Koй е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 4

В този момент звъни шефът им "К`во прайте, момчета?"
"Ми, шефе, въртим тука едни пари."

Аааааа, да, сега се сетих! Мерси, gargamela!

Студент се напил много и отишъл на изпит. На вратата среща приятел и го пита:
- Какво имаше?
- Ботев. Да знаеш, че професорът е малко глух, така че само споменавай от време на време Ботев и ще ти пише шестица.
Влиза ученика и тегли тема за Ботев. Почва да говори на професора:
- И така. Вчера бяхме в един много як бар. Ботев. И се напихме много. Ботев. Срещнахме много яки пички. Ботев. Поканих една от тях вкъщи. Ботев. Тя дойде. Ботев. Ботев. Ботев...
- Аре стига с тоя Ботев и ми разкажи какво стана после бе.

Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица надничат в спалнята през ключалката.
-Глеии кво правят...пък на нас, не ни дават, даже в носа да си бръкнем.
 

Първите думи след секс според зодията

Овен: Ок,може да започваме отначало!

Телец: Искам да ям! Подай ми пицата!

Близнаци: А къде е дистанционното!

Рак: Кога ще се оженим?!

Лъв: Не мислиш ли, че бях великолепен/великолепна?

Дева: Я да видя чаршафите?

Везни: Ако на теб ти хареса, значи и на мен ми хареса...

Скорпион: Хм, сега вече може и да те развържа!

Стрелец: Не ми се обиждай - аз ще ти звънна!

Козирог: Имаш ли визитка?

Водолей: А сега дай да опитаме без дрехи!

Риби: Та как казваш ти е името?!

Групов секс по македонски:
На креватО двама се онодат , а под креватО един зАклан

И по руски (от соц времена): двама се натискат във входа, отвън третият пази дънките.

Робокоп отива в обществена баня да се изкъпе. Но както често се случва
-изтървал си сапуна. Навел се да го вземе и в този момент на дисплея му се появил надпис
-"Намерено е ново устройство"!

               **********

Катаджия спира кола.

-Добър вечер. Старшина Петров. Елате с мен при патрулката да духате

-АУУ, старши не може ли жена ми щото на мен ще ми е за първи път и няма да ви хареса


              ***********

Мъж се прибира от командировка и пипва женаси с гол мъж в леглото.

-Мале кво праиш ти бе лелеле... обаче вижда нов плазмен телевизор и пита жена си.

-От каде бе тоя телевизор.

-Ами той го купи
-отговаря тя.

-Аааа....
-учуден гледа той и вижда чисто нова кухня... пак пита и пак от него.

-Добре бе жена
-пита мъжа
-това от него онова от него ами новата кола в гаража.

-Еми той за теб я купи... и...

-Ама я завий човека, ще го хване някой грип.

Неудобно е Г-жо, пързалят им се лапичките ...
е отговорът на Иванчо...

Тва за лапичките ми напомня за вица за седемте двойки на Иванчо,но не го помня целия, само помня че тва беше една от двойките му.Айде ще се пробвам да видя колко двойки ще изкарам.




Прибрал се от училище Иванчо и казва на баща си-тате днес имам 7 двойки.
И бащата-как седем двойки бе, по какво?
Ми..продалжил Иванчо, първата е по математика.Госпожата ме пита колко прави 7х8
И аз викам 57 и даскалата вика-как бе Иванчо как ще прави толкова
И бащатат е как не е ли толкова, бре майка му да еба
Ми тате и аз така и казах ама тя ми писа двойка.
Другата двойка е по география.Даскалката ме пита Димитровград, село ли е или град.
И аз й викам-село госпожо.И тя- е как бе Иванчо село след като завършва на град.
И Иванчо казал ми то и Козлодуй завършва на уй ама не е хуй.
Следващата двойка по литература
Иванчо чете:Зима, студ,а езерото замръзнало и двама вълка се ебат.
И даскалката:не е ли неудобно...
Неудобно е госпожо, хлъзгат им се лапичките
....
Бре не си спомням останалиоте двойки.иначе тоя виц си го разказвахме като бяхме 10 годишни  
Така че някой ако го знае да помага

Аз си спомням че завършваше с двойка по музика: "След шест двойки, как се пее бееее..." 

Иванчо се прибира вкъщи след училище. Баща му го пита:
- Абе, идиот с идиот, кажи как върви училището?
- Ами тате, то ...
- Кажи бе!
- Мииии ... Имам седем двойки...
- КОЛКО ?!?!
- Седем ...
Бащата адски сърдит :
- И по какво ти е първата двойка ?
- Ами по френски ...
- Абе, тъпанар с тъпанар, - защо имаш двойка по френски ?
- Ми, тате, учителката каза да напишем четири изречения и да си направим извод.
И аз пиша : " 1. Госпожата по френски ходи с господина по български.
2. Г-жата по френски ходи с господина по математика.
3. Г-жата по френски ходи с господина по информатика.
4. Г-жата по френски ходи и с господина по физическо. "
Бащата казал :
- Сине, тя е курва !
- Ами и аз такъв извод си направих и тя ми написа двойка.
- Айде , прощавам ти за тази двойка.По какво е следващата ?
- Амиии по математика ...
- Що имаш двойка по математика, бе ?
- Тате, оная вика:" Колко е 5 по 6 ?" и аз викам : " 30 "."Ами колко е 6 по 5 ?" "31". И тя ми вика: "Не е така, Иванчо, същото е". И аз я питам "Е, г-жо, ако мина да те взема същото ли е като да взема да те мина?" И ми писа двойка.
- И тук си бил прав, прощавам ти. По какво е следващата ?
- По география.
- Как така бе?
- Тате, ти знаеш ли къде е Гана, бе ?
- Еба ли я?
- Ами и аз така й казах и тя ми написа двойка.
- Добре - прощавам ти. По какво е следващата ?
- По биология.
- Идиот !!! Как успя бе ?
- Тате, даскалицата ни наредила в две редици - едната момичета, а другата момчета.
Момичетата трябва да кажат женски екземпляр, а момчетата - мъжки. И една тъпанарка срещу мене вика :"Муха" и аз викам:"Мухоебец" и даскалката ми написа двойка ...
- Добре, сине, добре. Запазвам хладнокръвие.Казвай за следващата.
- По ЗИП-а по география. Оная вика :"Благоевград, град ли е?" и аз викам :"Не е - село е !" "Е как ще е село, като завършва на -град ?" "Ами госпожо, Козлодуй завършва на -уй, ама не е уй, нали?" и тя ми написа двойка.
- Както и да е сине . Нататък?
- По физическо. Тати оня вика :"Дигнете си единия крак, дигнете си другия крак ..." "Еее, господине, аз на **я си ли да се крепя?" и той ми написа двойка.
- А последната?
- По музика.
Бащата :
- И по музика ли бе дебил !!!!
Иванчо сърдит :
- Тате след шест двойки как се пее, бе …

 

Е този виц 7 пъти ли ще го размножите?

Разговарят две секретарки:
- Как мислиш, дали шефа ме обича?
- Разбира се, защо да правиш изключение?

Влиза един пич в аптеката.

- Едно кисело млеко.

- К'во млеко бе? Тука е аптека, само лекарства се продават.
Оня вади една бухалка и почва да троши инвентара. Разбил всичко. На другия ден пак същия пич, влиза отново в аптеката.

- Едно кисело млеко.

- А стига бе! Нали вчера Ви казах, че това е аптека. Тука има само лекарства.
Оня пак вади бухалката и прави погром. На аптекаря му писнало, да чисти, и да подрежда, и донесъл една каса кисело мляко, за всеки случай. На сутринта пича пак идва и аптекаря още от вратата му вика:

- Вече продаваме кисело мляко, колко искате?

- Да бе. Те днеска във всички аптеки пуснаха кисело млеко. Дай сега едно пресно.


                       *********

Баща забелязал дъщеря си да се задоволява с вибратор. Попитал я:

- Дъще, за теб мъже няма ли?

- Тате, аз съм съвременна мадама. Не ходя с мъже, за да не ме мислят за развалена. Използвам техниката!
Бащата си излязъл.
Една вечер момичето се прибрало и заварило баща си на масата, пред него
- две чаши ракия, салата и вибраторът.

- Тате, какво правиш?

- Ами поканих зетя на една ракийка

       ********

Съдия пита обвиняемия.

- Защо ударихте господин Петров?

- Защото след това той ме ритна.