Публикувана: 12 дек. 2010, 16:05 ч.
Последно мнение: 13 ян. 2011, 18:23 ч.

Бившо-настоящата

5 356
59
1

Q&A

Обобщени въпроси и отговори от темата *

Как участниците в дискусията се чувстват относно комуникацията с настоящата партньорка на бившия?
Какви са важните аспекти при отглеждането на деца след развод?
Какви грешки могат да бъдат допуснати при опит за комуникация с бивш партньор?
* Предложените въпроси и отговори се генерират машинно от автоматизиран езиков модел на база потребителските мнения в темата. Генерираното съдържание може да е непълно, неактуално, подвеждащо или неподходящо. Вашите оценки спомагат за подобряване на модела и неговото усъвършенстване.
- Как участниците в дискусията се чувстват относно комуникацията с настоящата партньорка на бившия?
  
  Участниците в дискусията имат различни мнения относно необходимостта от комуникация с настоящата партньорка на бившия. Някои смятат, че подобна комуникация може да бъде полезна в определени ситуации, особено ако отношенията между бившите партньори са обтегнати. Те обаче препоръчват поддържане на дистанция, освен ако не е необходимо участие. Общото мнение е, че настоящата партньорка не трябва да замества връзката между бащата и детето и че всяка намеса от нейна страна може да усложни ситуацията.
- Какви са важните аспекти при отглеждането на деца след развод?
  
  От съществено значение е да поставите интересите и благосъстоянието на детето на първо място. Ефективната комуникация между родителите е ключова за успешното развитие на детето и за предотвратяване на ненужен стрес. Родителите трябва да избягват конфликти и атаки един срещу друг, като вместо това насърчават поддържането на здравословни отношения. Във всеки случай децата не трябва да бъдат въвличани в спорове или конфликти между родителите, тъй като това може да доведе до трайни емоционални щети.
- Какви грешки могат да бъдат допуснати при опит за комуникация с бивш партньор?
  
  Една от основните грешки е да не се уважават границите на другия и да се търси контакт, когато той не е желан. Опитите за поддържане на връзка с настоящата партньорка могат да доведат до допълнителни конфликти и неразбирателства. Важно е да признаем, че не всеки бивш партньор е отворен за диалог и че многократната комуникация може да се счита за натрапчива, особено ако бившият не желае да общува.
- Какво е значението на правилното осъзнаване на ролята на родителите след развод?
- Как може да повлияе негативната семейна среда на децата?

12 дек. 2010, 16:05 ч.

Мнения: 270

Здравейте,

Мислите ли , че един разговор с бившо-настоящата иницииран от моя страна би могло да бъде добра идея за слагане на правилата в рамки?
Разговора за това, ще е глобален. Свързан с всичко, що се отнася за децата и бащата - контакт, лични отношения, празници, финанси, морал, чувства и всичко което може да се сетите.

Последна редакция: нд, 12 дек 2010, 16:12 от simon9

# 1 12 дек. 2010, 16:38 ч.

Мнения: 7 325

Мисля че подобен разговор би донесъл единствено и само напрежение и неприятности.
Аз съм бивша първа - от позицията на такава никога не бих търсила какъвто и да е контакт с настоящата МУ, камо ли пък да се опитвам да и налагам каквито и да е правила или рамки. В една такава ситуация бих се чувствала много унизително. Връзката баща - деца е много извън нея. Ако Той не иска да направи нещо Тя не би могла да му повлияе. Ако пък Тя го настройва срещу детето му пак съм с вързани ръце Той слуша нея аз в случея съм никоя. Няма начин да принудиш някой да се държи като родител ако той не иска да бъде такъв.
Също така съм настояща втора - от позицията на такава ще ти кажа, че никога не бих допуснала какъвто и да е разговор с бившата му ( за лошото ми отношение си е виновна единствено и само Тя ). Аз съм възрастен човек и никой няма право да ми налага каквото и да било. Отношенията баща - дете не са в моите правомощия, той е човека който решава нещата свързани с детето му.

# 2 12 дек. 2010, 18:17 ч.

София
Мнения: 19 836

Абсурдно ми звучи. Твоите отношения са само с мъжа, разговаряй с него по всички тези въпроси, защо търсиш външен човек?

# 3 12 дек. 2010, 20:02 ч.

Мнения: 408

На мен пък, не ми звучи абсурдно.
Първо, децата явно ще ходят при баща си, и едно уточняване, на какво държи майката докато са там винаги е от полза.
Второ, децата ще видят нормални отношения, което определено ще намали у тях стреса от раздялата.
Не виждам нищо лошо в това, бащата да инциира такъв разговор между бившата и настоящата си жена, ако това е от полза за децата.

# 4 12 дек. 2010, 20:12 ч.

Мнения: 1 213

Аз пък по моя инициатива си говорех с бившата оносно дъщеря им и основните й изисквания по отглеждането на детето й, особено когато сме я взимали за повече време при нас. Сега вече и аз съм бивша и ако някоя друга жена ще ми гледа детето от време на време заедно с баща му (т.е. практически почти изцяло), определено бих предпочела да се разберем като големи хора за основните неща. Защо да оставям всичко на случайността и евентуалната добра воля на някаква непозната? Тук може би е моментът да уточня, че изобщо няма как да разчитам на БНД, та затова е нужен контакта с бившо-настоящите. Ако той беше един нормален и отговорен баща, бих пропуснала това "удоволствие".

# 5 13 дек. 2010, 02:04 ч.

Най-сетне у дома
Мнения: 932

На мен ми звучи мегаабсурдна идея, поне в така представения дизайн. Първо, отношенията и регулирането им с правила и прочее наистина са между мъжа ти и теб. Така, че ако много настояваш да включиш и бившата, то трябва да сте тримата, а не двете зад гърба му.

Иначе, ако сте тримата, само по себе си, не е лоша идея Peace

. Само, че зависи какво искаш да постигнеш. Ако искаш да въведеш правила, не можеш да ги въведеш еднолично, трябва да преговаряш, в ситуацията има намесени още двама възрастни, нали... Ако ще има такава среща обаче, добре е тя да остане само на ниво "уговаряне на правилата". Включването, по думите ти, на "морал" и "чувства" вече бие натам, че имаш нужда да изговориш на настоящата някакви неща, от които да ти олекне, което няма нищо общо с децата. И не вярвам да улесни много положението им. Ако на теб ще ти олекне да говориш с настоящата жена на бившия ти мъж за чувствата си и морала (такъв, какъвто го виждаш ти) - давай... ама...

Опитвам се да си представя аз какво бих направила на твое място. Ако бившата на мъжа ми ме привика на разговор да ми обяснява морала и чувствата си, ще й покажа най-дългия си прест без да се замислям (дъщеря им е на 15, моля, по-скоро ще обсъждам чувства и морал с нея). E, ако има някакъв конкретен проблем и иска да го обсъдим културно - разбира се! Но, честно, това е работа на мъжа ми, а не моя, както аз не му натрапвам задължението да се справя с моя бивш съпруг. Но, ако - дай-боже, моят бивш свърти сериозна жена и (това не си го представям, ама и по-големи хубави чудеса са ставали) реши да прекарват време тримата... е, тогава ще се срещнем. По простата причина, че синът ми е малък и има нужда от определен тип грижи, с които тя няма да е свикнала. Така, че ще й помогна, ще я инструктирам за навиците на детето и ще прекараме известно време четиримата, за да може детето да свикне с нея в спокойна среда (хм, и с биологичния си баща също Simple Smile

).

Да, договарянето на правила е хубаво нещо, но моралът и чувствата не са предмет на такъв разговор, а на реваншистки скандал. Ама, какво пък, ако ще ти стане по-добре да си излееш чувствата- защо не?? Въпросът е как ще я накараш да стои там да те слуша.

Последна редакция: пн, 13 дек 2010, 09:31 от Saule

# 6 13 дек. 2010, 08:22 ч.

София
Мнения: 19 836

Цитат на: inkel в нд, 12 дек 2010, 20:02

На мен пък, не ми звучи абсурдно.
Първо, децата явно ще ходят при баща си, и едно уточняване, на какво държи майката докато са там винаги е от полза.

Инки, това трябва да се уточни между двамата родители, не между бивша и настояща Peace

Иначе аз съм говорила често настояюата за детето в един период, в който БНД не ми гховореше - еми не ми беше нормално такова положение. Момичето е много мило, подходи с много разбиране и т.н., обаче не беше нормално да говоря с нея за тези неща.

А и честно казано, не мисля, че авторката иска това, с тоя морал и чувства ... Сауле го е казала.

# 7 13 дек. 2010, 09:37 ч.

Най-сетне у дома
Мнения: 932

Бърди, много хубаво, че сте успяли да се разберете с дамата newsm10

. И не е чудно - ако искаш работата да е свършена, работи в екип с жена Laughing

Но това само, при положение, че БНД съвсем е изтрещял и не е в час в даден момент - права си. Ами, настоящата практически не е страна в историята. Тя с какво може да помогне - децата не са нейни... Ако пък нещо не се държи като хората - тя е практически непознат човек, има си свой дневен ред, как ще я озаптиш? Това си е отвсякъде работа на бившия. Не ви е дошло още до главата такава ситуация, ама дано не ми се налага да не мога да се разбера с БНД и да трябва да въвличам непознати хора...

# 8 13 дек. 2010, 10:33 ч.

Мнения: 700

Да, говорила съм с жената, която се грижеше за детето ми, когато беше при баща си и това е майка му. По стечение на обстоятелствата въпреки, че тогавашната кифла държеше да интегрира детето ми в тяхната връзка, БНД не пожела (по негова информация поне).

Но и кифлата да бе, пак бих говорила с нея. Все пак детето ми щеше да прекарва доста време там.

Друг е въпроса, че макар и с бившата свеки, този разговор неминуемо забива в друга насока. Иначе аз чинно бях нахвърляла някои опрни пункта за режима на детето, телефони - на джипито, мои, на семейството ми, лекарства, дрехи, храна и т.н.

# 9 13 дек. 2010, 10:43 ч.

Мнения: 2 931

Ще разкажа как се случиха нещата при мен, без да давам съвети, защото всичко зависи от хората.
Когато заживяхме заедно с настоящия ми съпруг, неговата дъщеричка беше на по-малко от три години. Свижданията се осъществяваха в дома на родителите му, в присъствието на майка ѝ. Когато тя се реши да остави детето само при мъжа ми, пожела да се запознае с мен и да дойде у дома. Искаше да знае при каква жена ще бъде детето и. Съгласих се. Създадохме отношения на взаимно уважение и търпимост. Сега спокойно можем да изпием двете по едно кафе, взех детето за няколко дни, когато мъжът ми беше за няколко месеца в чужбина.
Да добавя, че при първите ни контакти бяхме тримата. И персонално към мен майката не е отправяла никакви претенции. Казвала ми е какви са изискванията ѝ, само ако имам някакви съмнения, и питам. Всичко останало бяха уточнили с мъжа ми, преди да се запознаем с него, и аз бях наясно какви са "задължителните" ангажименти към детето му.

# 10 13 дек. 2010, 11:25 ч.

Мнения: 270

Saule -пак поизкриви малко нещата. тук не става въпрос за моите, нейните, неговите чувства и морал, а за тези на децата.

# 11 13 дек. 2010, 11:29 ч.

София
Мнения: 19 836

Симон, а каква е причината да искаш да обсъждаш тези неща с нея, а не с баща им?

# 12 13 дек. 2010, 11:58 ч.

Най-сетне у дома
Мнения: 932

И аз щях да попитам същото - защо морала на децата (?!?!?) да трябва да се обсъжда с настоящата, а не с бащата? Освен това, ако детето толкова иска да обсъди чувствата си с новата жена на баща си, може да говори от свое име, нали...

Хърмаяни newsm74

Последна редакция: пн, 13 дек 2010, 12:04 от Saule

# 13 13 дек. 2010, 12:50 ч.

Мнения: 2 011

Аз съм бивша и настояща...
Не се натискам д а говоря с настоящата на БНД , а и не виждам някакво кофти отношение от нея към детето ми - даже напротив ! Ако продължава така ще ми бъде много в помощ! Peace

С нея се разговаря спокойно и знам , че ако се наложи да поговорим по-подробно и обстойно за детето ще се разберем ! Възпитана и мила е ! Важното е , че и синът ми я харесва ! Peace

С бившата на съпруга ми не желая никакъв контакт! Mr. Green

С нея не бих могла да водя никакъв разговор ! Mr. Green

# 14 13 дек. 2010, 12:53 ч.

Мнения: 270

Цитат на: Бърди в пн, 13 дек 2010, 11:29

Симон, а каква е причината да искаш да обсъждаш тези неща с нея, а не с баща им?

Практически за мен няма никакво значение дали е тя, той или те двамата.
Saule - не морала и чувствата на децата, а морала на бащата към децата и чувствата на децата към бащата.
Съгласна си се, че и те са като нас. Те също са живи същества и имат същите сетива.

Препоръчани теми

Моля накой да ми обясни

Комплексар, сеирджия, или друго?

Моля за съвет, как да се справят :-(

Напрежение от страна на майката

Причина:

Причина: