо, дай една тоЛта от моЛкови!!!
Неприятно й станало на Меца, ама какво да правиш - клиенти!
- Нямам торта от моркови, Заю, съжалявам.

На другия ден - ей го нашият пак влетял като хала и право на тезгяха - БАААААААММММММ!
- Ба'о Мецо, дай една тоЛта от моЛкови!!!
Смръщила се мечката и изръмжала:
- НЯМАМ ТОРТА ОТ МОРКОВИ, ЗАЮ. НЕ МИ УДРЯЙ ПО НОВИЯ ТЕЗГЯХ!

Ей го на на третия ден - тъкмо отворила Баба Меца сладкарницата, оня пак изникнал:
БАААААААААММММММММММММ!
- Ба'о Мецо, Ба'о Мецо, дай една тоЛта от моЛкови, де!!!
Кипнало й на Меца, протегнала се през тезгяха, сграбила го за якичката и му изръмжала през зъби:
- Нямам. Торта. От моркови. Ако. Само. Още. Веднъж. Ми удариш. Тезгяха. ЩЕ ТИ ЗАКОВА МРЪСНИТЕ ЛАПИЧКИ С ПИРОНИ!!!!!



Излязъл Зайко като пос*ан и хукнал към къщи, а Меца - доволна-предоволна, заела се да си подрежда витрината.

На следващата суртин Заю, пременен и изтупан, влиза културно, отива кротко до тезгяха, и с меден глас любезно казва:
- Бабо Мецо, добъЛ ден!
- Добър ден, Заю! - разтопила се тя. - Какво ще обичаш?
- Бабо Мецо, имаш Уи пиЛони???
- Какво да имам, пирони? Нямам, Заю, тук не е железария, а сладкарн.....

БААААААУУУУММММММММММ!!!!!

- Ба'о Мецо, дай една тоЛта от моЛкови!!!!!!!!!!!

Предстои постановка на "Ромео и Жулиета". В ролята на Жулиета ще бъде млада актриса - италианка.
По този повод двама от актьорите коментират:
 - Чух, че новата Жулиета не знаела добре английски, затова трябвало да репетираме повече. Говорела италиански.
 - Глупак, не знаеш ли къде са живели Ромео и Жулиета?!
 - В Англия естествено. Нали Шекспир е оттам?
 - Шекспир е умрял!
 - Ами аз откъде да знам - не чета некролози!

Един стар и много любим мой виц, като сте се отворили на горски обитатели.

Вървял си Лъвът из гората и току някой от горските обитатели идва и му подшушва на ухото:  "Заекът разправя, че ебал лъвицата!"
Вендъж-дваж-триж като чул историята и на Лъвът му се изправила гривата и решил да поиска сметка от малкия нахалник.
Тръгнал да го търси, като си мислел, че Зайо ще се е скрил в някоя дупка и ще пада голямо търсене.
За изненада на Лъва, Зайо си седял на безгрижно на един пън насред гората и си пилял ноктите.
Лъвът, раздразнен, се приближил до него и му изревал в ухото: "Чувам, че си разправял, че си имал сношение със съпругата ми! Вярно ли е?"
Зайо, абсолютно невъзмутим, без дори да повдигне поглед от пилата, му отговаря: "Ами аз такова, седя си тук, пиля си ноктите и приказвам глупости!"

   Четирима специалисти обсъждат чия професия е най-стара.
   - Моята професия е съществувала преди всички други - казал лекарят. - Само лекар може да извади ребро от Адам, от което да се направи Ева.
   - Първата задача е била да се сътвори светът - възразил архитектът, - т.е. да се изгради небе и земя.
   - Преди да се създаде светът - възразил философът, - е трябвало от хаоса да се извлекат идеи.
   - Именно! - възторжено казал политикът. - И кой според вас е създал този хаос?!



 

Отива клиент в погребално бюро и пита служител:
- Тук ли е шефа?
- Няма го шефа, замина за стока.

Три блондинки решили да се явят на изпит за детективи. Един от детективите им казал:
- Сега ще ви покажа една снимка, а вие ще ми кажете как ще разпознаете човека в тълпата.
Първата казала:
- Емиии, има само едно око.
- Не, просто той е в профил.
Показал я на втората и тя казала:
- Има едно ухо...
- Колко пъти да ви казвам, че той е в профил.
Тогава третата блондинка казала:
- Носи лещи.
Детективът погледнал снимката и казал:
- Вярно, как позна?
- Човек с едно око и едно ухо, не може да носи очила.

В банката влиза вложител и казва: - Искам да изтегля пари от сметката си.
Директорът го пита: - А за какво?
Вложител: - Е че няма ли за какво, искам да си купя кола.
Директор: - Няма проблем, от автосалона да ни изпратят фактурата и ще им преведем парите.
Вложител: - Аз искам да ям, трябва да си купя храна.
Директор: - Няма проблем, ще ви издадем дебитна карта, купете си в магазина каквото искате и платете с картата.
Вложител: - Е, в края на краищата ако ми се прииска, ще ми трябват пари да забърша някоя проститутка.
Директор: - Няма проблем, заповядайте в банката и си изберете някоя.

Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекателна дама .
 Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"

Учителка води ученик при директора:
 - Господин дирректор, мястото му не е в първи клас. Предлагам веднага да го преместим в трети.
 - Съгласен съм, госпожо, но първо съм длъжен да го изпитам... Кажи, моето момче, колко е 2+2?
 - Четири.
 - Правилно... А 3+3?
 - Шест.
 - Такаа... А 5*5?
 - Двадесет и пет.
 - Правилно... Действително, госпожо, той е много развит за годините си.
- Г-н директор, разрешете и аз да му задам няколко въпроса:
Кажи ми, моето момче, какво е това, което при кравата е четири броя, а при жената два? (пауза)
 - Става въпрос за крака, госпожо!
 - Браво! А какво е това, което при тебе в панталоните е два броя, а при мене нито един? (отново пауза)
 - Това са джобове, госпожо!
 Учителката:
 - Според мен той вече е готов за прехвърляне в трети клас.
 Директорът:
 - Чакайте! Дайте направо в пети да го пратим... И аз не можах да отговоря правилно на последните два въпроса...

Един много стар -от соц времето.

В завод се провежда събрание. Началник смяната е застанал пред събраното множество от работници и говори "Другари,трябва да повишим производителността през втората петилетка.Затова предлагам план за работа. Планът е следният : Понеделник -почиваме си от почивните дни.
Вторник -настройка за работа.
Сряда-работим.
Четвъртък-почиваме си от работата в сряда.
Петък-настройваме се за почивните дни.
Имате ли въпроси?!
От задните редове се вдига плахо една ръка.
-Кажете ,другарю!
-А всяка сряда ли ще работим?!-пита човекът от задния ред...

Една варненка щяла да пътува с влака, в последния момент дошъл приятелят и с букет рози.
-Ауу, какви хубави червени рози!
-И белити съ ут миене, и белити.
-Ибе ми съ, ама влакът тръгва.

Три монахини си говорят. Едната казва:
- Преди около седмица чистих килията на отчето и намерих цяла купчина порно списания! Естествено изхвърлих ги веднага.
Втората добавя:
- И аз преди дни, като чистих килията на отчето намерих презервативи!
- Какво направи с тях?
- Ами надупчих ги...
Третата монахиня възкликва:
- По дяволите!

  На семейство чернокожи им се ражда дете - бяло. Бащата поглежда ядосано към лекаря казва:
- Еееее, докторе, че ти си го осветил, бе!