Тролски PR ( не е пръц ) 2

Мислех, че поне още година няма да се разпиша в тази тема. Но моята щерка, на 1,8 ме изненада "приятно". Тя почти не говори още, но кашо види чаша, шише и казва - "пий, пий". Та отиваме в магазина, а те тъкмо получили няколко стека с бира. И провежда следния диалог с продавача:
- Пий, пий - сочи бутилките с възторг малката
- Дааа това е бира за пиене. Кой пие бира у вас?
- Мама - ухилена до ушите.
- Добре мама. А друг някой не пие ли?
- Нееее. Мама - твърдо отсича щерката.

Точно ми е дошло, неразположена съм, коремът ме боли и цяла сутрин мрънкам за което. Излизаме навън, сядаме на едно кафе, на което масите са много близо една до друга и което разбира се е пълно. Аз продължавам да мрънкам, че ме боли корем и казвам на мъжа ми да поръча кафе и сок, а аз отивам до тоалетната. Връщам се и Симона с пълно гърло изцепва:
- Мамо, изака ли акото да спре да те боли коремът вече и да ходим на разходка?

 

Възраждам темата от дебрите форумкси с миналогодишен PR.

На басейн съм с братовчед си, тогава той е 4,5 годишен трол, който мнооого иска да яде сладолед, ама кака му е зло велико и не му дава. Да, ама баткото на сладоледите иска да си направи оборот и го подкокоросва. Тролчето мъничко обаче няма пари, при което решава, че може да изтъргува кака си, която е високомерно загъната в шалове и цял бански и нея никакви сладоледаджии не я разсейват  . И тъкмо да си го привикам на хавлията, та да се кротне малко, ушите ми дочуват следния PR:
- Ами мога да ти продам кака. Тя има голееееееееееми цици и може да ги мачкаш!

... горкия младеж, без мачкане на цици си остана  . Ама тролчето си получи сладоледа, само и само да млъкне и да не ме търгува повече  .

Хахахахаа, голям търговец може да излезе от малкия трол ) Усеща нуждите на клиента

С моя приятелка и дъщеря ми, която тогава беше на 4 г., сме в сладкарница "Фло". По едно време детето казва, че иска да отиде до тоалетната. Аз естествено се отправям с нея. В самите тоалетни вътре има огледала и когато детето приключва с това, което прави, аз я вдигам да я избърша, а тя седи мирно, гледа в огледалото и казва - майка бърше дете . После с приятелката ми си умряхме от смях, като заглавие на картина ни звучеше.

Много смешна темичка, сега я виждам за първи път
Моят син е вече голям и съм забравила какви ги приказваше вече, но сега се смея на децата на близките. Миналият месец отиваме на гости у братовчедка ми, след малко идва дъщеря й с малкото си момиченце. Детенцето е направо миниатюрно, не по-голямо от една детска кукла, на 3 годинки. Мъничката е много сладка, защото е като една говореща кукла.Баба й я слага на стол до масата и пита какво ще пие. На масата има няколко вида газирани напитки, натурални сокове, плодови млека и какво ли още не, приготвени специално за децата. Детето отговаря:(р) акийка! На масата нямаше ракия, но малката явно е свикнала така да отговаря, когато е на гости.

На семейно събиране сме, всички сме там - свекърва, свекър, майка ми, баща ми, децата...Само мъжа ми липсва, както обикновено закъснява. И свекърва ми пита къде е, а големия син отговаря: "А, тати е при онази фризьорка, която го съблича гол?". Съответно към мен се отправиха N на брой притеснени погледи 
Е, нямаше място за притеснение, но хората се шокираха първоначално

Половинката се прибира от работа един ден,възмутен от дочутия разговор на цитирам:"две дребни келешчета, 6-7 годишни"
 Разминавайки се пред блока с приятеля ми,едното момченце сръгва другото и му казва:
   - "Еди кой-си", я виж тоя чичко ,как прилича на баща ти!
Той обидено си мисли : "Кой, аз ли съм чичко (32г.,още се младее )?!Чичко е баща му..." През това време другото отговаря:
   - А-а-а-а, моя баща не е плешив ! 
Беше съкрушен милия,какви били дребни,сукалчета още а вече и "плешив" знаят какво означава. 

 
А можеше да е още по-зле - да каже, че баща му не е толкова стар. 

Малката на 2 годинки:
- Ема пинцеса, мама пинцеса, тати пинц.
- А кака? - питам аз.
След кратък размисъл следва:
- Кака - Шек (Шрек).

Откъде ли се е взела каката в това благородническо семейство 

Гледам ТВ и в един момент по програмата пускат реклама за предаване - отслабване на много дебели хора.
Дъщеря ми заявява - мамо, трябва да отидеш там!
Аз учудена я питам - защо реши, че там трябва да отида?
А тя - ами дебела си, трябва да отслабнеш!. ))))
Показаните хора бяха с тегло минимум над 150кг. ))) Но явно на детето му изглеждам дебела, нищо че нямам подобни габарити. 

Ох, мисля, че съм разказвала историята в друга тема, но да споделя и тук
И трите изцепки са на сина ми.
Офисът на фирмата, в която работя, се намира в непосредствена близост до кръстовището /вече новия пътен възел/ за Созопол. И когато се налага да ориентирам някого как да намери фирмата, винаги използвах фразата "до/на светофара за Созопол".
Бременна съм и със сина ми отиваме до службата да си оставя болничния. На връщане в таксито младежът съвсем сериозно ми задава въпроса: "Мамо, ти сега като си бременна, няма ли да работиш повече на светофара за Созопол?" Шофьорът като се изцъкли, като започна да се хили, а аз - ни вопъл, ни стон След седмица се случва да пътуваме със същия шофьор. Синът ми през цялото време мрънка "искам сестричка", "кажи, че бебето ще е момиче", "момиче ли е" и т.н. до безкрай. Аз, вече ядосана, му скръцвам със зъби: "Престани, още не знам какво ще е бебето, като ми каже лекарката, ти пръв ще научиш". Той се обръща и ме застрелва с думите: "Е, как така не знаеш, ти толкова ли не можа да видиш синьо или розово семе гълташ" /Тук съм за мунската тема сигурно, защото му бях обяснила, че когато двама души се обичат и искат бебе, мъжът дава на жената семенце, от което в корема и расте бебето. За гълтане, обаче, нищо не съм споменавала / Шофьорът на таксито вече буквално се тресе от смях, а на мен ми идва да потъна вдън земя Като се върнах от майчинство, ми се случваше да пътувам до работа с този шофьор и всеки път ми напомняше темата
И последната случка:
Синът ми пита къде е мъжа ми и аз казвам, че ще закъснее, има някаква среща. Обажда се майка ми по телефона, той вдига и обяснява: "Ние с мама сме вкъщи, аз рисувам, тя готви, а тати ще закъснее, защото е на любовна среща" След това го питам откъде му хрумна тази любовна среща, а той най-невинно: "А сигурна ли си, че не е на любовна среща"

Голди, синът ти е роден за провокатор.  

"А сигурна ли си, че не е на любовна среща"  

По темата. Мъжът ми накара дъщеря ни да опита един лют бирен фъстък, от онези, с уасаби. Последва плюене, пиене на вода, драма, ядене на нормални фъстъци с цел оправяне на вкуса и т.н.
Вечерта на масата с прабаба й.
    “Бабо, а мен днес тати ме изнасили“.
Ние тримата се оцъклихме, мъжът ми щеше да се изплюе в чинията. Шок и ужас!
     “Как така, защо, какво?“
     “Тати ме накара да изям един лют фъстък, а аз не обичам люто.  “
Хилеж и последвали въздишки на облекчение. Мъжът ми си възвръща нормалния цвят на лицето.
     “Знаеш ли какво означава думата изнасили“
     “Да, да те накарат да направиш нещо насила“
Обясняваме тънкия смисъл, без да навлизам в подробности, защото, нали, не е подходящо за детската психика. Накрая аз завършвам тържествено
     “Не е хубаво да използваш думи, чийто смисъл не ти е ясен. Особено пред чужди хора.“
Малкият дзвер ме затапва, и с право, де:
     “А-а-а-а, не!   Баба не е чужда, тя си е от нашето семейство!“