Тролски PR ( не е пръц ) 2

Хайде две изцепки и от мен. Допреди няколко години бях актьор в една театрална група. Наближава Коледа, а ние сме претрупани от представления - едно след друго. Завеждат ни в някакво училище за деца в неравностойно положение да правим благотворителен спектакъл. Качваме се на сцената, играем страхотно. В един момент обаче, заедно с колежката трябва да кажем репликата "и ние" и да направим крачка напред с вдигнати глави. В момента, в който правя крачка напред, усещам, че сцената е свършила. В този момент почтително се катурвам и се изтърсвам в краката на хората от ложите. Съответно цялата публика е изполягала на земята от смях. Освестих се, обаче последва друг проблем. Сцената е висока близо 2 метра, а аз съм нисък -   кинта и 20. Та пробвам да се кача обратно, но не става, а хората вече им текат сълзи. Преборих се с пустата сцена, всичко мина с игра и сълзи от смях. Свършва представлението и директорката на театъра идва при мен и изтърсва следното: "Браво, Асене. Много артистично падна. Направо не мога да повярвам, че беше част от спектакъла." Тя жената не разбрала, че всичко това беше един нелеп инцидент. И до днес като се събираме, не пропускаме да се посмеем.  

Втората случка е пак свързана с кариерата ми на актьор в театъра. Играем детска пиеса - на мен се паднала честа да играя разбойник. Представлението минава чудесно, цялата публика ни пляска. Отиваме в съблекалните да се преоблечем и всички си тръгваме. По улицата хората ме гледат облещено   , а аз мисля, че просто са били в публиката и не очакват да ме видят на улицата и ходя още по-наперено. Понеже живеех близо до театъра, аз се прибирах пеша. Влизам вкъщи и всички спират да говорят и ме гледат изплашено. Майка ми и баща ми тогава бяха поканили гости. Изведнъж баща ми с най-сериозния тон ми задава въпроса: "С кой си се бил?"   . Аз изобщо не зацепвам и половин час се караме и крещя, че с никого не съм се бил. Изведнъж поглеждам в огледалото и какво да видя   Понеже играех лош герой и преди представлението ми бяха гримирали окото с едни много силни лилави гримове   Е, повярвайте, когато гостите ни разбраха какво се е случило се сринаха от смях  

Последният ПР на сина ми беше направо унищожителен.

Предистория - от година и 2 месеца правя режим на хранене, та към днешна дата съм с 46 кг по-лека. И онзи ден, моят прекрасен синковец се обърна към мен и каза:
- Мамче, ти си една прекрасна мама-дебеланка! 

На Хисар сме, събличаме се всички за басейна, аз по бански, естествено, имам си....коремче, срам не срам...
Таааа, Станислав идва до мене, гушва ме и почва да ме потупва по коремчето. Питам го "Ти иначе не се гушкаш, сега какво ти става" ? Отговор :" Ми радвам се на старата си къщичка".

Миналото лято племеника /по мъжова линия/ имаше кръщене - 10 човека в много задушевен ресторант. Цяла сутрин гладя, обличам, събличам, глася с преси и кристали буклите си. Малката стъкмена с рокля и чанта с играчки в ръка чака до вратата. Аз се поглеждам за последно в огледалото и виждам, че ластиците на бикините ми се впиват и се очертават под полата - трябва да се обуят боксерки. Сигурно съм казала нещо и пътьом към спалнята започнах процедурата по подмяната  Малката обаче разбрала не доразбрала едва дочаква баба и да и обърне внимание в ресторанта след църквата и в онзи момент, когато хората още не са гъврътнали ракията и предпочитат да мълчат свенливо моята любопитка изтърсва "А мама дойде без гащи под роклята! Събу ги в коридора!". Някой се задави с ракия. Чу се прикрит и неприкрит смях. В такъв момент да се обяснваш няма никакъв смисъл ...

Дорис, можем само да се радваме, 4е си предала жестоките си хумористи4ни гени на поколението

Моят племенник (на 4) вечеря с родителите ми в кухнята, аз съм в хола на компютъра. Майка ми му е казала: "Отиди и кажи на леля ти, че дядо ти я вика", при което го чувам как тича по коридора, отваря вратата и казва: "ЛЕЛЯ ТИИИИИ, ДЯДОТИИИИ ТЕ ВИКА!" Следва бурен смях от кухнята, аз отивам и ги питам: " Дядо от отвъдното ли ми звъни?"

Уникални попадения има тук! 
Моят е малък още да говори, така че изказване на братовчедка му- на 3 годинки. Идва на гости само с майка си и ние, питаме "Татко ти какво прави?" , а тя " Ами само ме бие". И понеже знам, че си измисля и питам: " Така ли и защо те бие?" тя- "Ами не знам, по цял ден само ме бие"

Прясно, прясно - от онзи ден:

Дъщерята на 4 години със сърдит тон ми заявява:
- Мамо, ти ставаш вече Госпожа!
- Как така ставам вече госпожа?
- Ами така, почна много да се караш, значи си Госпожа!

 

В този дух онзи ден синът ми чува да ме назовават "Г-жа Х." и възмутено каза:
- Ама това не е госпожаааа.  Това е майка!

В случая аз съм направила кофти PR на майка ми...
Случката:
Имаме гости и в един момент майка ми изчезва от стаята.Тръгвам след нея и я търся и най-накрая я откривам в тоалетната.Чукам по вратата да ми отвори,но тя не иска и ме пъди от там.Най-накрая с умолителен глас я карам да ме пусне при нея,но с уговорката,че няма да кажа на никой какво прави вътре. Аз вече вътре при нея и я питам какво прави на гърнето,а тя ми казва,че ака.  .Аз щастлива,че съм разбрала отивам бегом при гостите и им казвам на висок глас:
- А пък майка е в тоалетната и сере.

 
Да не мислите,че е лесно да ти е смешно и да не мога да зяпна с пълно гърло.....чак ми се насълзиха очите


Преди време гледах едно момиченце.Да е била тогава на 4-5 годинки.
Иска да отиде до тоалетна.Водя я ,настанявам я на чинията и излизам по нейна молба.
След малко ме вика ,аз влизам и виждам на още висящите й гащи сложена навита ,като превръзка тоалетна хартия.Питам я :”какво е това?”
А тя с победоносен поглед заявява:” Аз съм вече като мама голяма!!!”

къде е тролския пиар в случая  ?

Да раздвижа малко чудната темичка

Чакаме гости, детето е кръщелница на съпруга ми (5 г.). Звъни по телефона:
- Деси, ти какво готвиш?
- Пълнено пиле.
- Ох, поне веднъж ще се наям като хората!
- Защо, - питам аз, - майка ти не ти ли готви пиле?
- Ами нали знаеш как е в нашата къща - тя купува пиле, дава месото на Джесика (кучето им), а за мен остават само кокалите...

Имаме гости.Водят оживен разговор със съпруга ми.Малката започва:" Татко,татко,татко........." и така докато разговора им спира и всички са в очакване какво ще казва на баща си.Изчаква пълното затишие и казва "Татко виждат ти се гащите!"

Казвам на малкия да вземе кутията с бисквити и да почерпи бабите му,а той ми отговаря,Е,
те нали не обичат бисквити.